Histórias engraçadas. Histórias curtas engraçadas e interessantes de pessoas da vida real

Há 10 anos trabalho na base para a produção de monumentos - sou gravador e artista, também cabeleireiro e músico.

E o dono é um mulherengo terrível - a cada três meses ele conhece outra beleza e a arrasta para nossa base. Como resultado, ou eu corto todos os caras, e nós tiramos sarro, ou uma festa corporativa, e eu faço uma serenata para eles no violão. E cada uma de suas paixões me "dispara" do trabalho. Então, eu tenho férias não programadas com frequência, mas não por muito tempo. Sou loira com cabelo comprido 165 cm e 49 kg.

O nome da minha amiga é Marina Andreevna, em relação ao qual eu simplesmente a chamo de Andreich. Trabalhamos na mesma organização. Uma vez que precisei urgentemente consultá-la sobre uma questão de trabalho, e lembrando que ela recentemente foi ao banheiro feminino para pegar água para regar as flores, corro para lá. Eu voo para dentro e, sem vê-la perto da pia, eu abro porta da frente cabines e gritando: "Andreich, você está aqui?" Ao que a voz triste e tensa de outro de nossos funcionários me responde da cabine: "Isso é alguma coisa, mas ainda não houve homens aqui!" Relincharam longamente dos dois lados da porta.

Saindo do metrô, um cigano pegou. Ela começou a contar sobre sua vida, ofereceu-se para contar a sorte. Sempre foi interessante como eles se reproduziam, deixe-me, eu acho, vou ouvir, você não vai me enganar. Comecei a falar da minha vida, a adivinhar. Ele diz que você precisa jogar dinheiro de papel na encruzilhada para dar sorte. Dala, então por uma questão de interesse sobre a continuação da história. Ela descaradamente começou a implorar 1000 por saúde. Relinchando sobre ela e saiu - "Eu não sou um tolo." No caminho, ela percebeu que ainda tinha 200 rublos (dois papéis de 100 cada). Ainda estúpido.

Uma vez ela estava deitada em um hospital em cujo território, no parque onde os pacientes estavam andando, um onanista estava operando - pulando dos arbustos na frente das mulheres e sacudindo sua casa. As mulheres reclamaram com o pessoal, demitiram, dizem, ele é inofensivo. Como resultado, esse bastardo assustou uma mulher grávida que estava no hospital em conservação devido a vários abortos espontâneos. Ela tinha 45 anos e essa gravidez foi sua última chance de se tornar mãe. Ela perdeu o filho e se enforcou no banheiro do hospital com o cinto do vestido.

Eu estava andando pelo mercado, e um menino cigano se agarrou a mim, implorando por dinheiro. Eu, antecipando um grande sucesso, disse mundo magico(#60354). Um momento de silêncio, olho surpreso para o menino, ele olha para mim... e de repente ele começa a rir descontroladamente. Liguei para meus amigos, e cerca de dez de sua gangue já estavam pirando comigo. Fodido, eu pisei para fora de lá. Ou pronuncio "Ajenkar" incorretamente, ou nós, no Uzbequistão, temos ciganos errados.

Meu pai criou a mim e aos meus irmã mais velha filha da mãe de seu primeiro casamento. Não havia diferenças especiais, nós dois éramos tratados igualmente por nossos pais. Recentemente, meu avô, pai do meu pai, faleceu, deixando um bom apartamento. Papai imediatamente renunciou à herança em meu favor, mas minha mãe e minha irmã foram simplesmente bloqueadas! Eles acreditam que o apartamento deve ser dividido ao meio entre mim e minha irmã. E eles não se importam que foi MEU avô que foi absolutamente indiferente à minha irmã. Eu me mudei, e o cérebro do papai é retirado todos os dias.

Quando ela era pequena, ela sonhava com um irmão ou, na pior das hipóteses, uma irmã, mas seus pais ainda não fizeram um segundo filho. Planos estão se formando na minha cabeça há anos para sequestrar um bebê. Aos cinco ou seis anos, eu já sabia onde roubar um carrinho para não faltar ninguém, fraldas, fraldas, até como levar a criança embora sem ser notado. Eu sabia como dar a notícia aos meus pais. Mas não me atrevi a fazer esse “heroísmo”, porque tive medo de deixar o bebê cair durante o sequestro - entendi que minha força de menina não seria suficiente e era perigoso levar um parceiro - de repente se deitaria , e todos os meus planos brilhantes terminariam. O sequestro nunca aconteceu, mas agora tenho quatro irmãos.

