Какие правила есть в семье. Семейные правила. Правил счастливой семейной жизни

Не бывает одинаковых семей, все семьи очень индивидуальны. Каждая хорошая и плохая семья хороша и плоха по-своему.

Невозможно и этически некрасиво «подсматривать» за семьями через «замочную скважину», то есть проявлять любопытство, расспрашивая у людей, как складываются у них семейные отношения. Но результат этих отношений проявляется наглядно, и его можно увидеть по тому, какими из этих семей: законопослушными или нарушающими моральные устои людьми.

В течение 20 постсоветских лет многое было пущено на самотёк. В том числе канули в забвение сложившиеся семейные ценности и воспитание детей в духе семейно-нравственной морали. Но с возрождением духовности всё чаще стали возникать вопросы об утраченной нравственности, о необходимости возрождения понимания каждым человеком культурных, духовных, моральных и семейных ценностей, об укреплении семьи.

Семья – начальное звено, из которого выстраивается и складывается любое общество. Именно с семьи начинаются истоки врастания корней человека в родовую почву и возникновения любви к тому месту, где люди родились и выросли, иначе они становятся «перекати-поле» без любви к своей семье, без веры и духовности.

Если не начать наставлять молодых родителей, не учить их азам семейно-воспитательной этики, не закреплять в их сознании всё хорошее, что было наработано в семьях их родителей и других показательных семьях, тому, как воспитывались дети праведных асхабов, то это хорошее растворится и не оставит следа в душах детей. Это значит, что не будет ничего хорошего и в будущем, когда дети и подростки вырастут, достигнут совершеннолетия и захотят создать свои семьи.

Дети, как губка, впитывают в себя всё хорошее и плохое. Но чаще всего всё хорошее смывается, а плохое оседает в сознании и начинает доминировать в мыслях и судьбе ребёнка. Для того чтобы оградить детей и их будущее от плохого, я предлагаю родителям следующие пять правил, помогающих в воспитании как детей, так и самих матерей и отцов.

Эти правила просты в понимании и исполнении, их желательно принять и сделать первый шаг в применении.

ПРАВИЛО ПЕРВОЕ:

Родители должны осознать свою доминирующую роль в семье, а дети – понять, что хозяин в доме – отец, а хозяйка – мать. Отец выполняет все мужские, отцовские обязанности, мать – женские, материнские. Но это не означает, что мать одна должна нести всю физическую нагрузку в выполнении своих обязанностей, ей в этом обязательно должны помогать подрастающие дети. Отцу нужно уделять больше внимания своим сыновьям, направлять их внимание на то, чтобы они росли крепкими и здоровыми детьми, занимались спортом, умели защищать младших, помогали матери в быту. Мать должна укоренять в их сознании знание семейных традиций и обрядов. Именно матери нужно любовь друг к другу, чувство взаимопомощи и поддержки, знание родного языка и уважение к старшим родственникам со стороны и отца, и матери. Дети должны знать, откуда идут корни их родового дерева, должны ощущать неразрывную связь с этим местом, с этой землёй, со своим домом. Именно это ощущение слитности всегда будет давать им мощную подпитку в будущем. Именно оно не даст оторваться и уехать в неведомые дали далеко от родных, близких и от того места, где они родились и жили многие годы своей жизни.

ПРАВИЛО ВТРОЕ:

В семье между родными братьями и сёстрами не должно быть соревнования: ни в получении оценок в школе, ни в выполнении домашних обязанностей, ни в проявлении особых талантов и способностей. Они должны знать, что каждый может сделать лучше и в чём может проявить себя, не ущемляя достоинства другого брата или сестры. Они должны научиться помогать друг другу и гордиться не собой и своими успехами, а тем, что есть замечательного в его брате и сестре. Именно это помогает детям обрести чувство взаимопонимания и поддержки друг друга.

Родители должны проявлять ко всем своим детям, но если кто-то из них болен или ещё не может самостоятельно ходить и исполнять свои обязанности – эти дети должны быть в центре внимания всей семьи, и каждый должен научиться проявлять к такому члену семьи особую поддержку и заботу. Именно так в семье не будет ревности оттого, что кому-то из детей уделяют больше внимания: они будут знать и понимать, почему так происходит. Дети должны быть уверены в том, что каждый из них желанен, любим и необходим как отцу, так и матери.

ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ:

В семье нежелательны отдельные наказания и поощрения.

Ребёнка нельзя выгонять из дома за провинность. Нельзя отказывать ему в пище и питье. Нельзя оставаться суровыми и равнодушными при виде ран и ушибов ребёнка, потому что всё это наносит серьёзную травму душе ребёнка и отчуждает его от родителей. Как бы ни провинился ребёнок, родителям надо осознать, что это не только его беда, но и вина самих родителей, которые упустили что-то в его воспитании. Это родительское упущение и привело ребёнка к совершению проступка . Каждый такой случай нужно обсуждать в кругу семьи и принимать совместное решение, как помочь в будущем оступившемуся ребёнку. Это поможет больше не возвращаться к этой теме. Понять и простить, забыть о плохом проступке и помнить всё хорошее – именно так воспитывается позитивное в детях.

Отдельные поощрения в виде суммы денег за хорошие отметки, выполнение помощи по дому, за спортивные достижения, успехи в творчестве и других областях также не должны приветствоваться и не должны стать обязательными в кругу семьи. Это может разжечь в детях дух превосходства и соперничества. Дети должны понимать, что не все могут одинаково учиться, творить, сочинять, быть первыми в спорте и где-нибудь ещё. Первое место всегда бывает одно, а желающих его занять – огромное множество, и именно это должны объяснить своим детям родители . И если их дети могут честно и достойно достигнуть пьедестала почёта, то это должно стать результатом упорного труда и желания проявить себя среди достойных соперников. Их таланты и способности должны развиваться в правильном русле. И это не должно поощряться дополнительным денежным вознаграждением со стороны отца или матери, но отметить успех ребёнка за праздничным семейным столом должно и нужно.

