Histórias legais sobre mulheres. Histórias sobre mulheres. Um empresário comum vive na maravilhosa cidade de Tula

O mundo está organizado de acordo com as leis masculinas, isso é um fato triste, mas indiscutível. Nós, meninas, mulheres e apenas beldades, temos que aceitar isso. E se em questões de carreira, gestão familiar, ou mesmo governo estadual, ainda podemos de alguma forma abalar os direitos, então as regras tráfego- então a área que é pior de todas passível de nossa influência feminina. A situação não é salva nem mesmo pelos resultados repetidamente publicados de estudos de alguns cientistas estrangeiros que provaram que as mulheres não conseguem lidar com a condução de um carro. pior que os homens, e as regras são geralmente observadas com mais cuidado, e a parte do leão os acidentes em que as motoristas são culpadas não acontecem por terem piores reações ou capacidade de processamento de informações, mas pelo simples motivo de que as regras são inventadas por homens e segundo a lógica masculina.

Pode-se, é claro, sonhar e supor que essas seriam as regras inventadas pelas mulheres. Mas a raiz do problema é ainda mais profunda. Pegue o mesmo carro. Essas coisas bonitas, muitas das quais deixam as mulheres esteticamente encantadas, no entanto, foram inventadas por homens para homens. É por isso que eles são equipados com fechaduras diferentes, que nem sempre obedecem a nós mulheres. Se uma mulher inventasse um meio de transporte, seria completamente, completamente diferente. Aqui eu fecho meus olhos sonhadoramente e ... eles estão na minha frente como as heroínas das histórias sobre o tema “mulher dirigindo” em Java, que quase coleciono. Para não humilhar feminino ou negar-lhes a oportunidade de dirigir um carro, não, mas com um único propósito: me convencer de que nenhum de mim pode dirigir de ré e começar com um freio de mão.

A primeira história é sobre o rosto.

A heroína deste incidente é uma mulher digna em todos os aspectos, mãe de três adoráveis ​​filhos de diferentes idades. Jornalista, inteligente, bonita e costureira. Ela, como muitos de meus amigos, foi obrigada a dirigir um carro pelas circunstâncias - as crianças tiveram que ser levadas para lugares diferentes - escolas, músicos, cursos preparatórios. E, no entanto, era necessário ter tempo para trabalhar. E nossa heroína - não apenas no sentido literário, mas também no sentido literal, porque apenas mulheres heróicas dão à luz três filhos, trabalham e vestem minissaias ao mesmo tempo - completou corajosamente cursos de direção e adquiriu um Opel usado com o marido - por um tempo até que suas habilidades de condução estejam totalmente desenvolvidas.

E assim, neste velho, mas ainda bom Opel, minha amiga Lyudmila sai da garagem para ir de carro para a escola para seu garoto comum. Sair da garagem é, você sabe, uma operação que não é tão fácil de dominar quanto parece. Mas Lyudmila lida com isso com maestria, sem contar um golpe irritante com seu próprio pára-choque na bunda de algum Valva que apareceu na beira da estrada. Luda é uma garota decente, ela imediatamente pulou do salão para ver se estava tudo em ordem com essa infeliz “Valva”. Com ele, felizmente, estava tudo bem, sem arranhões. Luda voltou às pressas para trás do volante e acelerou, bastante satisfeita com sua aderência e agilidade. Ela voou como uma andorinha para a avenida vizinha e correu, cortando o fluxo de carros, sentindo apenas a falta de um lenço de seda em desenvolvimento e um top reclinável chique.

Mas ela não dirigiu nem um par de quilômetros, quando viu um guarda de trânsito se comportando de maneira estranha: ele, com uma careta de horror no rosto, atravessou seu Opel e acenou com sua bengala listrada. Lyudmila diminuiu a velocidade com dignidade e olhou para o policial da janela do carro com perplexidade e reprovação: ela tinha certeza de que não tinha conseguido quebrar uma única regra. "O que há de errado com o seu rosto?" - de alguma forma o guarda de trânsito perguntou muito animado em resposta à pergunta razoável de Lyudin sobre os motivos da parada. Lyudmila apalpou seu rosto apressadamente: ela realmente esqueceu de maquiar um olho com pressa? Ou os resultados da ida à esteticista de ontem foram tão aterrorizantes à luz do dia? Mas, por outro lado, Lyudmila rapidamente espalhou seu cérebro, o que esse guarda de trânsito se importa com meu rosto? Talvez eu tenha sido atingido por alguns minutos por algum doença terrível e agora…

Mas Lyuda não teve tempo de pensar no que aconteceria agora, porque, finalmente, ouviu o que o policial lhe dizia: “Mocinha, não me refiro à sua cara. Estou interessado no para-choque do seu carro. O que há com seu pára-choques?" - "E o meu pára-choques?" - Lyuda se acalmou instantaneamente e saiu do carro para olhar esse mesmo para-choque (na época da nossa história, ela até sabia onde estava) O para-choque a surpreendeu: estava amassado. E ainda mais que isso: toda a frente do carro ficou bastante achatada. Luda ergueu as mãos: ela não esperava ver isso. Ainda esta manhã, na garagem, o pára-choques estava em perfeita ordem. — E onde isso te machucou tanto? - o guarda de trânsito observou Lyudmila com pena. Mas Luda não conseguiu responder a essa pergunta. "Você sabe o que? Você viajou para longe de casa? - Lyudka balançou a cabeça. - Bem, então vá para a garagem ou o que você tiver ... Você não pode dirigir pela cidade dessa forma.