Quando eu tinha 10 anos, eu queria um hamster. Comprei um hamster, uma gaiola e trouxe tudo para casa. O primeiro choque veio quando, uma semana depois, o hamster, segundo o vendedor, era um menino, deu à luz uma ninhada inteira de hamsters. Nada a fazer a não ser jogá-los no vaso sanitário. Deixei. Mas o insidioso Khoma tinha uma opinião diferente: ele arrancou a cabeça de seus filhos e os derrubou da gaiola. Encontrado mais tarde pelo cheiro cadavérico debaixo da cama.

Eu tinha um vizinho quando era criança, éramos bons amigos. Ela tinha uma caixa grande com seus brinquedos na varanda de casa, onde sempre brincávamos. Um dia encontramos lá pílulas e resolvemos brincar de médico. Eu era um médico, e ela era uma paciente, e ela comia um pacote de pílulas sob minhas instruções. Ela começou a vomitar 10 minutos depois disso e contamos tudo para a mãe dela. A reação de sua mãe: “O que há de errado com isso, ela comeu três lápis de cera de baratas ontem e está tão saudável como sempre”. Ela nem mesmo chamou uma ambulância.

Há muito tempo, em tempos difíceis, prometi a mim mesmo que, se tivesse carro, pegaria mães com filhos ou idosos nos pontos de ônibus e me daria carona. Agora, quando há essa oportunidade, sempre paro e ofereço minha ajuda. É bom ser sorrido e agradecido. Há uma felicidade incrível em meu coração porque fiz uma boa ação.

Sou estudante e mantenho um diário há três anos. Eu anoto tudo o que preciso lá, até desenhei um calendário à mão, desenhei lindamente e ordenadamente. E como é irritante que eu não consiga com calma em algum lugar, se necessário (na escola, por exemplo), imediatamente começa: “O que, a memória falha?”, “Ah, vamos lá, me mostre o que você está escrevendo aqui?” , "Rasgue uma folha do seu caderno, você precisa escrever alguma coisa." NO maneira educada Deixo claro que este é o meu espaço pessoal, e que você não deve meter o nariz aqui.

Aos seis anos, eu já tinha visto filmes suficientes sobre amor, então todas as noites, com as mãos postas, eu esperava meu príncipe na janela. E ele veio. É verdade que ele era 10 anos mais velho, mas isso não me incomodou. Meu amado não prestou atenção em mim, então decidi resolver o assunto com minhas próprias mãos. Agora, em vez de ficar sentado na janela, fui até o lago e bati na água com um pau. Na época, quando eu tinha seis anos, parecia muito atraente.

Eu moro nos Urais Médios. O clima aqui muda com a velocidade do humor de uma grávida com TPM... O verão quente aqui é como ganhar na loteria. Estou sentado em casa, trabalhando, e do lado de fora da janela está junho, -1°C, neve. Portanto, sento-me com chinelos quentes, calças e um suéter. Verão, porra.

Quando criança, minha avó me levou à histeria, dizendo o tempo todo, eles dizem, você não é nativo, é por isso que você não deu certo, olhe para sua prima - ela é dourada e você é sangue podre. Agora penso nisso e não entendo o que motivou mulher crescida. Os pais da mãe morreram, a avó a levou sob tutela. Mamãe sempre ajudava minha avó, nossa família pagava as operações dela, ajudava financeiramente. Todo verão eu ia até ela e ajudava nas tarefas domésticas. Eu cresci, minha avó mudou de atitude. Desculpe, mas eu me lembro.

Quando eu era pequeno, vivíamos muito mal, só havia dinheiro suficiente para comida escassa e lápis para eu ir para a escola, e uma vez que entrei nos armários por curiosidade e encontrei um maço grosso de dinheiro, perguntei à minha mãe, acabou era para um dia chuvoso. Em geral, ainda temos esse pacote em casa como lembrança, porque um belo dia o dinheiro simplesmente foi trocado em nosso país, e essas notas ficaram inutilizáveis. Até agora, é um pouco ofensivo que eles não comprassem comida com esse dinheiro, mas estupidamente a guardassem na prateleira.