ПРАВИЛО ЧЕТВЕРТОЕ:

Дети в таких случаях с удовольствием рассказывают о своих отметках, спортивных достижениях и, если у них есть проблемы, пытаются с помощью родителей понять, почему они возникли и как справиться с ними.

В таких семьях и проблемы и радости – всё общее. Дружная семья вместе радуется, и от этого радость становится большой. А когда они вместе огорчаются, то оттого, что огорчение разделяется всеми членами семьи, негативные переживания уменьшаются и вскоре совсем исчезают с семейного горизонта.

ПРАВИЛО ПЯТОЕ:

Они очень чутко воспринимают тонкую грань между правдой и ложью.

Родители сколько угодно могут говорить своим детям о правилах поведения и о том, что нужно им следовать, но все их разговоры и призывы могут оказаться напрасными. Взрослые должны помнить, что прежде всего им нужно самим быть такими, какими стать они призывают своих детей.

Если родители будут говорить одно, а сами всё делать точно наоборот, то дети запомнят не их слова, а поступки.

Если отец будет говорить, что пить и курить вредно, а сам на глазах своих чад будет проделывать всё это, то дети вряд ли поверят ему, видя, что он сам нарушает принципы правильного поведения.

Если мать любит посплетничать и позлословить с соседками, если она не уделяет должного внимания порядку и уюту в доме, может ли она требовать противоположного от своих детей?

В душах детей останется осадок недоверия к таким родителям.

В каждой семье не должно быть двойных стандартов и норм поведения. Иначе дети просто повторят судьбу своих родителей, а доверие к родителям будет утрачено. Поэтому родители должны в первую очередь исправляться сами и таким образом будут исправлять судьбу своих собственных детей. Разве родители могут желать плохой участи для своих детей или хотеть, чтобы дети повторяли их грехи?

Для изменения своего поведения и правильного воспитания детей нужны сила духа и огромное терпение. В Священном Коране Всевышний Аллах призывает людей к терпению и твёрдости духа, которые помогают людям не сойти с верного пути, а милость Создателя ведёт их дорогой Истины.

В заключение следует отметить, что жить по вышеуказанным правилам хорошо потому, что в таком случае жизнь становится правильной, и это делается во благо вас самих и счастливого будущего ваших детей.

Пожелание

Желаю, чтобы каждый это твёрдо знал:

Пусть даже слышит все слова впервые.

Для всех семья – начало всех начал.

Когда семья становится мерилом

Богобоязненности и веры, как одно,

Единое, вобравшее всё слово.

Когда семья – ячейка и звено,

Начало веры, рода и всего родного.

Не совершайте зла, не рвите нить семьи.

Намеренно не разрывайте с ней все связи.

Не даст Создатель благ тому, кто вопреки

Так поступает против Божьего наказа.

Крепите крепче родственную нить.

Свою семью любите, узы берегите.

Живите с миром и семью храните!

Все семьи чем-то похожи и каждая семья индивидуальна. Это проявляется в отношении членов семьи к хорошему и плохому, правилах поведения в различных ситуациях, видах наказаний за проступки и т.д. Правила могут быть гласными и негласными. Гласные правила обсуждаются и могут меняться в зависимости от ситуации и по согласованию со всеми членами семьи. Негласные правила известны всем в семье и не обговариваются, однако их выполнения обязательно. Семейный устав – это набор всех существующих в семейном кругу правил, и гласных, и негласных.

Примером гласных правил может служить время сна ребенка. Ему говорят, что спать нужно ложиться в девять часов вечера, и он это знает. Ребенок взрослеет и постепенно время сна меняется. Пример негласных семейных правил – нельзя оскорблять старших членов семьи. Это не обсуждается, сколько бы времени ни прошло.

Правила семейной жизни

Для чего нужны семейные правила:

  • поддержка стабильности в семье;
  • создание условий для развития каждого члена семьи как полноценной личности;
  • гармония внутрисемейных отношений;
  • избегание конфликтов между родственниками;
  • распределение прав и обязанностей между каждым членом семьи.

Свод семейных правил в каждой семье разный. Обычно за основу семейного устава берутся правила, привитые старшим поколением с поправкой на собственный характер каждого члена семьи и современное поколение. Устав семьи затрагивает практически все стороны ее жизни. Начиная с того кто и что должен делать и заканчивая выражением чувств друг к другу. Например, в одной семье вынос мусора – это прерогатива мужа, а в другой мусор выкидывает тот, кто первый пошел в сторону мусоропровода. В одной семье ругаться при детях – это норма, а в другой родители не позволяют себе даже повысить тон друг на друга, если в комнате ребенок.

На каждом этапе нового цикла семейной жизни в правила семьи могут вноситься изменения. Именно в такие моменты проверяется умение домочадцев договариваться между собой. От этого зависит моральная обстановка внутри семьи и ее психологическое здоровье. Пагубно на отношение между родственниками влияет отсутствие каких-либо норм поведение, либо их противоречие друг другу.

Правила счастливой семейной жизни

Правила, принятые в семье, благотворно влияют на развитие детей и становление их личности, формирование своего «Я». Дети в таких семьях быстрее развиваются, легче воспринимают полезную информацию, проще адаптируются в новой среде. Как результат – вырастают нормальные морально-устойчивые граждане своей страны, способные создавать крепкие и благополучные семьи.

