Outra vítima para um homem. síndrome da vítima

Certamente você conheceu pessoas que reclamam constantemente ou se metem em problemas, mas não tentam ativamente resolver seus problemas. Eles não ouvem conselhos razoáveis e concordam constantemente com relacionamentos destrutivos, suportando o ridículo, o bullying e até mesmo ações ilegais. Normalmente, é assim que a síndrome da vítima em um relacionamento parece externamente. Os psicólogos identificam várias razões para esse comportamento.

O complexo de vítima é formado desde a infância

Tudo começa desde a infância

NO primeira infância toda criança se esforça para se defender e resolver pequenos problemas por conta própria - sem ajuda externa aprender a andar, provar o conteúdo da bolsa de cosméticos da minha mãe ou tentar lidar com situação difícil. No entanto, encontrar um obstáculo intransponível ou punição dos adultos leva ao fato de que a criança pela primeira vez se sente uma vítima. E, dependendo da resolução de tal situação, ele pode escolher para si o comportamento da vítima como forma de autodefesa, que é gradualmente fortalecida. Na maioria das vezes psicológico o complexo de vítima é formado nas seguintes circunstâncias:

Se a criança ficava doente com frequência, estava fisicamente fraca ou estava no hospital. Doenças frequentes, o repouso no leito impedia seu desenvolvimento, os adultos exigiam que ele se mexesse pouco, deitasse mais e seguisse as recomendações do médico, o que dificultava seu desenvolvimento. No final, recuperada, a criança passa a acreditar em seu próprio desamparo e se considera fraca, incapaz de atingir seus objetivos.
Se conseguiu atenção e amor por meio de doenças, dificuldades, que estavam associadas ao comportamento dos adultos, ou se a criança recebeu atenção quando estava resfriada, ela também começa a se sentir uma vítima.
Com um temperamento melancólico ou se um culto domina na família força física. Quando uma criança não combina traços de personalidade as demandas da família, ele começa a se sentir uma vítima.
Se ele não conseguia se proteger de hooligans ou estava sob pressão na família, à qual não resistia. Ele foi ofendido por um irmão mais velho, irmã ou pais que escolheram métodos autoritários de educação.
Formas de abuso na família, violência, grosseria, grosseria, falta de respeito.
Se a criança estava constantemente assustada ou protegida de tudo, protegendo dos menores obstáculos.
Se, em caso de falhas, ele era constantemente consolado, mimado, prestado atenção, mas em outros momentos não era assim.
Se os adultos da família estão acostumados a reclamar constantemente da vida, do destino, eles transferiram a responsabilidade para os outros em vez de resolver os problemas sozinhos.
Se a criança fosse considerada culpada dos problemas dos adultos.

Deve-se ter em mente que o complexo de vítima é mais frequentemente fixado em crianças de tez astênica, temperamento melancólico. Principalmente se, por meio do sofrimento, conseguem conquistar o amor e a atenção dos entes queridos, e isso se projeta em outros relacionamentos na idade adulta.

Manifestação em mulheres

A manifestação do complexo muitas vezes ocorre inconscientemente

Isso se deve em parte à mentalidade russa e ao ambiente da menina na infância. Se a mãe sofreu constantemente com as travessuras do marido, mas não se divorciou dele, suportou circunstâncias negativas pelo bem dos filhos, então a filha pode gradualmente adquirir uma atitude básica de que “todos os homens são maus”, você deve ficar longe deles. Ela pode gradualmente se acostumar com o abuso do pai e considerá-lo normal, sem nem mesmo tentar lutar contra as circunstâncias. Quando adulta, ela pode escolher inconscientemente um homem propenso à violência e ao comportamento violento. Em outras circunstâncias, forma-se um complexo de vítima nas mulheres se por meio do sofrimento e das experiências foi possível obter algum tipo de benefício, amor e atenção. Isso pode acontecer inconscientemente. Mais frequente um complexo de vítima em um relacionamento com um homem é formado nas seguintes situações:

Se a violência doméstica é a norma. A mãe reclama com a filha do comportamento do pai, mas não se divorcia dele, e a filha aceita o comportamento dele como norma e, na idade adulta, busca relacionamentos com tais homens.
Se um culto ao poder masculino é traçado na família, apenas homens brutais são considerados reais. Pessoas desse tipo podem ser propensas a abuso emocional e agressividade, o que pode provocar comportamento violento.
Se uma menina não consegue alcançar o amor recíproco e não sabe como fazê-lo, mas tem muito medo da solidão e quer se casar. Freqüentemente, os próprios homens sentam-se em sua cabeça e ela escolhe aqueles que são impulsivos, ciumentos e emocionalmente frios. Mais frequentemente, isso se deve ao fato de que na infância ela não recebeu carinho e carinho do pai ou ele foi homem fraco quem ela não respeitava.
Jogo psicológico. Baseia-se em mecanismos inconscientes que surgem na primeira infância.

Na maioria das vezes, o comportamento da vítima é baseado no jogo "Beat me". Tentando chamar a atenção para si ou manter um relacionamento, a mulher passa a exigir do homem não carinho, mas agressividade. Essas mulheres inventaram o provérbio: "bate - significa que ele ama". No cerne de tal complexo está um profundo desrespeito e desprezo por mim mesmo (não sou digno de carinho, então pelo menos haverá algemas), causado pelo ambiente imediato e pode levar muito tempo para um especialista remover o instalações destrutivas.

Métodos de tratamento

A síndrome da vítima em psicologia é uma das formas de autodestruição, muitos dos mecanismos dos quais são estabelecidos na infância profunda.