Eu trabalho como professor em escola primaria. Atualmente estou no 1º ano. Há uma menina na minha classe: doce, gentil, carinhosa. Sua irmã está no terceiro. A mãe deles adora a mais velha e não tem nada a ver com a mais nova, ou seja, com a minha aluna. As meninas vêm à escola de manhã: a mais velha está bem vestida e a mais nova com um rabo, não penteado, com roupas surradas. A mãe costuma mencionar em uma conversa que durante as férias o mais novo é imediatamente enviado com uma babá para seus parentes e com o mais velho eles vão descansar. Eu sinto muito pela minha garota. Os olhos estão tristes.

A lembrança mais difícil da infância é quando um vizinho chegou e disse: “Aí sua mãe está deitada bêbada na loja, vá buscar, senão vai congelar”. Era inverno lá fora, meu pai a trouxe para casa e, jogando-a no chão para nós, crianças, sob nossos pés, disse com desprezo: "Leve sua mãe". E eu chorei amargamente de vergonha por ela e por algum motivo me senti culpado.

Quando criança, minha mãe encontrou meu diário pessoal e, depois de lê-lo, fez um escândalo, porque não escrevi o melhor sobre eles. Ela chamou nomes em todos os sentidos, culpou tudo. Eu estava muito envergonhado. Dezenas de anos se passaram, sou um adulto e agora entendo que escrevi a verdade, sobre meu pai - um perdedor, um jogador e um bl "dun, e sobre minha mãe - uma amante do inchaço. Mas ainda não Não entendo por que eles gritaram comigo então.

Para mim, a questão sagrada não é se existe vida em Marte, nem mesmo como os ouriços acasalam. Estou interessado em saber quem é o público alvo, para o qual no canal infantil, num dia de semana, no final de maio, à uma da manhã passam "Convidado do Futuro".

Aconteceu que aos 20 anos ela começou a vender drogas. Eu moro no exterior. E um dia, sem motivo nenhum, a polícia me parou, pediu documentos e depois me levou para a delegacia. Pensei em contar aos meus pais sobre os motivos da deportação, parentes, como deixaria a universidade, o trabalho, o que faria na Rússia, como seria o julgamento ... nessas duas horas repensei toda a minha vida . Como resultado, eles me confundiram com uma polonesa que vive ilegalmente no país. Abandone o crime.

Toda vez que assisto o espaço (qualquer que seja) eu choro. Eu particularmente não consigo ver fotos do Hubble, aglomerados de galáxias. Causa uma sensação tão ensurdecedora de liberdade, prazer, tudo junto. Todos os problemas desaparecem. Afinal, que diferença faz quem pensa em você, se você gasta tempo com prazeres ou ara por dias, bobagens como comprar coisas. Somos tão pequenos que não podemos nem estar conscientes de nós mesmos neste universo.

Um amigo disse: eles descansaram com uma empresa fora da cidade - uma casa particular, banho, azul e meninas de comportamento fácil. Andou grosseiramente, foi para a cama. À noite, ele foi instado a ir ao banheiro. Banheiro como uma casa de passarinho na rua. Ele foi, sonolento, sentou-se. De repente, ele sente algo segurando-o pela ponta e puxando-o para baixo. E o processo não pode ser interrompido. E quanto mais você vai, mais forte ele puxa. Ele quase abriu uma fábrica de tijolos lá, gritou e saiu correndo. Acontece que ele esqueceu de tirar o preservativo, encheu e puxou para baixo)))

Meu pai era viciado em livros: onde quer que estivesse, voltava com livros. Não por peça, mas por malas inteiras. Lembro-me de como, quando criança, ansiava por isso nas viagens de negócios, esperando algum presente para mim, mas sempre havia livros. Após sua morte, desenterrei e contei a biblioteca da casa. Religiosos, artísticos, histórias de detetive, ciência, poesia... qualquer que seja o gênero que ele leu! Contados mais de 3500 livros.