Eu tive que aceitar alguns conselhos de amigos. Mas depois de todos os horrores que ela sofreu, Lyudmila não conseguia descobrir como ela poderia agora se transformar em lado reverso. Um guarda de trânsito compassivo bloqueou o trânsito na avenida e permitiu que nossa heroína virasse bem aqui, no meio da estrada. E Lyudka, dirigindo até a casa, viu a “Valva”, que ela chutou de manhã, saindo da garagem. E então ela percebeu: foi em sua bunda cara que ela esmagou o “rosto” de seu velho Opel.

P.S. Em menos de dois anos, Ludmila se transformou em um piloto de primeira classe, confiante, calmo e confiável.

A segunda história é sobre castelos.

O nome da garota era Vika. Ela era uma daquelas mulheres que, em qualquer situação, preferem salto alto e saias com babados. No entanto, Vika dirigiu um carro por muito tempo e com bastante sucesso, além de pequenos problemas, que, no entanto, os homens também não evitam. Desta vez, ela quase deliberadamente violou as regras: ela virou com B. Nikitskaya em uma pista que não era adequada para curvas deste lado.

A questão era que nós - e eu fiz companhia a ela nessa viagem - precisávamos chegar a Vozdvizhenka muito, muito rapidamente. Bem, por que não percorrer toda a Nikitskaya quando estamos a poucos passos do lugar cobiçado? Vika violou, o guarda de trânsito cresceu do chão e começou a nos envergonhar. Fizemos olhos redondos e nos referimos à inexpressividade do signo correspondente. Os guardas de trânsito - eram dois - entretanto, pediram a Vika que mostrasse documentos. Vika enfiou o dedo no porta-luvas - ele não abriu. “Você sabe onde ele tem um botão aqui?” - Vika perguntou distraidamente, ao mesmo tempo tentando extrair das entranhas de sua pequena bolsa um celular que de repente apitava.

Eu não sabia, e começamos a enfiar os dedos no porta-luvas juntos. Finalmente, o porta-luvas abriu - na minha opinião, de acordo com vontade própria, e não por causa de nossas tentativas ineptas de invasão - Vika conseguiu os documentos, mas a confiança dos guardas de trânsito foi completamente abalada: o que você pensaria de um motorista que não sabe como o porta-luvas sai em seu carro? Então o policial começou a duvidar, folheou os documentos e pediu a Vika que abrisse o porta-malas.

Vika, trocando rapidamente os chinelos de sola rasa por tamancos com salto, saiu do carro e, perplexa, parou na frente do capô de seu carro. Era evidente que ela estava se sentindo um pouco confusa: “Eu não vejo onde ele tem um botão”, ela finalmente disse ao guarda de trânsito, que finalmente enlouqueceu, “você pode abri-lo?” O guarda de trânsito não quebrou e destrancou o porta-malas com um movimento. Vika, guiada pela curiosidade natural, olhou para dentro junto com os policiais e, apertando as mãos, exclamou alegremente: “Meu Deus! Meus tênis! Eu os procurei o ano todo! Não, você pode imaginar, meus tênis! - ela correu até mim - e eu penso: para onde eles foram? Eu os perdi? E eles estão aqui, intactos! Uau, eu estive procurando por um ano inteiro! - ela contou a alegre notícia para mim e para os guardas.

E em vão, a propósito, ela gritou tanto, foi uma pena olhar para os guardas de trânsito: para dizer a essa senhora honestamente o que eles pensam dela, a consciência deles não os permitia e eles não estavam acostumados a receber dinheiro dos pobres. No entanto, os policiais fizeram um esforço por si mesmos: pegaram duzentos rublos de Vika - por uma volta no lugar errado e nos deixaram com um investimento.

Muito brevemente - sobre o cabo

Esta história gosta de contar ao meu amigo, um motorista apaixonado. Certa vez, em uma estrada rural, ele foi parado por duas beldades. "Ela não vai", as meninas disseram ao meu amigo, apontando para o carro. Por que, não sabemos. Uma amiga remexeu no capô, olhou os instrumentos e em algum outro buraco e anunciou o diagnóstico: ela não iria se não fosse derramada gasolina nela. As meninas acabaram de ficar sem combustível.