Женщина всегда считается хранительницей домашнего очага. В прошлые века именно она заботилась о доме и детях, была ответственной за поддержание отношений с мужем. Она готовила еду и убирала в доме, в богатых семьях была ответственной за всех кто работал в доме. Женщина делала все, но у нее не было работы.

В двадцать первом веки ситуация совсем иная. Женщина уже не может позволить себе сидеть дома, она должна работать. Мы стали сильными и независимыми, научились диктовать мужчинам свои правила. Наша роль в семье сильно изменилась, мы научились сами зарабатывать деньги, обеспечивать семью, водить машины, решать многие вопросы. Хорошо ли это или плохо — сложный вопрос, но факт остается фактом - разводов сейчас становится все больше, а так же больше семей живущих на «грани», тех которых объединяют только дети или ипотека.

Для того, что бы семья была крепкой и счастливой, нужно потрудиться. Для этого совсем не обязательно бросать работу и становиться закоренелой домохозяйкой, а нужно набраться мудрости и терпения. Психологи советую соблюдать 11 правил счастливой семьи для поддержания любви и дружеских отношений.

11 Правил счастливой семейной жизни:

  1. Вы команда . В хорошей команде принято отмечать успехи каждого, а все неудачи делятся поровну. Муж получил повышение - похвалите его, расскажите всем о том, какой он молодец и чего он добился. Сын научился читать - он тоже молодец, много старался, запомнил буквы и у него все получилось. Пусть и для повышения мужа и для успехов ребенка вы приложили много усилий, но пусть они погордятся собой, это поможет им поверить в собственную значимость и силу. А если так случилось, что кого-нибудь из них постигла неудача, не стоит винить и ругать этого человека. Он и так расстроен. Лучше сказать: «давай подумаем вместе, что можно сделать». Чаще используйте такие слова как: мы, наш, вместо мой. Наш дом, наши дети, мы пойдем, у нас дома - это объединяет семью, дает возможность почувствовать единым целым.
  2. В каждой семье должен быть лидер, так же как в команде капитан . На гербе нашей страны изображен двухголовый орел, смотрящий в разные стороны. Если вы хотите иметь по-настоящему счастливую семью, старайтесь, что бы этот герб не стал символом вашей семьи. В семье должен быть лидер и им может быть только один человек, если капитанов будет два, то каждый из них будет «тянуть одеяло на себя» и решение мелких бытовых проблем будет каждый раз заканчиваться скандалом. Обсудите с мужем кто возьмет на себя роль лидера в вашей семье. Обговорите за ранее его функции: лидер должен внимательно выслушивать все аргументы другого человека, учитывать его интересы, а только по том принимать решения. Лидер несет ответственность за принятые решения.
  3. Все проблемы нужно обсуждать . Не ждите от супруга, когда же он догадается о существующей проблеме. Возможно у него все хорошо и он даже и не подозревает, о том что вы устали, расстроены и начальник на вас накричал. И то, что ковер грязный и нужно его пропылесосить, муж тоже вероятно не знает. Поэтому научитесь говорить о своих проблемах и трудностях. Расскажите о том, какой кошмарный был день, а не ждите вопросов почему вы расстроены. Попросите мужа пропылесосить ковер, сам он вряд ли догадается. Обсуждайте все, что вам не нравится, но делайте это без криков и упреков, так вам будет намного легче решить проблемы, чем замалчивать их и ждать когда они достигнут крайности и взрыва.
  4. Ни кто ничего никому не должен . Ваши дети не обязаны быть трудолюбивыми и дружными, муж совсем не обязан быть романтичным и хозяйственным. Вы совсем не обязаны любить готовить и ездить к свекрови. А еще никто не обязан замечать чистые полы в доме и раковину в ванной. Если вы драите полы с утра до ночи, наверняка кроме вас это никому не нужно. Помыли пол, похвалите себя сами и не обижайтесь на мужа, который этого не заметил.
  5. В семье у каждого есть права и обязанности . И будет очень хорошо, если обязанности все будут выполнять из-за любви и заботе друг о друге, а не потому что должны. Например, обсудите с мужем и детьми то, что после ужина каждый будет мыть посуду сам. Не потому, что должен, а потому что на мытье посуды у вас уходит много времени, а вы хотите проводить его с семьей, или по потому что от моющего средства у вас сохнет кожа. Главное что бы каждый понимал, зачем он это делает.
  6. Поддерживайте авторитет друг друга . Никогда перед ребенком или другими людьми не обсуждайте недостатки мужа. Ни в коем случае не говорите ребенку, что он такой не уклюжий, не послушный в папу. Запомните, вы замужем за лучшим мужчиной и его авторитет нужно поддерживать. Иначе и дети будут считать, что папу слушать не надо и окружающие не будут воспринимать его как вашу вторую половину. Старайтесь поддерживать друг друга, принимать решения сообща, а если вы не согласны с чем-либо, обсуждать это между собой наедине.
  7. Семья состоит из жены, мужа и детей . Все остальные - мамы, папы, братья, сестры - это уже не ваша семья. Они являются частью «большой семьи», вашего рода, но ни как не частью вашей семьи. Не пытайтесь угодить им во всем и не позволяйте заглядывать в вашу жизнь слишком глубоко. Если родителям не нравится что-либо в супруге, а вас это вполне устраивает, возможно стоит сказать им об этом, а еще попросить не высказывать претензий к супругу. Не разрешайте переставлять вещи, заглядывать в шкафы, читать почту, если вы об этом не просили. Очень часто бывает так, что после рождения ребенка в доме практически поселяется заботливая новоиспеченная бабушка. Она всегда знает как делать все правильно, сколько кормить ребенка, когда проветривать, где должна стоять детская кроватка и т.д. Постарайтесь установить границы. Пусть бабушка приходит в определенные дни недели, но не командует в доме. Просите её помочь сделать конкретные дела: помыть пол, погладить пеленки, погулять с малышом, так она будет занята и команд и советов станет меньше.
  8. Терпение и уважение к родителям . Никогда не обсуждайте с мужем недостатки его родителей. Это его родители и он их любит и уважает. И наверняка его мама готовит лучшие щи. Так же терпеливо относитесь к своим родителям и так же не обсуждайте их недостатки. Но если они стали слишком назойливыми и мешают вашей семейной жизни, стоит поговорить с супругом и разграничить территорию (смотри пункт 7).
  9. Не пытайтесь изменить друг друга . Часто женщина, выходя замуж готова мириться со многими недостатками мужа, при этом думая о том, что после свадьбы все изменится. Проводит все выходные с друзьями? Любит полежать перед телевизором с бутылкой пива? Ничего страшного, на выходные мы будем гулять вместе, а вместо того что бы валять, муж будет помогать мне по хозяйству. Ту же ошибку совершает и муж. Женщина не любит готовить, ничего вот мы поженимся и полюбит. На самом деле изменить взрослого человека довольно сложно, а в большинстве случаев не возможно. Если вы готовы были мириться с недостатками друг друга до свадьбы, почему же сейчас они стали такими болезненными? Может стоит подождать и проявить терпение и фантазию, что бы муж сам захотел вам помогать, от любви к вам, а не от того что вы его заставляете.
  10. Ищите компромисс . В спорах ищите компромисс и пытайтесь думать в духе «выиграл-выграл». Старайтесь придумать такой вариант, который будет устраивать вас обоих. Вы делаете ремонт и мужу понравились обои в полоску, а вам в цветочек? Может стоит поискать другой вариант, который устроит вас обоих. Или оклеить одну стену обоими в цветочек, а другие сделать в полоску (при условии, что они подходят друг к другу).
  11. Находите время для общения . В современном мире все больше людей оказываясь дома садятся перед телевизором и молчат. Старайтесь находить время для общения. Например, во время ужина заведите правило выключать телевизор и разговаривать друг с другом. Очень хорошо если вы будете пару раз в месяц устраивать свидания. Сходите вдвоем в кино или театр, прогуляйтесь по парку или устройте дома романтический вечер. Если вам не с кем оставить детей, возможно стоит начать их укладывать спать пораньше (подумайте, что для этого можно сделать). А освободившееся вечерний час посвятить друг другу.