Pode ser difícil lidar com isso sozinho, mas se uma pessoa perceber as características de uma vítima em si mesma, ela pode superar essa síndrome por conta própria. O primeiro passo começa com o reconhecimento do problema. Enquanto o cliente considerar a crueldade, uma atitude fria como a norma, ou achar que ele merece, nada pode ser consertado. Livre-se do complexo de vítima Casos severos você só pode no consultório de um bom psicólogo, mas em algumas situações recomendações simples podem ajudar:

Pare de aceitar a crueldade como norma - você não merece tal tratamento, mesmo que o algoz possa protegê-lo das tempestades da vida que são difíceis de enfrentar sozinho. Frieza, egoísmo, ignorância, comportamento agressivo e ilegal são desvios da norma que você não merece.
Você não é responsável pelos pensamentos, sentimentos e problemas na vida de outras pessoas - não deixe ninguém impor culpa a você. Pode haver pessoas ao seu redor que tenham o hábito de transferir a responsabilidade por seus fracassos para outras pessoas.
Por outros lamentáveis, você pode obter alguns benefícios, mas não o amor verdadeiro e atenção. Com o passar do tempo, reclamações e constantes tentativas de tirar você do situação negativa só vai incomodar e os outros vão parar de responder à sua depressão e negatividade.
Aprenda a ser independente. Algumas dificuldades podem ser superadas se você começar a agir de forma independente e resolver seus problemas sozinho, mesmo quando parecer aos outros que você não consegue. Lembre-se de que muitas pessoas são capazes de mais do que elas mesmas pensam.
Não procure falhas em si mesmo e não pense que é sua própria culpa que eles estão se comportando de maneira cruel com você - a influência psicológica do complexo de vítima pode criar uma falsa impressão de que você não é amado por algumas características que considera deficiências. Outros podem agir em interesse próprio, impedindo que você expresse sua individualidade e impondo culpa por não fazer o que acham que deveriam fazer por você. É muito mais fácil culpar outras pessoas por seus problemas do que admitir diretamente que você não quer fazer algo.
Ame-se com todas as características, vantagens e desvantagens.

O complexo de vítima é comum em sociedade moderna. Pessoas talentosas e benevolentes que não sabem como expressar suas emoções abertamente muitas vezes se tornam seus portadores. Eles devem aprender a resistir à manipulação e não sucumbir às provocações, à imposição de culpa e ao manejo agressivo, para que o complexo de vítima possa ser superado com sucesso.

Há alguns anos, percebi que estava vivendo a síndrome da vítima em um relacionamento com um homem. Foi um dia feliz, porque então pela primeira vez resolvi abrir os olhos para a amarga verdade: ele não liga para mim, não ajuda em situações difíceis, não me dá atenção, não dá presentes.. .mas o que posso esconder - ele não me ama!

Ultimamente temos nos visto uma vez por semana. E ele teve o suficiente. De encontro em encontro, claro, pensava só nele, sonhava com o nosso futuro comum feliz, sem esquecer de colocar meus óculos cor-de-rosa preferidos todas as manhãs.

Sim, eu senti que algo estava errado. Mas ele disse que tinha muito trabalho, e eu acreditei. Oh sim, porque eu queria tanto acreditar! Eu acalentava e acalentava a ideia de que tudo ficaria bem conosco e esperava que um dia ele me amasse de verdade!

Cerca de oito meses depois, relacionamento feliz“Descobri (que felicidade!) que ele estava me traindo. Talvez, em algum lugar no nível subconsciente, eu ainda suspeitasse disso, porque não foi apenas naquele dia abençoado que entrei no telefone dele.

Depois de todos esses acontecimentos terríveis, depois de vários baldes de lágrimas derramadas, eu ainda queria perdoá-lo. Você já está rindo? Mas não foi nada engraçado para mim. Pensei: “Mas agora ele percebeu tudo e agora nosso relacionamento finalmente vai melhorar!” Ele me ajudou. Ele mesmo me abandonou. Depois de tudo o que aconteceu, ele também me deixou! Vamos ser justos, ele ainda fez algo bom para mim. Deus o abençoe.

A fonte do meu sofrimento desapareceu do horizonte. Parece que é preciso gritar "Aleluia!", Mas aí estava. Depois de me separar, chorei amargamente, estando dentro de quatro paredes e tentando deixá-las o mínimo possível. Então meio ano se passou até que acordei de um sonho.

Quase toda mulher já esteve em tal relacionamento. Ainda tenho sorte, algumas pessoas vivem assim a vida toda!

Por que isso está acontecendo? Por que nos permitimos ser tratados assim, e depois também sofremos porque acabou? Como sair de tal relacionamento? Como deixar de ser uma vítima? Leia sobre isso e muito mais neste artigo.

Quem é a vítima e com o que é comido

Ou melhor, devoram por dentro, saboreando cada garfada com prazer. E a vítima só fica feliz - ela adora sofrer. No artigo falaremos sobre a síndrome da vítima no relacionamento com um homem, mas pessoas de ambos os sexos tendem a ser vítimas, em diferentes situações, em diferentes circunstâncias. Se você ainda não compilou totalmente um retrato da vítima para si mesmo, explicarei. Ser vítima é:

Tentar corresponder às expectativas dos outros
Adapte-se aos que estão ao seu redor
Faça o que você não gosta
Passar tempo com pessoas que você não quer ter por perto
Viver com uma pessoa que não te ama ou que você não ama
Receber salários baixos e se contentar com isso, e também reclamar disso
Vivendo a vida que você não quer viver

Bem, acho que você entendeu. E muito provavelmente, eles se reconheceram em algo. Se sim, continue a ler.

Também fiz um vídeo para vocês sobre o papel da vítima em um relacionamento:

3 Causas da Síndrome de Vítima em um Relacionamento com um Homem

Existem três razões principais para a formação do papel de vítima. Todos eles se manifestam na infância e estão associados à educação dos pais. Você pode se reconhecer em um deles ou em todos os três. Assim, três causas da síndrome da vítima em um relacionamento com um homem:

Razão # 1: Vincular o amor ao sofrimento

Na maioria dos casos, a síndrome da vítima é formada na infância. Aprendemos o que é o amor quando crianças, quando começamos a amar nossos pais. Mas pelo fato de os pais poderem gritar, não comprar o sorvete prometido, deixar o filho sozinho em casa, não falar com ele ou até bater nele, o amor aos olhos da criança é equiparado a algo ruim. Ele ama seus pais, mas muitas vezes por causa deles tem que sofrer. Com o tempo, esse padrão parental cria uma forte conexão na cabeça da criança entre o amor e o sofrimento.

Assim, ao associar o objeto de amor à imposição de dor, a criança forma uma ideia distorcida do que é o amor. No nível subconsciente, ele começa a pensar que o objeto do amor deveria lhe causar sofrimento. É assim que se forma a síndrome da vítima em um relacionamento. No futuro, essa criança procurará esse parceiro para um relacionamento que corresponda às suas ideias sobre o amor. Ele vai procurar alguém que o faça sofrer.

Razão #2: Amor Condicional

A regra mais importante dos pais é "amar assim mesmo". É importante para uma criança sentir que é amada não porque se comporta bem, ganha cinco ou ganha competições. É importante para ele saber que é amado assim mesmo, pelo que é. Então ele mesmo aprenderá a amar as pessoas sem nenhuma síndrome, amará o mundo e não verá nele uma ameaça, acordará de manhã sabendo que é amado, mesmo que não tenha alcançado grande sucesso. Ele se sentirá seguro e não morrerá de medo de ser "mau".