Os campos cresciam por toda parte, e as meninas rezavam fervorosamente: nos empurre, tio, para o posto de gasolina. Tio suspirou, mas concordou: "Ok, entre no seu carro." Ele tirou um cabo do porta-malas (as meninas não tinham essa “coisa”), prendeu em um carro parado e foi embora... estrada de ferro a luz vermelha estava acesa: meu amigo acenou cegamente para a motorista: eles dizem, freie só para garantir. Mas o sol brilhou diretamente na testa de seu carro, e o socorrista não viu como o resgatado respondeu ao seu chamado.

Em geral, antes da mudança, o carro com as meninas dentro de forma ordenada, embora levemente, bateu na traseira do carro do meu amigo. Ele, fora de si de raiva, voou até o carro, que vinha atrás dele a reboque, sonhando em explicar ao infeliz motorista que o carro pode se mover por inércia, e seria bom aprender a usar freios diferentes. Mas, vendo o que estava acontecendo no carro, ele apenas acenou com a mão: as duas garotas se acomodaram confortavelmente no banco de trás e folhearam algum tipo de revista

No segundo ano, todos foram enviados para uma clínica próxima para um exame físico. Todos os amigos espalhados pela clínica. Já passei por quase todos os médicos e me resta um dermatologista. Eu entro no escritório, e lá está uma criatura celestial muito fofa que parece ter cerca de 20 anos. Eu digo olá, ela, respectivamente, também, bem, tipo, entre, sente-se, etc. Ela olha para minhas palmas, depois que ela diz:
- Tire suas calças e shorts.
Bom, como dizem, é preciso, é preciso... estou tirando fotos. Esta menina maravilhosa com sua mão gentil começa a "examinar" tudo o que havia nessas calças. A reação do corpo de um rapaz de 18 anos é inimaginável...

Uma mulher na casa dos trinta chega à butique. Elegante, bem arrumado, autoconfiante. Um homem careca e antidesportivo de cinquenta e poucos anos caminha atrás dela, usando um relógio de ouro no braço. Alianças de casamento eles têm o mesmo. Então marido. Expressão facial, como um marido deve ter em uma loja Roupas Femininas. Para dizer o mínimo, triste. Uma mulher escolhe o vestido mais caro, experimenta por um longo tempo e gradualmente começa a gemer de prazer. O marido rapidamente se cansa dos gemidos e compra este vestido, assobiando baixinho pelo preço. Três mil dólares. Eles estão indo embora. No dia seguinte, esta mulher vem com um homem completamente diferente. M...

Estou viajando com uma colega de classe na universidade no ônibus e reclamando com ela sobre interrupções na minha vida pessoal. E meu amigo é tão profissional, ativo - imediatamente o touro pelos chifres: deixe-me levá-lo com um dos homens familiares. Ele pega o bloco de notas e diz: Olha, aqui estão 17, aqui estão 18, aqui estão 19 e meio... Eu disse a ela: ah, do que você está falando, são só crianças! Ela me olha com os olhos semicerrados e diz: Estúpido! Não é a idade, são os centímetros!.. Sentado no banco ao lado estava em silêncio, quase engasgado com um pãozinho.

Os resorts turcos entre nossa população, que sempre não recebem salários e crianças roem os peitoris das janelas, são um grande sucesso. Como todos sabem, a lista de serviços de alguns hotéis, embora eu ache mais provável em todos os hotéis da Turquia, e não apenas, inclui serviços de natureza um tanto intimista. Bem, do tipo que te chamam na sala e dizem "você não quer relaxar?" massagem, min @ t, anal-oral, etc., etc. Então, uma noite, alguém da equipe também liga para a sala e oferece esse relaxamento na forma de min@ta por 100 dólares. Então, à proposta que ouviu, nosso irmão respondeu: "Que 100 dólares sobre ...

A hipótese de que uma mulher pode pensar não é sem fundamento. Dizem que houve um caso assim. Certa vez, um homem chegou em casa do trabalho e queria comer pão. E em vez de pão, a mulher mostra a ele um pufe completamente desconhecido - tão feio, pequeno e sempre de pé no canto. Lixo, como todos os pufes. Aqui o homem diz:
- Eu realmente quero comer pão.
E ele, é claro, já está olhando para o otomano, e é claro que ele quer matá-lo. E sua esposa lhe responde:
- Não temos pão.
- Por que não temos este pão?
- É por isso que não temos pão, para que eu possa comprar um pufe...

De alguma forma eu acidentalmente dei carona para um jovem casal. Vamos lá. Depois de um tempo, o jovem diz:
- Há quanto tempo você dirige?
- Em geral, sim.
- Só tirei carteira de um ano e meio, mas dirijo melhor.
- E como você determinou o que é melhor?
- Bem se apresse...
- Você acha que mais rápido significa melhor?
- É claro!
- E por que então em russo as palavras "mais rápido" e "melhor" não são sinônimos?
–??!!
Aqui eu olho homem jovem Entendo que fui longe demais. Ele não conhece a palavra "sinônimo". Eu consideraria o máximo como sinônimo de "consenso" e "coito", mas conheço esses apenas pelo toque ...
- Não é a mesma coisa "rapidamente" e "x...