Decidiu fazer sexo com um amigo, comprou camisinhas com diferentes sabores de frutas. Uma amiga, decidida a surpreender com uma nova forma de colocar o preservativo sem as mãos, coloca-o na boca. Por muito tempo tentando contê-lo na boca. Então, esquecendo de mim, ele mastiga e estala os lábios com um produto de borracha. Acontece que ela gostou do sabor da melancia. Como resultado, fiquei tentado a mastigar um preservativo de pêssego. Esqueceram o sexo - mascaram camisinha e assistiram a um filme.

Voltou para casa de ônibus intermunicipal, sentou-se à janela. Dois minutos antes da partida, uma mulher sentou-se e me pediu permissão para olhar pela janela para se despedir de sua irmã. Acenei para ela, chorei, aqui estamos nós a caminho. A mulher começou a dizer-me que vive no Norte e muitas vezes não tem oportunidade de região de Krasnodar venha. "Eu não vejo minha irmã há dez anos. Obrigado por me deixar dizer adeus, caso contrário não nos veremos pelos mesmos muitos anos ... - ela suspirou. - Talvez, em geral última vez Eu a vejo, já tenho 67 anos.

Onde moro, a internet é tão lenta que enquanto carregava e me dava pornografia em partes, consegui tomar café da manhã, lavar a louça, jogar roupa na máquina de lavar, lavar alguns vestidos à mão, ferver leite, pegar sapatos de verão, tomar banho, mas nada que não se empolgue. E considere em detalhes todas as tatuagens da atriz. E no final havia uma inscrição - a conexão com o servidor foi interrompida. Hoje não, entendi.

Ser pequeno, adorado procedimentos de água ou simplesmente sente-se, divirta-se em um banho com água morna. Poderia sentar-se por 2-3 horas. Soprava bolhas de xampu, lavava os brinquedos, fazia flutuar os prendedores de roupa da mãe... Tudo isso, claro, incomodava o resto da família, porque o banheiro era combinado com o banho. Uma vez descobri rugas nos dedos depois de muito tempo sentado. Liguei para minha mãe, ela me disse: "São suas escamas que estão crescendo, em breve você se tornará um peixe". Eu corri para fora do banheiro com um rugido. Por muito tempo eu ri com meu pai...

Quando a era Harry Potter tomou conta do mundo, meus pais me compraram meu primeiro livro. Li-o avidamente, e depois dei-o a uma vizinha, de quem era então amigo. Quem sabia que sua mãe era membro de uma seita, e, pegando sua filha para o GP, batia nela, rasgou o livro, e então veio para meus pais com um escândalo de que eles estavam "distribuindo livros para agradar a Deus".

Eu deito na cama, meu marido está ao meu lado. Eu digo: "Algo não está certo..." Ele se vira e começa a rir silenciosamente, mostrando os dentes e espirrando saliva. Assustada, ela rolou para fora da cama e acordou. Marido em seguida. eu vou acordar, eles dizem pesadelo sonhei, me abrace. Ele se vira e não tem rosto, apenas pele lisa. Obriguei-me a acordar, consegui pecar ao meio, enquanto meu marido tentava me abraçar. No segundo dia eu não vou eu mesma, tenho medo de passar pelo medo de novo e acordar. Perdi o contato com a realidade. Assustador como o inferno.

Quando quero comprar algo, mas não há possibilidade, digo a mim mesmo: "Se isso é meu, então vai esperar por mim". Então comprei um vestido com desconto incrível que se encaixa perfeitamente em qualquer peso, uma saia legal e muitas outras "coisinhas". Mas a conquista mais importante é a minha casa. Analisamos muitas opções, mas quando entramos, percebemos imediatamente que era "nosso". Parou o preço, que poderia acumular apenas seis meses depois. Finalmente um sonho realizado!

Este post não é para quem tem medo de altura, embora, sentado em frente ao monitor, esteja relativamente seguro. Mas se você é um buscador de novas sensações e não tem medo de subir mais alto, seja bem-vindo - nesta edição, reunimos algumas dezenas de lugares vertiginosos no mundo onde você pode desfrutar da ausência de terra firme sob seus pés e uma sensação excitante em seu estômago.