Muitos pais dizem às filhas: “Se você for uma boa menina, nós a amaremos. Ninguém gosta de garotas más." Em tal criança, enquanto ela cresce, um pensamento amadurecerá em sua cabeça, que na idade adulta se estabelecerá firmemente. Esse pensamento soa mais ou menos assim: "Para ser amado, devo agradar as pessoas."

Pensando assim, a menina aos poucos se transforma em vítima. Uma vítima que busca a localização de outras pessoas por todos os meios. Crescendo em mulher adulta com síndrome de vítima em um relacionamento, ela está pronta para fazer o que o parceiro quiser. Afinal, ela pensa que não há motivo para amá-la.

É difícil para a vítima acreditar que pode ser amada. Ela não acredita no amor altruísta, porque seus pais não lhe deram esse exemplo.

Lembra das garotas que "se enforcam" no pescoço dos rapazes? Estas são as vítimas do amor condicional. Eles colocam maquiagem brilhante e colocam saia curta, gosta de paquerar, de chamar a atenção. E sendo casadas, olham para a boca do marido, dobrando as patas diante dele com reverência e submissão.

Essas garotas geralmente estão "disponíveis". Elas dão a um homem o que acham que ele quer delas, acreditando erroneamente que não têm mais nada para dar. Acreditando que como pessoa não são nada por si mesmos. Essas vítimas do sexo feminino deram origem ao pensamento outrora universal "eles só querem sexo de nós".

A vítima, ao saber que um homem não gosta dela, tentará fazer de tudo para mudar isso. As vítimas tentam agradar a todos para se esconder de sua própria ideia de que ninguém gosta.

Se a menina foi amada de verdade, com sinceridade e sem condições, tratará com calma e indiferença as pessoas que não gostam dela. Eles simplesmente não vão interessá-la. Essa garota nunca será morta por causa de um cara. Se um cara disser a ela: "Eu não gosto de você", ela imediatamente perderá o interesse por ele. Ela não saberá o que fazer com ele, porque quando criança seus pais não lhe contaram isso.

Motivo #3: Pai

O papel do pai na formação da síndrome da vítima é grande. Papai é o primeiro e mais homem importante para a mulher. Depende do primeiro homem como se desenvolverão as relações com todos os outros. Se o pai ama a filha assim, diz a ela como ela é linda, inteligente e bonita, provavelmente ela terá um relacionamento maravilhoso com o sexo oposto.

Caso o pai não a elogie e não demonstre seu amor, reprima as emoções e não elogie, claro, ela terá dificuldade em construir relacionamentos. E é bem possível que ela faça o papel de vítima em um relacionamento.

Se o pai deixou a família quando a menina era pequena ou passou pouco tempo com ela, a situação será ainda pior - ela procurará subconscientemente o amor do pai ausente em outros homens. Ela tentará agarrar-se a qualquer palha para chamar a atenção masculina. Ela não terá uma ideia clara do que é o amor de um homem, porque seu pai não o deu a ela. Assim, ela buscará atenção por qualquer meio - pelo sexo, pelo sofrimento. Em sua vaga ideia, isso seria amor.

A síndrome da vítima em um relacionamento com um homem é ...

Consideramos as razões para o surgimento do papel da vítima e chegamos à parte principal. Como a síndrome da vítima se manifesta em um relacionamento? Por que amamos tanto o sofrimento? Por que sofremos mesmo quando nos separamos de um tirano, em vez de dar um suspiro de alívio? Sobre tudo em ordem.

Então a menina cresceu na ausência amor incondicional, de vez em quando ouvindo críticas em seu discurso e não sendo muito amado por seu pai. No nível subconsciente, ela tem a ideia de que amor e sofrimento são inseparáveis. E com toda a sua coragem, subconscientemente, ela começa a buscar a agressão, escolhendo homens que lhe darão a oportunidade de sofrer. A vítima não está procurando felicidade no relacionamento. No nível subconsciente, ela está procurando alguém que lhe dê aquelas memórias e sentimentos de infância.

Com a cabeça, é claro, ela quer felicidade, e seu inconsciente quer agressão. Porque o amor em seu entendimento está muito claramente associado à agressão, à violência emocional, psicológica ou física. Ela cresceu nisso, esse amor-sofrimento é querido para ela.

Por que você acha que alguns homens se sentem atraídos por você, enquanto você é neutra em relação a outros? É nisso que a libido é construída. Se um homem te lembra algo da infância, ele te pega. Caso contrário, o homem não causa nenhuma emoção em você.

Saindo do papel de vítima em um relacionamento, você percebe que quase não havia felicidade nesse relacionamento. Você entende que na maioria das vezes em um relacionamento, você foi ferido. Então, por que você os segurou com tanta teimosia? Por que às vezes você pensava que não encontraria ninguém melhor do que ele?

O ponto principal é que você coloque seu ressentimento nisso. O ressentimento que você cultivou em si mesmo desde a infância. O ressentimento que te comia por dentro. Com sua aparência, palavras, ações ou cheiro (seja o que for), ele evocou aqueles sentimentos infantis em você. E você transferiu mentalmente, inconscientemente, essas sensações para ele. Ele se tornou o culpado pelo fato de você se sentir tão mal. Mas agora que você se separou, perdeu a pessoa que o ajudou a viver do jeito que você costumava viver desde a infância.

Como parar de gostar do sofrimento e sair do papel de vítima? Como entender que o que aconteceu na infância não é normal, mas outro amor saudável é normal? Leia.

Como sair do papel de vítima - instruções passo a passo

Se você perguntar à vítima se ela gosta de sofrer, ela vai negar, porque tudo o que falamos neste artigo é inconsciente. Você precisa ter sabedoria e coragem para perceber e admitir para si mesmo que é uma vítima. Então, instrução passo a passo Para deixar de ser a vítima em um relacionamento:

Admita para si mesmo que você é uma vítima. Porque você ama ser ela. Eu gosto de sofrer e ser ofendido. Afinal, é tão conveniente ser mais fraco que os outros, reclamar e não assumir responsabilidades. Mas, mais cedo ou mais tarde, você terá que se tornar um adulto. Aprenda a construir relacionamentos adultos. Aceite a vítima em si mesmo e então poderá se libertar desse papel. Reconhecer e aceitar um problema é o primeiro passo para resolvê-lo.
A vítima sempre tem baixa ou baixa auto-estima. Aumente sua autoestima e aprenda a se amar. Para fazer isso, você pode comprar meu livro "Como me apaixonei por mim mesmo". Neste link você pode baixá-lo por um custo simbólico de 99 rublos. Nele, reuni as técnicas mais práticas com as quais eu mesmo já levantei minha auto-estima, ganhei confiança e me apaixonei por mim mesmo. Este livro irá ajudá-lo a deixar de ser uma vítima, mostrar-lhe como defender seus limites e ajudá-lo a se tornar uma pessoa verdadeiramente feliz.