É mais fácil para os homens. Ou ele tem mulher, ou não... E a gente sofre: ele tem mulher ou não?..

Dois homens estão conversando:
- Você sabe, - diz um, - agora tenho cinco mulheres ao mesmo tempo. Estou cansado disso, mas não consigo escolher um. Como eu os eliminaria?
- Elimine a revelação - aconselha um amigo.
Como isso é uma revelação?
- E assim: sinta-se completamente livre e conte a todos tudo sobre todos os outros.
- Mas como isso vai ajudar?
- E você tenta.

O próximo encontro deles é daqui a seis meses.

Então, como é? Você aceitou meu conselho?
- Bom conselho. Obrigada. Quando me tornei franco, duas de minhas mulheres imediatamente se recusaram a namorar comigo. Bem, tudo bem.
Foi m...

Em qualquer bar, em qualquer dia da semana, você tem a garantia de encontrar cerveja gelada. E você está garantido para atender.
Se você e seu amigo gostam da mesma cerveja... Isso é ótimo!
Você tem certeza de que a melhor cerveja do mundo gostaria de conhecê-lo melhor. E é preciso muito pouco dinheiro para isso.
Um relacionamento próximo com a cerveja começa dentro de um minuto de encontro. Bem, a menos que o barman seja completamente preguiçoso.
Cerveja não incomoda você tomando outra cerveja. E nem um.
Com cada cerveja, você é sempre o primeiro. Bem, pelo menos na garrafa - com certeza.
Durante a noite você pode experimentar cerveja...

O marido da minha amiga empurrou-a no olho no meio da noite e disse: “Nós vendemos a porra de carros por CASH CLEARING!”
Ela não entendeu.

Aqui está mais sobre ele, este marido. Depois de uma noite particularmente “afortunada”, ele dormiu demais, se vestiu e correu para o trabalho. Saindo do bonde, ele caiu - alguém o segurou. Quando ele quis descobrir, ele ouviu de um homem "Desculpe cara, eu acidentalmente pisei na sua meia-calça." Ele olhou e descobriu que estava usando o jeans da esposa, que deixou a meia-calça na calça e agora estão arrastando ele e todos estão pisando neles. Eu tive que puxar essas meias-calças de baixo no meio da parada, puxando para a grande diversão de uma grande multidão de pessoas.

E, finalmente, sobre ele. Ele subiu para se lavar e ligou para a esposa. Ela vem correndo, e ele soluça no banho: “Marinochka, só não fique chateada, você comprou um xampu inútil” (e foi na época da falta de xampu que ela comprou esse damasco por 80 rublos). Ele está sentado com a cabeça desgrenhada, mas o que diabos está na cabeça. Ela pergunta o que é uma porcaria Maksik sobre xampu, acabei de me lavar, parece que não notei nada. E ele, dizem, não lava nada. Ela tocou a cabeça dele e estava seca no xampu. Max diz que você é louco, molha a cabeça. E ele mesmo se desviou de seu xampu PARA CABELOS SECOS molhados em rábano? Em geral, Marina prometia a Maksik comprar um xampu para cabelos oleosos, para que ele lubrificasse a peluda com óleo antes de lavar. Agora nós sempre lembramos disso para ele, e ele se afasta, dizendo que sua esposa inventou tudo. Mas nós sabemos. que essa piada realmente aconteceu :)

Uma história da vida do nosso pai, meu marido vai trabalhar, correndo pelo apartamento se vestindo. No final, ele se vestiu de maneira peculiar, uma camiseta, um suéter, uma jaqueta e meias com chinelos. Nessa forma, peguei no elevador, quase saí para o trabalho sem calça. O espetáculo de um homem de short e jaqueta não é para os fracos de coração!
Lembrei-me da minha história familiar favorita - resultado de várias noites sem dormir. Um dia meu marido trabalhou duro e esqueceu que era hora de correr para casa e deixar a babá ir. Rapidamente se aprontou, saltou para a rua e vamos chamar um táxi. E está chovendo lá fora, todos os táxis estão ocupados. Então ele correu para o grande cruzamento mais próximo e começou a pescar lá. Então ele se lembrou de que não tinha dinheiro para um táxi e correu de volta ao trabalho para pegar o dinheiro. Todo molhado voltou, pegou dinheiro emprestado e voltou para o cruzamento para pegar um táxi. Pegou, voltou para casa, soltou a babá, alimentou a criança e a colocou na cama. 2 horas depois, voltei do trabalho. O marido senta-se cansado loucamente, indo dormir. Ele olha pela janela e diz tão irritado: “Camilla, onde você estacionou o carro?” Primeiro olho pela janela, depois para ele, depois começo a rir histericamente .. Ele teve que se vestir novamente e pegar um táxi na chuva para pegar o carro em que veio trabalhar de manhã :))) A propósito, ele está com as chaves do carro eu não esqueci do trabalho, tirei da gaveta e coloquei no bolso antes de pegar um táxi :) :) :) Eu não conseguia olhar para o meu marido por mais alguns dias, eu imediatamente comecei a rir.
Hoje estou satisfeita com uma máscara capilar (kefir, cacau, henna), volto do banheiro, e meu marido está sentado na cozinha e minha máscara!!! come ((

O fato de meu marido estar completamente doente é evidenciado pelo fato de ele ser casado comigo. Ele tem uma quantidade incrível de peculiaridades, que eventualmente começam a se espalhar por gotículas no ar para parentes, amigos e conhecidos.
Uma dessas peculiaridades é a maneira de dar nomes humanos a objetos inanimados. Nem todos, é claro, mas apenas os mais merecedores. E ele não apenas os batiza, mas também fala com eles.