Вот такие правила, соблюдайте их и вы сможете сделать свою семью счастливой.

1). Учитесь разговаривать друг с другом. Проблему надо озвучивать. Нельзя держать проблему внутри себя одному, а второму игнорировать проблему другого, не хотеть замечать. Или ты помогаешь ее решить в начальной стадии, или потом пожнешь следствие сам. Озвучивание основано на доверии. Если есть страх, что ты меня не поймешь, я пытаюсь решить все сама.

Нельзя откладывать на завтра разговор. Чем набольшее время ты отложил, тем больше выросла проблема. Она растет, порой, очень быстро;

Ни в коем случае в обсуждении нельзя осуждать, иначе потеряется доверие;

У женщин проблемы гораздо глубже, чем думает мужчина. И поэтому разговор не может быть быстрым. Надо запастись терпением и спокойно по слою счищать;

Мужчина часто ведется на женское объяснение проблемы. Но, скорее всего, суть лежит в другом. «Сумочка порвалась»,«нет новых сапог» — это лишь предлоги. Мужчина не докопался до сути. Он ленится разобраться самостоятельно. И пытается удовлетворить претензию, не устранив при этом первопричину. От этого капризы и требования только усиливаются и заваливают мужчину, доводя уже его самого до срыва и истерики;

— каждый вечер женщина накапливает проблему. И не будет дня, когда будет спокойно. Эмоциональная реакция на окружающий мир оседает на ней пылью, которую надо протирать;

— интимные отношения могут быть тогда, когда женщина спокойна. А неспокойствие приходит от волнующих ее проблем. Не решив их, она не может расслабиться и отключить мозг.

Вечером у женщины надо интересоваться, как у нее прошел день. Она может первой поинтересоваться, как у мужчины прошел день, но это только сигнал, что она хочет сама выговориться. И если мужчина начинает долго рассказывать, как у него дела, то женщина скисает и начинает раздражаться. Женщина должна выговориться и успокоиться- в этом задача ее мужчины. Когда она выговаривается – это только условия задачи. Она этим не успокоится. Успокоить ее должен мужчина, решив ее проблему. Зачастую, решенная женская проблема может возникнуть вновь. Это как растение, которое вырвали, но корень остался. Проблема может возникать вновь и вновь, пока полностью не удалится корень. Мужчина может раздражаться на то, что видимо проблема решена, женщина успокоилась, а по прошествии времени снова всплывает тоже самое. Значит, он решил верхний слой проблемы, а глубинные слои еще остались.

Женщине необходимо выговориться о своих проблемах, потому что она не понимает суть проблемы. И пока она выговаривается, она формулирует. Мужчина же не только выслушивает ее, но и направляет разговор, задает наводящие вопросы. И таким образом они совместно находят решение. Мужчине тоже иногда надо выговариваться. Но чаще всего суть своей проблемы он знает. Женщина не дает ему решение, но уловив суть, указыввает верное направление.