Não importa o que aconteça, sempre mantenha o foco em si mesmo. Várias vezes ao dia, pergunte a si mesmo: “Como me sinto agora?” Se a resposta for repetidamente carregada de emoção negativa, faça de tudo para mudá-la para uma positiva. Se isso não for possível, vá embora. Dessa pessoa, dessa situação, desse trabalho. Não se permita viver uma vida que você não gosta.
Se possível, não faça o que você não quer fazer. Não seja paciente, fale imediatamente se algo não combina com você. Aprenda a dizer "não". Não tenha medo de ser mau. Pessoas com baixa autoestima têm medo de serem más, por medo de serem rejeitadas. Mas nada acontecerá com você se você recusar uma pessoa. Mesmo que depois disso ele deixe sua vida, isso significará apenas que a pessoa que tentou atraí-lo para uma armadilha de vítima o deixou. E agora você está apenas tentando sair disso.
É típico que a vítima tenha muito medo. Portanto, para sair do papel de vítima, você precisa se libertar de seus medos. Para isso, recomendo um artigo sobre.
Não tenha medo do que possam pensar de você. Se você perceber que apareceu muita gente ao seu redor te criticando, isso significa apenas que você já quase saiu do papel de vítima. Você parou de agradar a todos. As pessoas sempre tentarão refazer você para si mesmas, para deixá-lo “confortável”. E você nunca mais ficará confortável, a partir de agora você será apenas você mesmo.
Lembrar regra de ouro: As pessoas te tratam como você se trata. Você nunca será vítima se amar a si mesmo e atender às suas próprias necessidades, em vez de atender às necessidades dos outros.
Como vítima, você estava em um relacionamento dependente. Agora você precisa aprender a construir parcerias saudáveis e maduras. Aqueles em que você e o homem estarão em pé de igualdade. Leia sobre como fazer isso em my.

Guia pronto de ação para sair do papel de vítima

Especialmente para quem está no papel de vítima e quer sair disso, fiz uma série de tarefas e exercícios práticos, após a conclusão dos quais você deixará de se deixar controlar pelas pessoas e pelas circunstâncias, aprenderá a se defender e a sua opinião, fale em voz alta sobre o que você não está satisfeito e assuma a responsabilidade por sua vida.

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O medo está de um lado da balança - a liberdade sempre está do outro!

Conclusão

Satisfatório regras simples sugerido neste artigo, você notará como a síndrome da vítima em um relacionamento com um homem deixará sua vida e sua vida começará a mudar. No começo vai ser assustador, porque você terá mais liberdade, os limites da sua vida vão se expandir e com o tempo vão desaparecer completamente. Você assumirá a responsabilidade por sua vida e se tornará livre ao mesmo tempo.

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Sair sozinho do papel de vítima não é uma tarefa fácil, pois o comportamento sacrificial muitas vezes se manifesta de forma inconsciente. Sou psicólogo e o comportamento sacrificial é uma das principais áreas do meu trabalho. Você pode entrar em contato comigo para psicológico. Vou te ajudar a aprender a viver do jeito que você quer e se permitir ser feliz. vamos trabalhar com manifestações externas síndrome da vítima (capacidade de defender os próprios limites) e com os motivos que a originaram (relacionamento com os pais e amor próprio). Passo a passo, juntos sairemos do papel de vítima e sua vida brilhará com cores completamente novas.

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Ame-se e seja feliz!
Sua psicóloga Lara Litvinova

Para provar que precisamos ser amados, desenvolvemos um determinado comportamento, que em psicologia é chamado de estratégia.

É semelhante à lógica pessoal e uma pessoa a usa automaticamente. Em certas situações e com certas pessoas, a estratégia se torna nosso padrão de comportamento.

Nosso cérebro é projetado de tal forma que é mais conveniente para ele usar padrões comportamentais do que inventar algo novo. Afinal, energia para reflexão neste caso não precisa ser gasta.

É por isso que uma pessoa tem muitas reações automáticas que são preferíveis ao cérebro, pois visam a sobrevivência.

Como surge uma estratégia de comportamento?

A estratégia comportamental pode ser adotada na infância, com a ajuda dos pais. A pessoa continuará a usá-lo por hábito.

Claro, há algumas mudanças, mas o básico permanece o mesmo. Afinal, essa estratégia deu certo!

Quando você sente que não está conseguindo o que quer, sente que está em perigo, está se protegendo. Portanto, ocorre uma reação automática emocionalmente colorida.

Exemplos de uma estratégia de comportamento

A estratégia de comportamento pode levar tanto à vítima quanto à agressão:

Uma mulher está sofrendo e infeliz.
Ou ela precisa atacar, resolver as coisas, dizer alguma coisa.
A estratégia também pode estar relacionada a retrair-se em si mesmo, reclusão, afastar-se, fazer outra coisa.
A estratégia pode consistir no desejo de controlar um parceiro.

Como deixar de ser vítima em um relacionamento? Frequentemente em situação desagradável recomendo contar até dez e depois reagir, ou seja, tomar uma decisão consciente sobre sua reação. Não use uma reação automática, não use uma estratégia.

Quando, por exemplo, há desentendimentos com um parceiro e parece impossível resolvê-los pacificamente, surge uma sensação de total impotência, e como se a terra estivesse escorregando sob seus pés. Parece que se você não resolver a situação, não conseguirá sobreviver.

Nesse ponto, você precisa parar e se perguntar: o que estou realmente protegendo?

Mecanismos de defesa

Qual é a sua vida? O que está incluído neste conceito? De fato, no momento em que você está conversando com um parceiro, fisicamente nada ameaça sua vida. Se, claro, nós estamos falando conversas que pararam.

Defendemos nossas próprias atitudes, estratégias, compensações.