Por exemplo, ele tem uma caneca favorita. Um pinguim é desenhado na caneca. O nome do pinguim é Paphnutius.
Eu meio que me perguntei:
- E por que Pafnutiy alguma coisa?
Meu marido me olhou surpreso e perguntou:
- Bem, como?
Eu pensei sobre isso e percebi: realmente, não mais.
De manhã, o marido tira Pafnutius do armário da cozinha e diz:
- Bem, irmão Pafnutiy, para um café?
À noite, eles tomam chá com Pafnutius, e meu marido reclama de mim:
“Você vê, Pafnutiy, com quem você tem que passar a vida? Aprecie, irmão, a solidão, não comece um pinguim.

Até na dacha temos um búlgaro chamado Zinaida. Búlgaro - não no sentido de um nativo da Bulgária, mas no sentido de uma ferramenta para cortar metal.
A princípio, seu marido a chamava de Snezhana, porque acreditava que uma mulher búlgara certamente deveria ter um nome búlgaro. No entanto, tendo se familiarizado com o caráter da búlgara, ele percebeu que ela era Zinaida.
Quando você precisa cortar algo de metal, ele tira do galpão e diz:
"Zinaida, por que não enlouquecemos?"
E eles começam a ficar loucos. E quando eles enlouquecem, ele a leva para o celeiro, a coloca em uma prateleira e gentilmente diz:
- Bons sonhos para você, Zina.

E em nosso apartamento mora um armário chamado Boris Petrovich. Isso é tão respeitoso, pelo nome, patronímico, sim.
Foi quando acabamos de comprar um apartamento, a primeira coisa que pedimos foi um armário. E o montador, que se chamava Boris Petrovich, montou esse guarda-roupa para nós.
Claro, esse fato lança uma sombra de vergonha sobre meu marido, mas na verdade há uma explicação para isso.
Aliás, todo o resto da mobília da nossa casa (assim como na casa da minha mãe, na casa dos pais dele e na casa de muitos dos nossos amigos) foi montada pelo próprio meu marido. E o armário teria sido montado, basta cuspir, mas aconteceu que no dia da entrega ele estava em viagem de negócios e teve que retornar apenas duas semanas depois.
Recusei-me categoricamente a viver por duas semanas no meio de um número inimaginável de tábuas e caixas, além disso, estava ansioso para pendurar todas as roupas em cabides o mais rápido possível, então não esperei meu marido e convidei um montador de loja . E, claro, quarenta vezes se arrependeu.
O colecionador Boris Petrovich, indo me visitar, tomou banho de colônia, e essa marca de colônia" Floresta de coniféras" (ou " campo russo”, ou “Juventude de Maxim” - não sei) fedem a casa inteira. Eu escapei do âmbar de Boris Petrovich na sacada.
Boris Petrovich trabalhava com concentração, sem pressa, com sentimento, com bom senso, com arranjo, com cinco pausas para o chá. Ele ficou muito surpreso por eu não lhe fazer companhia à mesa. E eu simplesmente não posso beber chá que cheira a colônia.
O profissional Boris Petrovich, sendo um montador de Deus, montou um armário das 9h às 23h. Meu marido durante esse tempo poderia facilmente construir uma casa de dois andares e uma sauna no quintal.
Minhas coisas permaneceram nas caixas, sem conhecer o frio dos cabides, porque todas as duas semanas antes da chegada do meu marido ventilei todo o apartamento, e o armário em particular, do aroma de Boris Petrovich. Fiquei até com vergonha de andar de metrô, porque me parecia que aquela colônia barata e matadora estava indo de mim para o carro inteiro.
Quando meu marido chegou, o apartamento já tinha uma atmosfera bastante decente. Ele saltou alegremente para o novo móvel, gritou alegremente: “Oh, o armário!” - e congelou, abrindo a porta.
Por cerca de um minuto ele caiu em si por causa do fedor que o invadiu, e então ele me perguntou:
"Umm... O que é isso?"
“Aqui é Boris Petrovich”, respondi.
Foi assim que o nosso armário ganhou o nome, e o montador Boris Petrovich, sem saber, tornou-se seu padrinho (nosso padrinho, portanto).
Agora o marido, indo a algum evento importante, consulta com o armário o que vestir:
— Boris Petrovich, que tal uma camisa azul?
Ou pergunta:
— Você pode emprestar uma gravata, Boris Petrovich?
Ou pendura um terno nele e diz:
— Boris Petrovich, guarde-o como sua honra.