(Total 56 fotos)

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Fonte: distrair.com

1. Mont Blanc, Alpes Franceses

2. A uma altitude de 3800 metros no topo da Aiguille du Midi, há uma gaiola de vidro chamada "Step into the Void".

4. O edifício mais alto do mundo - Burj Khalifa, Dubai.

5. A altura deste arranha-céu é de 822 m, quase o dobro do Empire State Building. Se você tiver coragem, poderá olhar para Dubai do mirante mais vertiginoso do mundo.

6. Grand Canyon e sua "ponte do céu"

7. A Grand Canyon Sky Bridge é propriedade dos índios Walapai. Sob o mirante há 213 m de espaço livre.

8. Cubos de vidro no arranha-céu Willis (Sears) Tower, Chicago

9. The Ledge é uma varanda de vidro suspensa no ar a uma altura de 396 metros.

11. Embora os painéis de vidro possam suportar um peso de 4.500 kg, olhar para os telhados dos arranha-céus vizinhos não é fácil.

12. Torre CN, Toronto

13. Torre CN - arranha-céu de 584 metros de altura com mirante.

15. Esteja você no deck de observação ou do lado de fora, o arranha-céu lhe dará uma vista deslumbrante da cidade.

16. Ponte Suspensa de Langkawi, Malásia

17. Esta ponte aérea na Malásia tem 124 metros de comprimento e está localizada a uma altitude de 701 metros acima do nível do mar. Atravessa o pitoresco pico do Monte Gunun Mat Chinchang, na ilha de Langkawi.

18. Torre de Blackpool, Inglaterra

19. A Torre Blackpool abriu ao público em 1894 e é uma cópia menor da Torre Eiffel em Paris.

20. Sua altura é de 157 metros, e no topo há um mirante. De sua altura, você pode ver os píeres e atrações da cidade vitoriana.

21. Caminho da Fé, China

22. O Caminho da Fé é uma passagem de vidro construída na montanha Zhangjiajie Tianmen, com 1.432 m de altura.

23. Você chega a bonde, bondinho e, se você não sofre de tontura em altitude, pode caminhar “calmamente” pela transição e ter uma experiência inesquecível.

24. Sky Tower, Auckland, Nova Zelândia

25. A torre tem mais de 300 metros de altura e domina o horizonte de Auckland.

26. Se você tiver coragem de sair da plataforma de observação, poderá fazê-lo caminhando pelo topo do arranha-céu. E se você for um verdadeiro extremo, pode pular da torre para o bungee.

27. Plataforma de Observação Alpspix na Alemanha

28. A uma altitude de cerca de 99 m na montanha Alpspiks, há uma ponte tão curta que oferece vistas incríveis para o vale. Sob a ponte há um abismo.

29. Torre Spinnaker em Portsmouth, Inglaterra

30. Spinnaker Tower é a torre mais alta do Reino Unido fora de Londres. Sua altura é de 170 metros. O Crow's Nest é o mais alto dos três decks de observação. Seu teto é feito de malha, então você está praticamente ao ar livre.

31. Língua troll, Noruega

32. A língua do troll se projeta sobre o Lago Ringedalsvatn a uma altitude de 700 metros. Esta é uma subida bastante difícil, mas este miradouro natural oferece vistas deslumbrantes.

33. Ponte entre as Torres Petronas, Kuala Lumpur, Malásia

34. Essas torres têm quase 457 m de altura, a ponte entre elas tem apenas 1/3 da altura, mas 167 m são suficientes para fazer os fracos se sentirem mal de tal altura.

35. Escadas Dachstein, Áustria

36. Sobre a geleira Dachstein, nos Alpes, encontra-se uma das pontes mais altas do mundo. Abaixo há apenas um abismo de 396 m.

37. Pérola Oriental de Xangai, China

38. Esta torre de TV de 475 metros de altura é o maior edifício da China há mais de 10 anos.

39. Ela ainda domina o horizonte de Xangai.

40. Cabeça de leão sobre a Cidade do Cabo, África do Sul

41. Mount Lion's Head ergue-se acima da Cidade do Cabo e obscurece completamente as estruturas construídas pelo homem. Sua altura é de 670 m. o máximo de espalham-se abaixo da cidade.