Compensação- este é um mecanismo protetor da psique, que reside no fato de a pessoa inconscientemente tentar superar deficiências reais e imaginárias.

Acontece que quando há um sentimento de desesperança e um sentimento de que isso não é mais possível, isso significa que uma pessoa começou a defender algumas de suas deficiências fictícias ou reais. Sua visão da vida, sua visão de si mesmo.

Os sábios orientais dizem que o mundo é uma ilusão, maya. Algo aconteceu no seu passado, você se lembra profundamente e agora olha tudo o que acontece com você através deste prisma. Especialmente em situações que o lembram desse evento.

Como isso acontece?

Você se sentiu inferior e agora está tentando de todas as formas compensar isso, substituir o mecanismo de proteção.

Se na infância houve situações em que você se sentiu estúpido, então você começa a compensar isso, a provar que é inteligente. E isso se torna vital para você.

O mais interessante é que, na sua opinião, o parceiro deveria, por assim dizer, mostrar que você é inteligente. Mas o que o parceiro geralmente faz em resposta? Prova que ele é inteligente também.

Ou, por exemplo, se na infância você se sentiu impotente, fraco, incapaz de influenciar o que está acontecendo, então com gritos e agressões você quer chamar a atenção, ser ouvido, notado, quer fazer o interlocutor contar com você.
Se houve experiências de humilhação, sentimentos de inferioridade, muitos começam a provar que está tudo em ordem com eles. Pegue três ensino superior, continue aprendendo, e o tempo todo defenda seu ponto de vista, lute.

E realmente não há falha. No momento, não existem meninos ou meninas com defeitos que não conseguiram resolver a situação na infância, não se sentiram fortes.

Há adultos que continuam acreditando nisso e continuam a usar a compensação, que, na verdade, é o lembrete subconsciente para si mesmos de que algo está errado com eles.

A própria compensação faz com que você sinta essa inferioridade por dentro, de modo que é desagradável usar essa compensação. Seria desagradável procurar a confirmação de que não posso ser amado.

Direito à Felicidade

Acontece que quando uma mulher tenta fazer tudo em casa, arrumar tudo, fazer e cozinhar tudo perfeitamente, ela confirma, por assim dizer, que algo está errado com ela, que é impossível amá-la assim, que ela deve ganhar.

Não há nada de errado em fazer algo pela família, pelo marido, por si mesma, para criar relacionamentos. Mas se houver tensão nisso, você se cansar ou esperar uma certa resposta e ficar chateado se não houver nenhuma, então o que você estava fazendo era uma compensação.

O fato de você se importar, amar, cuidar, estar atento, estudar, ir a treinamentos é absolutamente normal.

Mas se o resultado de tudo isso é tensão e frustração pelo fato de o parceiro não reagir da maneira que você gostaria, então você fez tudo isso com o objetivo de algum tipo de compensação.

No este momento a maioria das nossas ações são compensações, é importante ficar tranquilo quanto a isso. Agora você precisa percebê-lo, vê-lo e explorá-lo com bastante calma. Afinal, graças a essas compensações, muito bem foi feito e ainda será feito na vida.

Como parar de responder às estratégias?

Mas agora você tem a chance de trazer mais paz, relaxamento e amor para sua vida, continuando a fazer o que estava fazendo em um estado diferente. É hora de começar a criar um relacionamento amoroso.

Pense em quais compensações, substituições você tem?
O que faz você se sentir inadequado?
O que você às vezes pensa ou sente sobre si mesmo?

Isso pode ser devido à aparência, à mente, ao fato de você não ser significativo o suficiente. A deficiência pode estar associada a erros gravíssimos cometidos na infância.

Ou talvez problemas de comunicação: eles não ouvem você, você não consegue encontrá-los bem o suficiente linguagem comum com as pessoas, ou inerte.

Lembra do que você faz para não sentir um estado de desconforto, dor, para evitar esses sentimentos desagradáveis?

Por exemplo, se o problema está na aparência, uma mulher pode cuidar muito dela, gastar muita energia em embelezar-se externamente. Pensa constantemente na figura, roupas, cosméticos, cuidados.
Ou ela estuda em algum lugar o tempo todo para mostrar que é esperta, sabe muito.
Ou tenta ser uma anfitriã ideal: fazer tudo, fazer tudo perfeito.
Ou ele se fecha, se fecha em si mesmo, é tímido, não sabe como manter a conversa. Ou, pelo contrário, começa a discutir.

Você percebe que essas atividades criam intimidade para você? Ou você ainda não está recebendo o calor que gostaria? Quão satisfeito você está com tudo o que faz?

Não leva à felicidade

Muito provavelmente, essas ações trazem pouca alegria. Preocupar-se com a aparência do calor não cria. E a educação também não cria. Você fica mais inteligente, mais inteligente, mas não havia proximidade e não há. E você fará a limpeza perfeita, cozinhará tudo, e ele virá insatisfeito, não apreciará tudo com tanto entusiasmo quanto você gostaria.

Acontece que você gasta muita energia não no que gostaria, mas em algumas ações programadas em seu subconsciente.

Imagine que você realmente deseja intimidade e amor. E você cria em tela grande alguma atividade, desenhar algo, mostrar, demonstrar.

E você acha que o parceiro, vendo isso, vai entender tudo sozinho, venha falar o que você precisa. E tudo ficará bem. Você não pensa que está envolvido em algumas ações abstratas que não estão relacionadas ao próprio parceiro. Mostre a ele algo do lado de fora.

Neste momento, você está focado em si mesmo e em suas ações, e o parceiro só precisa valorizar seus esforços. É como se você estivesse sempre fazendo uma performance.

E tudo isso para que o parceiro entenda o significado dessa fala, entenda que você quer muito amor.

Ao mesmo tempo, em todas as tentativas de usar qualquer estratégia, em todas essas provas, há uma ideia. A mulher parece dizer: "Eu sou tão boa, então você não pode fazer coisas ruins comigo."

Ela coloca sua energia em algo e quer que seja bem valorizado. globalmente. E esse comportamento costuma ser irritante para os parceiros, eles não suportam tais evidências.

Afinal, para sempre conseguir o que deseja, você precisa fazer com que seu parceiro se sinta culpado. Uma das estratégias de comportamento que permite alcançar o que se deseja é assumir a posição de sofredor e vítima: “Olha quanta coisa eu fiz! Estou tão cansada de fazer isso por você e você não gostou."

Estratégia ou comportamento natural?

Entender se suas ações são uma estratégia é muito simples.