Решая проблему женщины, мужчина должен честно и открыто говорить свою точку зрения. Главное, чтобы сказанное проиводило к решению проблемы. Иначе он потеряет свой авторитет, «поддакивая» ей или говоря то, что она хочет услышать. Для того, чтобы сказать свою позицию, ему надо вникнуть в проблему, а не стараться побыстрее «отвязаться». Не стоит говорить женщине что-то в противовес – это не методика. Например, «У меня есть проблема» – «У тебя нет проблемы». Это не успокоит. Говорить так нужно лишь в том случае, если в этом есть суть. Не нужно убеждать в обратном, гораздо эффективнее стать рядом: «Да, есть проблема, надо ее решать, и я тебе помогу!» Мужчина может и не знать решения, но его позиция помощника в поиске решения, его уверенность, что решение найдется, дает ей спокойствие, опору и силы начать-таки решать эту проблему.

У нас есть правило: чашка кофе . Это символ предотвращения конфликта, примирения и гармонии. Это разряжает нагнетенную атмосферу, особенно тогда, когда мы оба понимаем, что запутались. После кофе обычно всегда происходит успокоение или обновление. Символ может быть выбран каждой парой индивидуально.

Обычно в сути проблемы лежит:

Внешняя проблема:

А) неуверенность в себе и из-за этого внутренний конфликт между внутренней позицией и внешним проявлением;

Б) реакция на додуманные несправедливости. Вариант: кто-то получает зарплату больше меня;

В) ощущение не своего места, не любимая работа и страх потерять хотя бы «синицу в руках»;

Г) сексуальные домогательства начальника или сослуживца;

Д) страх (увольнения, понижения зарплаты, за ребенка, старости, не реализоваться, не правильного восприятия своего творчества);

Внутренняя проблема:

А) недовольство партнером (финансы, сексуальная неудовлетворенность, обида, отсутствие путешествий, впечатлений, бытовые нерешения);

Б) страхи, вызванные проблемами со здоровьем;

2) Ответственность за семью обоюдная. В любящей семье не может быть разделения ответственностей. Каждый берет столько, сколько может. Но все ответственности должны быть разобраны. Обычно в этом соблюдается мера и равновесие. Иначе папа на диване с газетой, а мама с головной болью от работ. Нет разделений на мужской и женский труд.

3)Деньги должны быть общими. Общие расходы делятся на обязательные (квартплата, продукты, проезд в транспорте, расходы на детей и т. д.) и развлекательные (походы в кино и театры, отпуск, рестораны, шоппинг и т. п.). Первые имеют преимущество перед вторыми.

4)Мужчина является организующим началом для женщины. Он как бы создает коридор, в котором женщина проявляется. Этот коридор не должен быть узкий, иначе женщина задохнется, но и не должен быть широким, иначе все наполнится неуправляемой женской энергией. Женщина своей энергией заполняет то пространство, которое предоставляет ей мужчина. Пример: в санатории с нами за одним столом сидела пожилая пара. Ему лет 65 и ей где-то 60. Они были красивы — он, подтянутый, стройный, спортивный, и она к нему тянется- вся мягкая, женственная. Приятно видеть таких стариков. Оказалось, что на протяжении последних 5 лет он каждый день по утрам бегает и берет с собой свою жену. Она не может отказаться или сослаться на здоровье. В данном случае очень сильна воля самого мужчины. Он и себя организовывает и ее. Она говорит: сама бы никогда не пошла, но за ним иду и бегу. И так везде, даже если вне дома.

Мужчина создает правило утра и правила отхода ко сну. Он организовывает выходные, вечера, дает понять что ему приятно, что нет. Если в нем позитивная, мужская энергетика, женщина вольет все свои эмоции и краски в эту энергетику. Если у мужчины отсутствуют «тормоза», он сам будет качаться на волнах эмоций и выходить из равновесия.

5)Отдыхаем только вместе. Отдых порознь разрывает целостность семьи и ее силу. В каком-то смысле мы обереги друг для друга.

6) Каждая семья должна иметь свою эмоциональную историю. Обязательно должна быть эмоция. Ее надо где-то находить. Не должна быть в паре скука и быт. Совместная эмоция наполняет семью смыслом, формирует «нитки». Детей тоже надо включать в этот процесс. Так дети чувствуют полноценность семьи. Эмоция важнее быта. Выходные надо планировать. Это обычно «провальные» дни. Их надо «держать» так же как работу. Расслабление чревато уходом энергии и ссорами. Спонтанность в поездках, встречах и времяпрепровождении. Появилось желание – ищем возможность! Долго не раздумываем, иначе тушится импульс (поездки готовятся не раньше, чем за месяц). И при планировании учитываем общие интересы. Спонтанность дает огонь. Примеры, как создать свою эмоциональную историю:

1.Совместно просмотренный фильм

2.Поездка или прогулка недалеко от дома (велосипеды)

3.Поездка в город (музей, театр, парк и т.п. каждый выходной),

4.Поездка одного дня в города Украины

5.Поездка в другие страны.

Необходимо чередовать что-то каждую неделю. Должно быть воспоминание о прошедшей неделе через эмоцию. С увеличением кругозора уменьшаются страхи.

7)Наше поведение является самым сильным обучающим фактором для детей. Частые родительские фразы: «занимайся спортом», а сами кушают; «не кури», а сами курят; «не ешь в кровати», а сами едят. Дети подхватывают ритм родителей. Если родители дают хоть одну слабинку, они уже не смогут обосновать свое поведение для ребенка или вдохновить его так не делать.