1. Sempre sonhei em andar na chuva forte sem guarda-chuva e descalço, mas ainda não conseguia decidir: tinha medo dos olhares de esguelha dos transeuntes. E hoje mesmo assim decidi: sabendo que estava chovendo, deixei deliberadamente o guarda-chuva em casa (para não mudar de ideia no momento mais crucial)) e, tirando os sapatos, corri pelas poças por duas paradas até o casa) Cheguei em casa encharcado, e tão feliz que além das palavras)

2. Divorciado, morando com um filho. Cerca de uma vez a cada duas semanas eu o mando para passar a noite com os pais. Faço isso para que meus ancestrais pensem que tenho um homem com quem me encontro periodicamente, na verdade não tenho ninguém, e nessas noites eu estupidamente sento no computador e vou para a cama cedo ...

3. De manhã fui defender meu diploma com um lindo vestido e sapatos. Defendido. Ela voltava para casa à noite em ardósia estrangeira, um agasalho masculino com uma jaqueta canguru. E no "kenguryatnik" - uma garrafa de cerveja, yoyo.

4. Não conseguia dormir à noite. Lembrei-me que em tais situações você precisa se imaginar como um gato gordo e preguiçoso. Pensando que agora adormeceria fácil e agradavelmente, fechei os olhos e me imaginei como um gato. Mas tornou-se quente, e a lã estava muito perturbadora ... Eu joguei e virei por mais uma hora e meia.

5. Eu sou um líder. E o superpoder com o qual eu sonho é aparecer no meio do escritório em chamas com música sinistra toda vez que meus subordinados discutem comigo. Seria divertido...

6. Quando bebo água em casa, coloco em um copo com fundo colorido. Dependendo da cor do fundo, a água parece ser colorida nele. Imagino que de um copo azul bebi água carregada de leveza. De verde - bom humor. E de rosa - um clima romântico. E funciona!

7. Escalada educativa nas montanhas. Levantamos, almoçamos e descemos. É mais fácil do que subir. estou inspirado Boa vista, fico bêbado e noto uma borboleta de beleza sem precedentes. Eu a sigo e penso: “Aqui ela tem espaço – campos, flores, árvores, montanhas. A beleza. Sente-se onde quiser!" E agora ela se senta suavemente e lindamente em... merda de cavalo. Metáfora da vida em um exemplo real.

8. Poder terrível - compras! Estive na Europa, vi uma loja que me interessou muito, corri até ela e até vejo que vou medir! Eu corro - um golpe, e minto. Acordei - ao meu lado estava meu marido, os funcionários desta boutique e uma ambulância. Acontece que eu não percebi que a vitrine e a entrada eram feitas de vidro, e tão limpas - apenas meu rosto estava impresso. Resultado: uma rachadura na ponte do nariz e dois olhos negros. Quais eram os rostos dos funcionários desta loja quando, no entanto, eu apareci lá uma hora depois! Ganhou um desconto!

9. Eu moro no sétimo andar. E meu vizinho, ou seja, um grande gato vermelho, está em sexto lugar. E quando ele sobe, ele entra na entrada com alguém e se senta ao lado do elevador. Ele NUNCA anda. Eu não sei por que. E quando eu entro na entrada, e ele está sentado perto do elevador, nós dois vamos lá, eu aperto "6" e nós dirigimos juntos silenciosamente. E antes de sair, ele se vira agradecido atrás de mim e mia. É tão bom ajudar um bom gato ;)

10. Hoje no metrô um homem me deixou seguir em frente com a frase: “Segundo a tradição, o gato deve ir primeiro”. Então ninguém me conheceu ainda.

11. Acordo esta manhã com uma sensação de peso: um gato deita de bruços e olha fixamente para o meu rosto. Depois de alguns segundos, ele estremece e espirra. Tão saboroso ainda, assim como uma pessoa - espirra dentro de um raio de meio metro. Eu disse a ele: “Você precisa se virar!” Ele se levantou, se virou, deitou de costas no meu rosto e... espirrou novamente. Deus, eu criei um intelectual!