Se você não consegue sentir quando um parceiro se comporta de alguma forma e tenta influenciar seu comportamento, esta é a estratégia.
Quando você cuidou da sua aparência, se enfeitou, fez outra coisa e seu parceiro não gostou, você se sente mal. Isso é compensação.

Acontece que com a ajuda de estratégia e compensação, você não está tentando alcançar intimidade com um parceiro, mas algum outro objetivo. E é essencialmente simples: ou você quer provar que não pode ser amado ou, ao contrário, quer provar que pode ser amado.

Nenhum desses leva à intimidade. A estratégia é como nossa lógica pessoal, que seguimos inconscientemente, e a compensação é como ações ou pensamentos. Por exemplo, ao criticar um parceiro, confirmamos parte de nossa própria lógica.

Por exemplo, uma mulher foi insultada pelo marido, chamando-a periodicamente de tola. Ela tinha uma atitude de que algo estava errado com ela e, subconscientemente, acreditava que era certo chamá-la assim.
Mas a mulher resistiu e provou que estava bem. Ou seja, a atitude é “algo está errado comigo” e a compensação é “provar que está tudo em ordem”. E foi a isso que isso levou.
Ela decidiu que poderia passar sem a ajuda do marido e de outros homens, e sua estratégia passou a ser se sentir amada e fazer com que todos vissem que ela era a melhor.
Claro, essa estratégia não levou a um relacionamento. A mulher abriu um negócio, fez sucesso, mas não teve relacionamento.

Afinal, essa compensação, e essa lógica pessoal como estratégia, levaram ao fato de ela humilhar os homens, acreditando estar cooperando.

Então isso levou a uma perda de fé de que é possível criar relacionamentos harmoniosos. Como resultado, ela começou a se vingar. A vingança é uma estratégia para devolver a dor.

Em outras palavras, se eu não conseguir amor, deixe que todos se machuquem. A vingança se torna uma meta, pode não ser realizada por uma pessoa, mas para seu subconsciente essa meta é correta, o subconsciente fica satisfeito, porque a dor volta. Este objetivo confirma a atitude de onde tudo nasceu.

Mulheres que permanecem casadas por anos para fortemente homens bebendo, ou maridos que traem regularmente, ou em qualquer outro tipo de relacionamento que os destrua - por que eles escolhem esse caminho? Vamos descobrir o que é a síndrome da vítima em psicologia e como parar de sofrer em um relacionamento.

Os psicólogos chamam de mentalidade ou síndrome da vítima qualquer tipo de comportamento autodestrutivo no qual o portador do complexo se esforça inconscientemente para criar tal situações da vida, em que haverá uma causa externa objetiva de suas falhas de vida. Em um relacionamento, isso, via de regra, é a escolha de um parceiro inadequado, é objetivamente impossível construir relacionamentos normais e saudáveis.

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Causas da síndrome da vítima

Antes de considerar o complexo de vítima no contexto dos relacionamentos, vamos falar sobre como e por que ele surge, em que se expressa e se é possível detectar independentemente os sinais dessa síndrome em si mesmo.

Como resultado, forma-se um tipo de comportamento em que uma pessoa se protege da possibilidade de assumir a responsabilidade por sua vida e ações, explicando isso pela presença de um grande número de fatores externos que ela não pode controlar.

Sinais da síndrome da vítima

À medida que envelhecem, o complexo de vítima é fixado como uma infantilização geral, imaturidade da personalidade. Essas pessoas são propensas a uma avaliação tendenciosa de si mesmas e das relações causais de suas próprias ações e comportamentos e de outras pessoas. Geralmente eles têm uma visão negativa das coisas, aumento da emotividade, alta nível geral neuroticismo de personalidade.

Que comportamento é típico de uma pessoa com síndrome de vítima? É fácil reconhecê-lo por alguns dos seguintes sinais:

O foco está no negativo;
Tendência a culpar outras pessoas por seus erros e circunstâncias externas;
A elevada importância do reconhecimento pelos outros dos seus méritos;
Egocentrismo - incapacidade de ficar do lado do adversário, de ver a situação pelos olhos dele;
Profunda convicção de que as pessoas ao seu redor são mais afortunadas;
A incapacidade de assumir a responsabilidade pela própria vida, expressa na incapacidade de agir para mudar as circunstâncias;
A tendência de reclamar das circunstâncias;
Buscar apoio externo;
Não recusa;
Incapacidade de aceitar ajuda de outras pessoas;
A tendência à autodepreciação, combinada com o desejo de ganhar o amor e o respeito dos outros.

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Como se expressa a síndrome da vítima?

Como a totalidade dessas reações psicológicas afeta a vida de uma pessoa com complexo de vítima? Via de regra, vários distúrbios psicológicos e psicossomáticos consequências negativas complicando a vida e prejudicando o bem-estar. O aumento da ansiedade, a sensação de desamparo, a incapacidade de lidar consigo mesmo e com a própria vida, acompanhando a vítima, levam ao surgimento.

A psicossomática desses estados se manifesta em distúrbios do apetite, perda de peso, distúrbios do sono. As consequências comportamentais são aumento da irritabilidade, raiva, aparência de apatia, indiferença aos eventos em andamento e a si mesmo, perda de interesse, diminuição do desempenho e capacidade de concentração.

Síndrome de vítima de relacionamento

Nas relações interpessoais e nas relações com o sexo oposto, a síndrome da vítima se manifesta de diversas formas. Existem graus extremos de sua manifestação, que consistem em criar e manter relacionamentos com parceiros obviamente inadequados para isso - dependentes de maus hábitos propenso a comportamento anti-social, e assim por diante.

Ao escolher tal parceiro, a vítima inconscientemente escolhe não ele, mas circunstâncias idealmente adequadas ao seu próprio sofrimento, com as quais será impossível fazer qualquer coisa, mas nas quais será muito conveniente transferir a responsabilidade por sua vida.

Para acabar com o desejo de sofrer, você terá que reconstruir seu pensamento, assim como sua atitude para consigo mesmo e para com as pessoas ao seu redor. Aprenda a não transferir a responsabilidade por si mesmo para as circunstâncias e o ambiente. Seja guiado na tomada de decisões não pela emoção, mas pela lógica e pelo bom senso.

A tendência inerente de uma pessoa de se considerar vítima de circunstâncias negativas e das ações de outras pessoas e se comportar de acordo - mesmo na ausência de circunstâncias reais ou culpa óbvia das pessoas - é comumente referida como a síndrome da vítima.