8)Надо разжигать интерес к себе твоей половинки постоянно. Частая ошибка, когда люди успокаиваются и расслабляются, считая что их отношения вне зоны риска. Вечная история — вышла замуж и стала ходить в бигудях и халате; парень на свиданиях был такой романтичный, все куда-то водил то в кафе, то в театр, а как только стали жить вместе, так с дивана теперь его не согнать. И это целая градация интересов. Начиная от внешнего вида, совместного времяпрепровождения и заканчивая внутренним миром каждого в паре. Последнее самое важное, ведь отношения всегда обречены, если один в паре перестал развиваться. Любовь - это не статичное понятие. Она растет, либо угасает. Любовь растет, когда ты каждый раз как бы заново влюбляешься в свою половинку, увидев ее новые грани. Влюбляешься вновь, когда он(она) улучшают свои качества, развиваются, преодолевают себя, становятся лучше.

9)Форма требует обновления. Чтобы горел костер надо подбрасывать дрова. И если их подбрасывать вовремя и хорошего качества, то костер будет гореть долго. Мы не можем прожить жизнь одной формой. Нам будет скучно. (Скука и интерес — противоположности). Значит, в семье должно быть интересно. Испытать эмоцию вместе, чтобы объединить семью. «Болотистость» разрушает семью. Эмоция - это дрова. Пока перевариваешь эмоции, есть огонь. Но когда переварил, нужны следующие. Поездка всегда двигает. Или показывает исчерпание отношений. Своя глубина у каждого. Смена формы дает огонь, но в то же время она дает откат, стресс, выход из зоны комфорта, нагрузку на «нити в паре», если нити слабые, то огонь разорвет последние нити. Любовь –она неисчерпаемая, если вовремя подкладывать дрова.

10)Ссора -нельзя откладывать примирение на утро. Утром соринка превращается в бревно. Важно научиться мириться. Не затягивать конфликт. Гармония в паре получается, когда каждый выполняет свою роль. Плюс на плюс – конфликт. Минус и плюс – нет конфликта. Но еще конфликт возникает, если выполняются не свои роли – мужчина-инь, женщина-янь.

11)Проблемы (удары) кого-то одного в паре всегда встречайте вместе. Это не проблема одного, а очередное испытание, данное на двоих. Пока человек один, он и решает проблемы сам. Когда человек в паре, то все делится на двоих. Только сообща можно решить удар любой сложности. Каждый такой удар проверит на крепость вашу пару. Он либо сделает вас еще ближе, либо даст трещину. Позиция: «Моя проблема, мне ее и решать!» делает второго человека в паре безучастным и заставляет чувствовать себя бесполезным. И напротив, позиция: «Твоя проблема, реши, а потом приходи!» заставляет второго искать помощи и поддержки со стороны. И хорошо, если эта сторона родители, или родственники, а может оказаться подруга (друг), коллега…

Если один в паре находится в сложном подавленном состоянии, то второй не имеет права поддаваться грусти, иначе «провалятся» оба. Кому сравнительно лучше, тот и вытягивает. В случае провала одного, второй в паре не может себе позволить расслабится пока не вытянет первого.

12)Правило пары : мы не воюем друг с другом. Мы воюем против обстоятельств. Спина к спине. Женщины делятся на два варианта: либо они с мужчиной борются, либо они мужчину вдохновляют.

1) Первый вариант – женщина соперничает с мужчиной, постоянно ему что-то доказывает. Хочет утвердиться в своей правоте. Если мужчина борется в ответ – это отношения +1-1. Они оба имеют один потенциал, но борются с друг другом и в итоге получается ноль -1+1=0. Такие отношения не эволюционные. Из той серии: вместе не можем и друг без друга тоже. Если мужчина не борется в ответ, то он становится подавленным (подкаблучник).

2) Второй вариант – женщина вдохновляет мужчину на действия. Пара идет вместе в одном направлении, объединяя усилия +1+1=2.

Что семью разрушает

  1. Упрек (не разобранный).
  2. Насмешка/форма подачи унижает (Ты что в этом платье пойдешь на работу?).
  3. Замечание (Ты так и будешь лежать на диване?) Мы показываем партнеру его несовершенство, но показываем в форме, которая не вдохновляет на исправление этого несовершенства. Мы как бы подчеркиваем свое достоинство, задевая самолюбие. Самоутверждаемся на другом (игра против друг друга). Нельзя самоутверждаться на партнере, вы объявляете друг другу войну. Не допустимы маты, обзывания и т.д.
  4. Провокация. Деланье на зло (то что не приятно человеку) – убивает пару.
  5. Не прощенные обиды (затаённые).
  6. Отсутствие заботы. Не делаю того, что ей(ему) приятно.
  7. Шантаж. «Я тебе – ты мне!» Это начало развала.

Пара должна развиваться, но обиды и претензии являются ступором. Для этого надо поднять и разобрать все проблемы. Есть предел, когда пару спасти еще можно.

P.S. Очень надеемся, что наши советы принесут Вам пользу. Берегите друг друга.

Пожалуй, все согласятся, что счастлив тот человек, у которого есть любящая семья. Но для ее создания приходится немало потрудиться. Зачастую молодые люди не подозревают об этом, когда вступают в брак. Время свиданий проходит, и наступает период притирок. Чтобы дома была благоприятная обстановка, лучше заранее сформулировать правила семьи, которых впоследствии будут придерживаться все ее члены.