12. Hoje uma garota veio até mim perto do metrô e me deu um livro sobre Krishna. Agradeci educadamente. Ela pediu uma doação. Entreguei-lhe um livro maravilhoso sobre Krishna com as palavras:
- Aqui! levo do meu coração...

13. Tenho um gato puro-sangue, com medalhas e prêmios, os donos de gatos vêm até nós de vez em quando para que meu gato os engravide. Depois que o processo é concluído, quando o gato cansado pula em minha direção e eu conto o dinheiro, me sinto um cafetão.

14. Cuidado com o que você compra no E-Bay. Um amigo acabou de gastar US$ 95, mais postagem, em um ampliador de pênis. Os bastardos lhe enviaram uma lupa. A única coisa que foi dita nas instruções: "Não use na luz solar."

15. Deitado no sofá, jogando um brinquedo para o gato. Ele traz para mim. Agora eu joguei atrás da geladeira, ele subiu lá por um longo tempo, no final ele trouxe mil rublos amassados!)) Não um gato, mas ouro!

Curtas histórias engraçadas interessantes da vida das pessoas - isso é exatamente o que sempre será procurado entre os leitores. Qualquer pessoa gosta de rir do que aconteceu na vida de outra. Histórias engraçadas podem animá-lo a qualquer hora do dia. Sabe-se que o que foi tirado da vida vai divertir por mais de um ano. E o riso, como você sabe, prolonga a vida!

Férias com amigos já envolvem contar todo tipo de histórias engraçadas. Muitos desses encontros acabam na Internet. Se você quiser ler uma coleção de histórias de vida muito engraçadas, bem-vindo ao nosso site!

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Situações cômicas são encontradas a cada passo, e não há problema em outra pessoa descobrir sobre elas. Histórias engraçadas do nosso site não deixarão indiferente qualquer pessoa que pare sua atenção na página com histórias interessantes. Você pode encontrar qualquer história ao seu gosto, pois temos apenas os melhores e mais engraçados casos que aconteceram em Vida real!

Junte-se ao número de nossos leitores! Terapia do riso garantida! Conte histórias engraçadas para seus amigos e colegas e ria deles juntos. O riso coletivo é definitivamente viral e muito contagioso! =)

Nesta seção do nosso site, publicamos uma variedade de pequenas histórias engraçadas. Para os amantes de histórias e anedotas, estes Histórias engraçadas exatamente o que você precisa. Não é necessário muito tempo, eles são totalmente carregados de humor e, o mais importante, animam da única maneira! legal engraçado contos- isso é uma espécie de anedota, só que geralmente são tiradas da vida real, e às vezes é nessas histórias que a famosa trama distorcida ou o grau de comédia dão tantas reviravoltas que você ri sem parar por vários minutos.

Esperamos que estes curtos Histórias engraçadas não só vão animá-lo, mas também vão incentivá-lo a escrever suas próprias histórias engraçadas, das quais cada pessoa tem bastante, se a memória for boa. De qualquer forma, ficaremos felizes em vê-lo nas páginas do nosso site mais de uma vez.

Me lembra uma história dos meus tempos de colégio. Havia um astrônomo amador magro e fraco Andrei em nossa classe. Todos que erraram, tiveram a honra de ofender o calmo e inofensivo “nerd”. Certa vez, em uma aula de educação física (tivemos educação física conjunta no corredor, sem separação masculino/feminino), os meninos se levantaram no travessão, e foi a vez do Andrey. O primeiro hooligan da turma correu por trás até o "nerd" puxando para cima e abaixou a calça junto com o short... ofendeu Andrey mais.

Eu, como meu irmão mais velho, no passado - um jogador ávido. Só que eu sempre amei estratégias, e ele tem jogos de rpg. Andamos de patins com ele. Ele corre à frente e transmite alguma coisa, virando-se para mim. De repente eu vejo - indo direto para o poço. Muito profundo. Meu, então ainda cérebro de criança, não veio com nada melhor do que gritar: "Espaço!!!". Sabe, ele pulou...