Temos também uma mesa de centro Stepan.
Bem, tudo é simples aqui: nós o compramos desmontado e, em casa, descobrimos que as instruções de montagem estavam escritas em inglês e chinês.
Meu marido primeiro exigiu que eu lesse a versão chinesa, depois por cerca de dez minutos ele ficou indignado por ter se casado com uma puta analfabeta que nem sabia chinês, e depois disso ele gentilmente me permitiu ler em inglês.
Lohushka-esposa e em Inglês, em geral ... hmmm ... Mas algo mais de alguma forma.
As instruções diziam "passo um". Bem, com a minha pronúncia... Em geral, foi assim que a mesa de centro se tornou Stepan.
Quando procuro um isqueiro ou alguma revista, meu marido diz:
- Eu não sei onde. Pergunte a Stepan.

Temos também um microondas Galya. Eu entendo que isso é algo pessoal que eu não preciso saber.
Porque quando um marido enfia um prato de comida nela e diz gentilmente: "Aqueça, Galya ... Faça isso por mim, baby ..." - todas as minhas perguntas ficam presas em algum lugar da glândula tireóide.
Ecos de um passado romântico, aparentemente.

Também temos um fogão elétrico na dacha, que sempre quebra. Seu marido a chama de Nadya.
Quando perguntei por que exatamente Nadyusha, ele respondeu:
- Sim, eu tinha um... Também quebrava o tempo todo.
Quando ele vai fritar ovos de manhã, ele sempre pergunta:
- Bem, Nadyusha, hoje você finalmente se tornará minha? Vamos baby, dê uma chance às minhas bolas.

Também temos o cinzeiro da Rais. O marido afirma que o fato de ela ser Raisa é visível a olho nu.
Quando um marido quer fumar, ele diz:
- Raisa, faça uma companhia agradável.
E quando algo o distrai, ele coloca um cigarro nele e diz:
- Raisa, guarda.

Esta infecção é de natureza viral.
Alguns de nossos amigos têm a TV de Filya (porque é Philips) e a geladeira de Anatoly (porque está sempre cheia de todo tipo de merda, como nos bolsos do colete de Wasserman).
Outros chamaram a preguiçosa da TV de Lucy, em homenagem a uma vizinha que, segundo eles, também é preguiçosa.
O terceiro vive máquina de lavar Lyubov Petrovna. Quando este carro foi entregue a eles e desempacotado, sua velha avó levantou as mãos e disse:
- Bonito, como Lyubov Petrovna Orlova!
E até minha mãe tem uma colher de chá chamada Isolde. Ainda não sei porque Isolda. Quando tentei descobrir, minha mãe olhou para mim como se eu fosse louco (porém, ela sempre me olha assim), e meu marido disse indignado que mais pergunta estúpida nunca ouvi em minha vida, e que todo tolo entende por que a colher é chamada assim.

Trabalho em um grande supermercado e todos os dias tenho a sorte de contemplar os perdidos, correndo aleatoriamente de seção em seção de homens que se afastaram de suas esposas. As crianças abandonadas vagam de um lado para o outro por um longo tempo e, geralmente, ficam no departamento de álcool, onde suas esposas as pegam ...
Ontem foi - um desses homens vagueia pela loja. Rechonchuda, careca e de paletó (isso é no calor atual!). Ele vem até nós - eu olho, e ele tem um gatinho vermelho no bolso. Enquanto isso, o homem diz:
- Boa menina! Ajude-me, por favor! Lutamos contra minha esposa e meu telefone também morreu ...
- Você poderia anunciar para a loja? Devolva-nos ao seio da família, por favor! Estamos tristes...
Bem, sugeri que ele guardasse o gatinho e expliquei como chegar à administração. 5 minutos depois anúncio:
- O marido perdido Tolik foi encontrado, parece ter 40-45 anos, está chorando, não se lembra de seu sobrenome. Quer beber e comer. Pedimos ao seu cônjuge que venha urgentemente à administração. Estamos ficando sem cerveja!

De alguma forma, minha esposa e eu fomos ao mercado comprar algo para o jardim da dacha. Havia pouco combustível no tanque, depois de 20 minutos me dirigi a um posto de gasolina. Saio automaticamente do carro, também insiro automaticamente a arma, fico de pé, reabasteço, penso em algo meu ...
Nesse momento, a esposa sai do carro para ir ao banheiro. Ainda entro no carro e vou embora. Alguns minutos depois, o telefone toca - a esposa. Eu largo o desafio e digo à minha esposa: “Pare de brincar! Não distraia…”. A esposa chama novamente, e eu olho no espelho retrovisor e caio no sedimento...