Esta é uma das variedades de transtornos de personalidade e, com um grau significativo de manifestação comportamental, pode até ser uma forma de desvio da norma aceita.

Os psicólogos da síndrome da vítima (ou da mentalidade da vítima) referem-se a um tipo de comportamento autodestrutivo socialmente neutro, no qual o dono do complexo precisa de algum motivo externo para suas falhas.

código CID-10

F99 Transtorno mental não especificado

Causas da síndrome da vítima

É geralmente reconhecido que ninguém nasce com tal distúrbio: as causas da síndrome da vítima e as origens de seu desenvolvimento devem ser buscadas na infância e adolescência, nas características da formação e socialização do indivíduo - sob a influência de membros da família e vários eventos e situações. Os tipos desse distúrbio dependem das características das características disposicionais (pessoais) de uma pessoa, do grau de desenvolvimento de sua autoconsciência, processos cognitivos (cognitivos) habituais que se manifestam em comportamento e atribuição - uma explicação subconscientemente intuitiva individual de as causas do comportamento dos outros.

Ansioso para explicar verdadeiros motivos comportamento e ações de outras pessoas, é difícil permanecer imparcial (especialmente no momento de excitação emocional ou estresse), o que muitas vezes leva a conclusões errôneas. Segundo os psicólogos, as representações de uma pessoa com síndrome de vítima, fixadas por experiências negativas, são distorcidas por suas necessidades (ou seja, têm motivos egoístas profundamente ocultos) e alguns vieses cognitivos. Por exemplo, erro típico atribuição: se uma pessoa recebe uma promoção, isso é um reconhecimento de suas habilidades e competências; quando não aconteceu a promoção é porque a direção não gosta dele...

Ou aqui está um exemplo: a criança é constantemente repreendida pelos menores erros e comentários são feitos em qualquer ocasião, mas quando há motivo para elogiar, os adultos ficam calados. Com isso, a criança não se sente culpada por seus atos, mas percebe os comentários como uma humilhação de sua personalidade, o que reduz sua autoestima. Portanto, os fatores de risco para o desenvolvimento da síndrome da vítima são métodos errôneos de educação dos filhos na família, falta de relações de confiança e apoio, falta de atenção e sensação de segurança.

Os pesquisadores sugerem que o viés de atribuição aparentemente egoísta está intimamente relacionado a pessoas que desejam proteger sua auto-estima e evitar sentimentos de vulnerabilidade. No entanto, quando os resultados atendem às expectativas das pessoas, elas os explicam por realizações pessoais e, se não correspondem, fatores externos (incontroláveis) são apontados como o motivo. E isso nada mais é do que uma necessidade subconsciente de evitar deveres e responsabilidades, ou seja, uma recusa em controlar qualquer coisa em sua vida e agir.

Do ponto de vista da psicologia, as causas da síndrome da vítima estão na imaturidade da personalidade (infantilidade), na formação de uma avaliação inadequada das relações causais de comportamentos e ações, causando reações emocionais distorcidas e autoestima, com um desejo incondicional de sentir bom relacionamento para si mesmo daqueles ao seu redor.

Assim, a síndrome da vítima em psicologia é uma manifestação de instabilidade emocional ou uma tendência aumentada de experimentar emoções negativas com neuroticismo geral e várias manifestações psicóticas.

Além disso, a tendência do indivíduo de culpar os outros por tudo e se apresentar como vítima das circunstâncias e da má vontade pode fazer da síndrome da vítima nas relações com os entes queridos uma ferramenta para manipulá-los, o que é uma espécie de recompensa moral pela constante “ Sofrimento". Para ilustrar esse caso, podemos citar o comportamento das mães “vítimas”, que muitas vezes repreendem os filhos por subestimar seus esforços e tentar “dar o melhor para os filhos”.

Sintomas da Síndrome da Vítima

A síndrome envolve a presença de todo um complexo de sinais, e os sintomas da síndrome da vítima podem se manifestar de forma bastante ampla variedade características de comportamento, modos de pensar, bem como a natureza das afirmações (“por que eu?”, “eu não merecia”, “todos são injustos comigo”, “ninguém me valoriza”, etc.). Nesse caso, os primeiros sinais (na maioria das vezes, quase imperceptíveis para quem está de fora) podem aparecer ainda na infância e adolescência.

a manifestações óbvias. dado estado dentro psicologia moderna incluir:

culpar os outros por seus próprios erros e fracassos;
obsessão com a negatividade e atribuição de intenções negativas inexistentes a outras pessoas (semelhante à paranóia);
egocentrismo (uma pessoa não é capaz ou não quer considerar a situação do ponto de vista de outras pessoas);
uma crença patológica de que outras pessoas são mais afortunadas e felizes;
reconhecimento por outros;
reclamações frequentes (para quem se dispuser a ouvir) sobre tudo, em primeiro lugar, sobre a falta de reconhecimento;
o desejo de despertar pena de si mesmo e obter prazer com a pena de si mesmo ou dos outros (bem como das histórias sobre as deficiências ou fracassos de um dos conhecidos);
falta de vontade de assumir a responsabilidade por suas próprias ações e tomar quaisquer medidas para melhorar a situação (daí o medo de tomar qualquer decisão, expressar suas próprias opiniões e sentimentos);
exagero do significado ou probabilidade de possíveis consequências negativas;
confiabilidade (associada ao medo de enfrentar a desaprovação de suas ações ou palavras);
teimosia e recusa categórica de qualquer ajuda;
auto-humilhação enquanto exige amor e respeito.

Em geral, e essas pessoas podem ser ditas: para elas, um copo meio cheio será considerado meio vazio.

As consequências negativas e complicações da síndrome da vítima podem ser físicas, psicológicas ou comportamentais. O psicológico inclui sentimentos de vulnerabilidade, ansiedade e desamparo, bem como uma mudança na visão de mundo, levando ao surgimento de fobias, ataques de pânico incontroláveis, transtorno de ansiedade generalizada ou estado de depressão crônica (até pensamentos suicidas).

A depressão afeta muitas áreas da vida de uma pessoa, incluindo relações interpessoais e saúde física. Além do humor deprimido, aparecem complicações físicas (sintomas psicossomáticos): alterações no apetite e no peso corporal, problemas de sono, dores de cabeça, dores abdominais, resfriados mais frequentes (devido a alterações estressantes no metabolismo bioquímico). As complicações comportamentais incluem irritabilidade sem causa, histeria, falta de interesse na maioria das atividades e diminuição da concentração.