Семья - это команда

Хорошая команда не только отмечает успехи каждого, но и делит все неудачи поровну. Если муж получает повышение по работе, его стоит похвалить, сказать ему, какой он молодец, что добился этого. Ребенок научился читать - он тоже умница, потому что много старался, и у него все получилось. И пусть даже для достижения этих успехов немало усилий приложила жена, и супруг, и ребенок все же получают возможность гордиться собой. Это поможет поднять самооценку, поверить в свою силу и значимость.

Если кого-то из членов семьи постигает неудача, не нужно ругать и винить его, он и так наверняка расстроен. Лучше предложить подумать вместе о проблеме и ее возможных решениях. В своих высказываниях следует использовать такие слова, как «мы» и «наш», вместо «твой» и «мой». Ведь семья - ячейка общества, которая объединяет супругов и их детей.

Лидер семьи

В любой команде есть капитан, и семья не является исключением. Но лидером может стать только один человек. Если их будет два, то начнется соревнование, и даже решение маленьких бытовых проблем каждый раз будет заканчиваться скандалом. Поэтому необходимо четко решить, кто главный в семье. Мужу и жене следует посоветоваться друг с другом, обсудить, кто же возьмет на себя роль лидера. Стоит заранее обговорить его функции. При этом лидер не решает все за всех, а только принимает решение на основе предложений и пожеланий других членов семьи.

Глава семьи - мужчина?

Раньше никто и не задумывался, кто же будет главным в семье. Испокон веков им выступал мужчина. Его прямой обязанностью становилось обеспечение семьи всем необходимым. Женщина же хранила семейный очаг, занималась домом и воспитанием детей. Все необходимое для выполнения своих задач она получала от кормильца, то есть от мужчины. Глава семьи отвечал за все и принимал самые важные решения. Сегодня такой расклад устраивает многих супругов, и они продолжают его придерживаться. По этому поводу не возникает проблем, и это не мешает быть семье крепкой.

Женщина может быть главой?

Сегодня, если мужчина делает предложение, это не означает, что он безоговорочно будет единственной экономической опорой в семье. Женщина вполне тоже может выполнять эту функцию. Зачастую в современных семьях иждивенцами являются лишь дети, а супруги обеспечивают их. Если женщина тоже зарабатывает, особенно наравне с мужчиной, то становится неясно, кто главный в семье. Здесь не все так просто, как со старинным укладом.

Согласно социологическим исследованиям, главенство в семье принадлежит тому супругу, который выполняет регулирующие и распорядительные функции. В большинстве случаев все это делает женщина. Она планирует семейный бюджет, организовывает семейное потребление, занимается вопросами воспитания и домашними делами. Получается, что сегодня женщина становится главной во многих отношениях, а не только в экономическом плане.

Кто же будет главой семьи?

Стоит отметить, что понятия «кормилец» и «глава семьи» устарели. Более того, они отсутствуют в Гражданском кодексе и Конституции. Сегодня все больше людей характеризуют супружеский союз как семью без главы. То есть мужчина и женщина наравне участвуют в принятии решений и выполнении домашних дел. Такие взаимоотношения в семье доказывают, что главу назначать вовсе не обязательно.

Семейные обязанности

У каждого в семье есть свои обязанности. Если они будут распределены неравномерно, у супругов часто возникают разногласия и конфликты. Такие противоречия могут оказаться очень острыми и привести к серьезным последствиям - к неудовлетворенности браком. Однако нужно понимать, что муж и жена все равно не будут счастливы, если все обязанности просто поделить поровну. Важно, чтобы они соответствовали склонностям и характеру человеку, тогда и прекратятся извечные споры о домашних делах. Разделение должно устраивать всех и справедливо смотреться в глазах супругов.

Любую обязанность нужно выполнять из-за любви и заботы друг о друге, а не потому, что так кому-то нужно и так установлено правилами семьи. Примеры для наглядности:

1. Каждый моет посуду за собой сам, потому что у мамы это отнимает много времени, а она хочет проводить его с близкими.

2. Супруг заезжает в магазин за продуктами, потому что ему по пути, а тем временем жена уже начнет готовить ужин. Главное, чтобы все понимали, зачем они это делают.

Никто никому ничего не должен

Неверно сводить семейные обязательства к слову «должен». Например, «Я работаю целыми днями, а ты только сидишь на шее», «Я как белка в колесе кручусь по дому», «Ты муж, и я жду о тебя романтических вечеров». Можно бесконечно перечислять, подобные фразы звучат во многих семьях.

Нужно понимать, что никто никому ничего не должен. Такую мысль просто необходимо вносить в правила семьи. Если вы устали, попросите о помощи близких. Если в доме царят любовь и забота, никому не будет трудно вместо кого-то помыть посуду или выбросить мусор. Если хочется романтики, не нужно ждать и требовать этого от мужа, достаточно самой организовать приятный вечер.

Поддерживайте авторитет мужа или жены

Если в семье есть ребенок, супругам необходимо придерживаться одной стратегии в воспитании. Дети хорошо чувствуют и видят разногласия родителей, поэтому начнут хитрить, изворачиваться и искать поблажки. Если нужно решить какой-то вопрос воспитания, то следует это делать за закрытой дверью. То есть подрастающие чада ничего не должны слышать. Тогда дети в семье будут одинаково уважать и маму, и папу.

То же самое касается обсуждения своей второй половины вне дома. Нельзя говорить с другими людьми о недостатках супруга, особенно после ссоры. Вы обязательно помиритесь, а у посторонних сложится отрицательное мнение. При этом авторитет супруга будет подорван.