Nós caminhamos aqui no último fim de semana para o aniversário do meu primo. Ela alugou um quarto pequeno, mas e os lugares uso comum estavam lá puramente para uma pessoa.
Durante a dança, vejo meu primo deslizar para fora do banheiro masculino. Eu pergunto a ela o que você supostamente fez no banheiro errado? Ao que ela responde: "Está tudo normal, este é um banheiro para quem está de calça, e o outro é para quem está de vestido, e eu de calça!"

não é meu...
Uma jovem bonita vem para conseguir um emprego. Traz um currículo: nome completo, endereço, etc, etc... tra-ta-ta-tra-ta-ta... E no final do resumo: Hobbies: 21-10-07.
O gerente de RH (um cara com humor) diz: “Menina, conheço muitos homens que têm hobbies 90-60-90, mas para uma menina ter um hobby em 21-10-07, eu conheço pela primeira vez. dizer que posso adivinhar o que é 21 (se nós estamos falando sobre homens no seu currículo), mas não consigo nem imaginar o que são 10 e 07";).
A menina corada explicou que não sabia em quais hobbies entrar e não entrou em nada, e 21-10-07 é a data de escrever o currículo.
E a menina foi aceita, embora não saiba como ela vai trabalhar em uma equipe quase inteiramente masculina com esses hobbies...;)
Então, queridas meninas, escrevam honestamente sobre seus hobbies nos questionários, para que nós, homens vulgares, não tenhamos suposições interessantes.

Loja de pesca. Uma mulher entra e se dirige ao vendedor:
- Você tem servos?
- ???
- Você tem escravos?
O vendedor, tendo percebido qual era o problema e com dificuldade em segurar um rzhach, responde:
- Desculpe-me, mas a escravidão na Rússia parece ter sido abolida em 1861)))
- Ah, devo ter falado algo errado?
- Bem, provavelmente eles queriam dizer "sonda de eco"?)))
Cortina...

Eu trabalho no teatro. Ontem, antes do início da apresentação, uma loira veio à bilheteria, sozinha, comprou dois ingressos e sentou-se para esperar alguém.
A performance começou, ela ainda está sentada no foyer. Ela disse que estava esperando por um amigo.
Um amigo chegou uma hora e meia depois do início com uma grande sacola de roupas da butique, varrida da que estava esperando, e juntos foram inspecionar a meia hora restante da ação.
Após a apresentação, ambos foram ao banheiro e não saíram por um bom tempo. O bilheteiro não aguentou e foi ver o que acontecia. E nada aconteceu. No meio do banheiro teatral, as duas namoradas ficaram de short e provaram todas as roupas da bolsa, comentando alegremente.
Depois disseram que o desempenho foi excelente e saíram satisfeitos.

Quando estou sozinho esperando o elevador e minha música favorita está tocando nos meus fones de ouvido, começo a dançar: giro, mexo meu bumbum, pulo, me contorço, o elevador chega e se não houver ninguém lá, entro no elevador como Michael Jackson.
Ontem descobri que temos videovigilância.

Há um ano eu estava no hospital com apendicite. Eles a consertaram corretamente, mas os vizinhos da enfermaria eram dentes-de-leão de Deus - vovós antigas! Então, eles assistiram TV (eu odeio programas de TV), levaram lenços/meias, xingaram os jovens, eles dizem, uma juventude tão dissoluta, sem vergonha ou consciência. Aqui estamos no nosso tempo...! etc. e assim por diante... E com tudo isso, eles olham para mim (não escondo minha idade - acabei de completar 18 anos! Bem, os caras do curso me visitavam regularmente).
Não sei como "Speed-Info" entrou na enfermaria. Talvez um dos netos trouxe avós? Eu estava dormindo, aparentemente.
E assim as vovós montaram uma sala de leitura. Enquanto eles lêem em voz alta e comentam - história separada. Eu me cobri com um cobertor para que eles não vissem minhas caretas - rir me dói! E eles são "filha, o que dói?" ...
Lemos até nos depararmos com uma palavra elegante... m.n#t! Os três ficaram presos por um tempo, aí um deles diz, eles dizem, o que ela fez com ele? Os mais entendidos, evitando expressões, explicam, dizem, uh... é quando ELA está com um HOMEM, bem... como seria... em geral... o que eles fazem com as crianças - lambe! Eu me senti mal - mas não consigo rir de jeito nenhum! E dói, e na frente dos anciãos é de alguma forma desconfortável.
E então uma avó soltou: ah-ah-ah-ah! Está claro... quantas vezes fiz com meu avô x@% s0s@la... acontece que não fiz com ele! Bem, o velho virá - eu vou dizer a ele!
quase fiz uma costura...

Diálogos com a esposa:
1. Em algum lugar no sul eles viram uma palmeira na qual cresciam cachos de algumas bagas. Interessado.
Eu digo: - Talvez seja café?
- O que você é, um tolo, ou o quê? Café na palmeira?! São uvas.

2. Coloco os remédios na geladeira.
Onde você está tomando esses medicamentos?
- Está escrito: "Mantenha em um lugar escuro e fresco."
- O que você é, um tolo, ou o quê? A luz está acesa lá.

Tudo é verdade. Não, morena.