Síndrome da Vítima

Existem tipos principais dessa síndrome como a síndrome da vítima de violência sexual, a síndrome da vítima violência doméstica em mulheres, síndrome de vítima em uma criança.

De acordo com o grau de impacto traumático no nível físico, comportamental e psicológico, os psicoterapeutas ocidentais comparam a síndrome da vítima de violência sexual com o transtorno de estresse pós-traumático dos combatentes durante a guerra. É muito importante observar que a síndrome da vítima de agressão sexual não é um transtorno mental, mas reação natural pessoa psicologicamente saudável. Embora as tendências de autoacusação e autoflagelação, muitas vezes se desenvolvam desamparo e nervosismo, o que leva a dificuldades significativas em estabelecer e manter relacionamentos íntimos(incluindo medo de sexo, disfunção sexual, agressividade em relação ao sexo oposto, etc.), bem como para várias formas comportamento autodestrutivo e tentativas de suicídio.

Além disso, a síndrome da vítima de violência como alteração mental é observada em mulheres que sofrem violência física doméstica por parte do marido. Segundo os especialistas, essa síndrome é um transtorno mental, perigoso, antes de tudo, porque leva à paralisia psicológica. As vítimas de violência doméstica se sentem tão impotentes e oprimidas que não veem saída para a situação abusiva (experimentando medo irracional).

Muitas mulheres com síndrome de vítima aberta continuam esperando que o agressor pare de machucá-las e permaneça na família. Especialmente se o ofensor tentar fazer as pazes e pedir desculpas. Desculpas (e outros tipos de "reparações") são aceitas e outro ciclo de violência se inicia. A que isso leva? Ao fato de a vítima da violência, no final, começar a se considerar culpada.

A síndrome da criança vítima inclui a síndrome da criança vítima de bullying como resultado de experiências negativas com colegas, por exemplo, na escola (expressa em baixo desempenho acadêmico, dificuldade de concentração, depressão, ansiedade, isolamento). assim como a síndrome abuso físico na infância (punição física dos pais), que leva à gagueira, histeria e comportamento agressivo, inclusive na idade adulta - em relação aos próprios filhos.

Síndrome da Vítima Narcisista

Quando uma pessoa sofre de transtorno de personalidade narcisista grave, pode criar problemas reais para as pessoas próximas a ela e formar o que é conhecido como Síndrome da Vítima Narcisista.

Segundo as estatísticas, até 75% das pessoas com desvios narcisistas são homens. Portanto, na maioria das vezes a síndrome da vítima de um narcisista é experimentada por mulheres codependentes que estão tentando construir um relacionamento pessoal com uma pessoa que superestima seu senso de valor próprio e requer não apenas atenção, mas admiração e adoração. Embora as vítimas possam ser funcionários, filhos ou amigos de narcisistas.

A maioria das vítimas não tem ideia de como chegou a essa situação, pois estágios iniciais relacionamentos, um narcisista masculino pode ser o epítome da virtude. Mas, para manter suas ilusões e proteger sua suposta superioridade, as personalidades narcisistas desgastam emocionalmente suas vítimas inocentes. E para complicar as coisas, o narcisismo hipertrofiado raramente é detectado como um diagnóstico médico e muitas vezes passa despercebido em casa e no trabalho. Embora na família tais indivíduos se comportem de forma arbitrária, intimidando a família e obrigando-os a viver de acordo com as regras que estabeleceram.

A síndrome da vítima narcisista pode apresentar uma variedade de sintomas associados ao abuso físico, mental, emocional ou espiritual. Assim, as vítimas de indivíduos com transtorno narcísico são caracterizadas por autoculpabilização, sentimentos de vergonha e humilhação; aprenderam a assumir a responsabilidade pelo comportamento de um parceiro narcisista, pois culpam apenas a si mesmos por tudo.

Eles ficam com a pessoa, pensando que podem mudar seu comportamento. Além disso, a síndrome da vítima narcísica se manifesta no fato de que - mesmo com escolha - se desenvolve uma falsa ideia da nobreza do sofrimento. E muitos podem desenvolver a síndrome de Estocolmo quando há o desejo de apoiar e proteger o ofensor, apesar de todas as experiências negativas.

Os sintomas da Síndrome da Vítima Narcisista, como sentimentos de depressão e confusão, sentimentos de vergonha e humilhação, sentimentos extremos de ansiedade, ataques de pânico e fobias, baixa auto-estima, insônia, distúrbios alimentares, bem como a sensação de que estão enlouquecendo podem ocorrer. Ao mesmo tempo, essas pessoas podem parecer "arrancadas" de suas emoções, corpo ou ambiente imediato (em psicologia, essa condição é chamada de desrealização).

Consequências e complicações óbvias da síndrome da vítima narcisista: as vítimas não realizam seu potencial nem em suas vidas pessoais nem em campo profissional porque eles sempre têm que ficar na sombra de um indivíduo narcisista sem perceber o porquê. E o narcisista usará qualquer forma de violência – sem culpa, compaixão ou remorso – para que suas necessidades sejam “atendidas”.

Tratamento da Síndrome da Vítima

Dadas as causas da síndrome da vítima, você precisa entrar em contato com um psicoterapeuta. Após uma conversa confidencial detalhada com um especialista, é identificada a principal causa psicoemocional (esta é a forma que tem o diagnóstico da síndrome da vítima). Ao contar sua história, a pessoa se ajuda a iniciar a cura interior.

Portanto, o primeiro passo para se livrar da síndrome da vítima é admitir que existe um problema. E como a síndrome não é congênita, os especialistas garantem que é possível se livrar dela (embora não haja cura para essa síndrome).

Os psicólogos recomendam começar com uma mudança de atitude em relação a si mesmo e aos outros, além de desenvolver o hábito de não se enganar. Você precisa ter coragem de viver diferente: aprenda a ser responsável por suas decisões, ações e emoções; não procure o culpado; ao avaliar o comportamento dos outros, guie-se pela lógica e não pelas emoções momentâneas.

É muito importante aprender não só a respeitar, mas também a amar a si mesmo, e toda pessoa merece. Então haverá força para dizer “não” a tudo o que não lhe convém e para fazer o que lhe dá conforto espiritual positivo e alegria.

É importante saber!

O tratamento de agressores sexuais é de interesse para os psiquiatras forenses porque eles geralmente lidam com o impacto de crimes sexuais em crianças ou adultos que foram vítimas de abuso sexual na infância.