При ребенке тоже нельзя говорить гадости о его маме или папе. Иначе он будет считать, что «плохого» родителя вовсе не обязательно слушаться. Помните, что в супругах у вас - самый лучший человек на свете, поэтому его авторитет нужно поддерживать. Любые решения принимайте сообща. Если с чем-то не согласны, то обсуждайте это только наедине друг с другом.

Все проблемы обсуждаются

Не нужно ждать от супруга, когда он догадается о возникшей проблеме. Возможно, он о ней даже не подозревает. Если вы устали или чем-то расстроены, говорите об этом прямо. Накричал начальник - расскажите об этом сами, а не ждите расспросов. Ковер грязный, а у вас уже нет сил - попросите мужа пропылесосить, сам он может и не догадаться.

Только на общении можно построить взаимоотношения в семье. Поэтому возьмите за правило обсуждать все существующие проблемы. Только делать это нужно без скандалов, криков и упреков, в спокойном тоне. Умалчивать о чем-то и замыкаться в себе, стараясь уйти от конфликта, категорически нельзя. Такое поведение только породит взаимное недопонимание и доведет проблемы до крайности.

Не нужно молчать, копить негатив и раздражение. О своих мыслях и чувствах нужно говорить открыто. Чем более искренне это будет сделано, тем проще понять причины недовольства. Только не стоит выяснять отношения в состоянии раздражения или с подвыпившим супругом. Лучше дождаться более подходящего момента для решения проблемы.

Компромисс - тоже выход

Крепкая семья - это та, которая умеет решать конфликты, а не та, которая не ссорится. Поэтому в спорах не нужно стоять на своем. Лучший вариант для супружеского союза - размышлять в духе «выиграл - выиграл». То есть стараться находить выход, который устроит всех, а не кого-то одного.

Например, вы затеяли ремонт. Одному супругу понравились обои в цветочек, а другому - в полоску. Не нужно из-за этого ссориться, подыщите третий вариант. Или можно оклеить одну половину комнаты обоями в полоску, а другую сделать в цветочек. Получится оригинальный дизайн с зонированием.

Не пытайтесь изменить вторую половину

Обсуждая правила поведения в семье, стоит упомянуть, что попытки изменить мужа или жену ни к чему хорошему не приведут. Многие надеются, что после свадьбы все будет по-другому, но в большинстве случаев это не так. Например, если девушка нехозяйственная, то она может так и не полюбить готовить и прибираться. Или же если мужчина злоупотребляет алкоголем, следует принять, что после женитьбы он не бросит это дело. Взрослого человека очень сложно изменить, а зачастую просто невозможно. Поэтому нужно научиться мириться с недостатками супруга. Если до свадьбы все устраивало, то и после нее не должно возникать никаких претензий.

Установить границы

Семья - ячейка общества, которая состоит из мужа, жены и их детей. Больше к ней никто не относится. Все остальные родственники (папы, мамы, сестры, братья, бабушки, дедушки и другие) являются только частичкой большой семьи. Не стоит их пускать слишком глубоко в свою жизнь или пытаться им во всем угодить. Если родителям что-то не нравится в вашей второй половине, а вас все устраивает, то следует им об этом сказать и деликатно попросить не вмешиваться в отношения. Также нельзя позволять родственникам заглядывать в шкафы, переставлять вещи или читать почту, если вы, конечно, сами об этом не попросите.

После появления ребенка очень часто практически поселяется в доме новоиспеченная бабушка. Она постоянно лезет с советами, как нужно правильно ухаживать за малышом. Однако правила семьи гласят, что необходимо устанавливать границы. Например, пусть бабушка навещает внуков в определенные дни. Ее можно просить сделать конкретные дела: погулять с малышом, погладить пеленки и так далее. Так бабушка будет занята, и ненужных советов станет меньше.

Уважение и терпение к родителям

Границы устанавливать необходимо, но не нужно забывать про уважение к людям, которые вырастили вас и вашу вторую половину. Недопустимо обсуждать с супругом недостатки родителей. Лучше делать акцент на их хороших качествах. Наверняка вторая мама готовит вкуснейшие щи, а папа очень хозяйственный. Нужно разграничивать территорию и разговаривать с супругом, если только родители становятся слишком назойливыми и начинают мешать семейной жизни.

Не забывайте общаться

Пожалуй, многие согласятся, что в семье самое главное - это уважение и... любовь. Она по большей части проявляется во взаимоотношениях и общении. Поэтому не нужно зарываться в рутинных делах и забывать друг о друге. Старайтесь находить время хотя бы для разговоров. Это очень просто - достаточно отключить телевизор или оторваться от монитора компьютера. Здорово, если будет возможность куда-то выбраться с супругом: сходить в кино или просто прогуляться по парку. Время от времени устраивайте романтические вечера друг для друга.

Свод моральных правил в семье

В каждой семье должен быть четкий перечень правил, который будет известен каждому ее члену. Причем они должны распространяться не только на родителей, но и на детей, чтобы они выросли воспитанными и порядочными. Если определенные условия не будут выполняться, то можно указать на промах. Однако это нужно делать дружелюбно и тактично. Правил не должно быть слишком много, иначе утратится важность списка. Также в нем не должно быть противоречий, чтобы было понятно, что нужно делать, а чего не следует.

Например, можно ввести следующие пять правил семьи, которые подлежат неукоснительному соблюдению:

  • любить и уважать друг друга;
  • помогать и всячески поддерживать;
  • не критиковать других;
  • говорить только правду;
  • выполнять обещания.

Конечно, в каждой семье будет свой список правил. Его не обязательно составлять на всю оставшуюся жизнь. Перечень можно и нужно дополнять или изменять в зависимости от обстоятельств.