Amigos compraram um carro pela primeira vez. Não há experiência de condução e as "impressões" de situações críticas de condução são adicionadas ao prazer de conduzir.
Eles vêm nos visitar em antecipação da viagem, as esposas estão conversando na cozinha:
- Amanhã de manhã decidimos sair da cidade com toda a família.
- O que, e levar o pequeno?
- Claro, se algo acontecer conosco, a quem vamos deixá-lo, o órfão ...
Parece que ela não é loira ;-)

O outro dia...
Minha amiga e sua amiga decidiram almoçar em um café e, percebendo essa ideia, estão andando pela rua na direção certa. O conhecido está num clima muito romântico, todo sublime e espiritual, choupos voam por aí, tudo é verde...
- Ira, é mesmo disso, dessa mesma penugem de álamo, que crescem árvores tão grandes e bonitas?
Uma amiga morena alta, bonita e muito eficaz se vira e responde:
- Tanya, você certamente perdoa! Você já viu o sono? E você pensaria que algo como eu cresce fora disso ..

Em nosso departamento, duas meninas se inscreveram em cursos de direção no início do inverno. Faltam duas semanas ou uma semana e meia para os exames tão esperados. A professora que as ensina começou a checar o material designado e perseguir nossas meninas com perguntas sobre todos os ingressos.
Um deles foi questionado sobre a folga máxima de direção permitida em carros de passeio. As respostas nos bilhetes eram: 10 graus, 20 e 30. Você tinha que escolher o certo. A resposta dela foi que a reação é de 20 graus, seguida de uma pergunta dirigida ao professor. Ela perguntou:
- E o que é essa "folga" para líquido e em que lugar do volante ela está localizada?
Por modéstia, ela nos disse que a professora ria muito dela. Ela nos explicou que achava que como as respostas eram dadas em graus, então a uma temperatura de 30 graus o volante estaria quente, e aos 10 estaria um pouco frio, então 20 graus para as mãos seria o ideal. Não parece loira...

A esposa amamentou a criança por 1,5 anos, no outro dia a própria filha parou de pedir mamas.
Chego em casa hoje, sobre a mesa está uma garrafa aberta de conhaque caro, uma garrafa de Pepsi, um saco de batatas fritas, saladas coreanas etc. Eu saio para a varanda, olho - está de pé, fumando. Estou chocado (esposa nunca bebeu, nunca fumou, etc.)
Eu: - Bem, por que diabos?
Esposa (pela tosse, com uma voz absolutamente feliz):
- E PORQUE É POSSÍVEL!!

A situação é engraçada.
Estou andando na rua com um amigo depois do trabalho. Há uma mulher bastante bonita. Quando passamos perto dela, ela me pergunta se eu tenho uma caneta e um pedaço de papel. Eu dou.
Ele se vira, começa, colocando um pedaço de papel contra a parede da casa, para escrever o seguinte: "Gostei muito de você, me ligue no número: 8-..."
Neste momento, capto o olhar de um amigo, cheio de inveja e respeito, transmitindo algo como: "Bem, malhos!" Orgulhosamente me viro para a senhora, e ela devolve a caneta, agradece e coloca o lençol sob o limpador do Lexus estacionado.

Ontem comprei um anel caro para minha esposa. Assim mesmo, de um excesso de sentimentos.
A primeira coisa que ela perguntou: "O que aconteceu? Diga-me a verdade, mesmo a pior! Roubou alguma coisa? Me traiu?".
Agora ele está sentado no canto, fazendo beicinho, pensando que estou escondendo alguma coisa.
Prefiro comprar-lhe uma frigideira!
NATALYUSHKA

Estou sentado em casa com o nariz quebrado. Sexta à noite é um roteiro de filme de terror pronto. E tudo o que ela fez foi buscar o filho no jardim de infância.

Acabaram de queimar uma lâmpada no vestiário. Aqui entro na escuridão, que depois do corredor iluminado parece ainda mais escura, me desloco ao tato para a estreita faixa de luz por baixo da porta que leva ao grupo. De repente, tropeço em algo no nível do cinto. Eu me sinto... como um saco enorme sob meus pés. De repente, a "bolsa" cresce com um farfalhar, e bem na minha frente na escuridão, os olhos piscam, e então... DENTES! Ei-minha! Com um guincho que ameaçou se transformar em ultrassom, pulei de volta para a porta do corredor, minha imaginação imediatamente delineou um monstro desconhecido da natureza.

A porta, de acordo com a lei do gênero, estava trancada - "os demônios a cercaram!". E a imaginação não cedeu, mostrando-me as cenas desoladoras do ataque de um monstro dentuço e de olhos ardentes. Ainda gritando, me apoiei na porta com o ombro, mas ela não se mexeu. E então minha cabeça foi visitada pelo pensamento sensato, que não era inteiramente apropriado em tal situação, de que a porta pudesse se abrir para dentro. Eu empurrei a maçaneta - Você está mentindo! Você não vai aceitar! - correu para a abertura e, tendo recebido um golpe na ponte do nariz, rolou de costas ...