Há uma fonte mineral Cook na região de Chita. Naturalmente, a água da nascente é engarrafada e vendida. O nome da água é apropriado - "Kuka" ... Depois caiu. Duas horas da noite. Barraca pouco visitada. Vendedor sonolento (mulher de 45 anos). Comprador único (masculino). O comprador, batendo na janela, esperando que ela seja aberta, oferece dez rublos e diz:
- Kuku!
O vendedor, não totalmente acordado:
- Ku-ku...
Comprador, insistentemente:
- KUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!
Vendedor:
- Cho, às duas horas da manhã, você cucou alguma coisa? ..

A capacidade de vender bem também é uma arte. Fomos com os homens na China apenas para jantar. Bem, como de costume, decidimos tomar cem gramas. eu vou ao barman
- Três por cem! - E estou jogando dinheiro fora.
O barman coloca silenciosamente três copos e uma garrafa fechada de vodka no balcão.
- Pedi três por cem!
A resposta do cara primeiro me jogou condição leve euforia, e então percebi - o conhecimento da psicologia russa aumenta o volume de vendas, para pessoas como ele, para o céu. Ele disse:
- Fique, traga de volta.
Bem, como ela poderia ficar?

Um dia, a administração de uma grande empresa ocidental decidiu realizar uma atração de tolerância sem precedentes. Decidiu organizar um festival gay de representantes de todos os escritórios. Uma ordem chegou ao escritório russo - para enviar 3 gays. A gerência pensou muito. Eles convocaram uma reunião e começaram a pensar. Venha com. Uma resolução foi emitida: os líderes das três divisões, que apresentarão os piores resultados para o trimestre atual, irão à parada do orgulho gay. A empresa nunca viu tanta produção, vendas, marketing, publicidade, abastecimento!..

No trabalho, uma funcionária diz que seu amante lhe deu uma nova corrente de ouro, mas ela não sabe como explicar sua aparência ao marido. Todo mundo começa a dar conselhos: tipo, diga que uma amiga deu uma calúnia, ela mesma comprou, eles deram um bônus no trabalho, etc. Um homem aconselha: - Melhor me dizer o que você encontrou. Minha esposa, por exemplo, encontrou recentemente uma pulseira de ouro. O homem de alguma forma não entendeu imediatamente por que todos estavam rindo de repente ...

Dacha, avó e neta bebem chá. Há geléia na mesa, à qual partes diferentes formigas rastejam. A garota, sem pensar duas vezes, esmagou um. A avó pressiona a piedade da criança:
- Lizonka, o que você é, como é possível?! As formigas também estão vivas, elas machucam! Eles têm filhos! Imagine só: eles estão sentados em casa esperando a mãe. Mas a mãe não virá.
Liza (apertando outro inseto com o dedo):
- E o pai também não vem...

Um amigo chegou a escrever SMS até uma da manhã todos os dias. Eu escrevi um programa no smart, que responde automaticamente a todos os SMS: "Sim, meu amor", "claro", "muito", etc. - em ordem aleatória. De manhã, vi 264 SMS recebidos. A última às 5:45 com o texto: "Mas quando você, vadia, vai dormir?!"

No 9º ano (crianças de 14 a 15 anos), foi realizado um exame médico agendado na escola, incluindo um ginecologista. Para muitas meninas, esta foi a primeira vez: os joelhos de todos estavam tremendo. Para economizar tempo, uma ginecologista da idade de Balzac faz mais perguntas do que exames. A pergunta é a mesma para todas as 60 meninas de quatro classes:
- Você é sexualmente ativo?
- Quantos anos? - com uma resposta positiva
A senhora estava cansada.
Na verdade a história: minha namorada (P), depois de cerrar o testamento, se aproxima da tia (T).
(T) - você mora?
(P) - zhiiiivvuuuu (tremendo de medo, esquecendo a essência do assunto)
(T) surpreso - Quantos anos?
(P) quase chorando - cheeeeeeeeeteen...

Eu tenho um amigo. Trabalha para uma empresa de informática, em um armazém. E através da parede ele tem vizinhos - uma farmácia veterinária. As portas estão fechadas e, portanto, os visitantes muitas vezes ficam confusos. Ontem ele me escreveu no ICQ: “Hoje veio um homem, ficou a fila toda! Esperei até que os clientes levassem a impressora, disquetes, algum outro lixo... O cara acaba chegando e faz a pergunta: "Meu cavalo está tossindo... O que devo fazer?"