Если муж завидует. Психология. Правила мирной жизни

Оба супруга счастливы, пока в семье царит взаимное уважение и любовь. Но бывает, что супруг, прежде внимательный к своей половинке, нежный и чуткий, постепенно становится грубым, придирчивым, способным легко обидеть. Своим поведением он показывает, что жена никуда не денется, она все равно не уйдет от него, так как больше никому не нужна.

Важно! Сегодня следить за собой и иметь привлекательную внешность в любом возрасте очень просто. Как? Внимательно читайте историю Марины Козловой Читать →

Женщины тяжело переживают подобные метаморфозы близкого человека, пытаются выяснять отношения с мужем. В семье часто возникают ссоры, которые могут привести к разводу. Но уважение можно вернуть, а брак спасти, если вовремя обратиться к науке - психологии, которая подскажет, что именно нужно подкорректировать в непростых супружеских отношениях.

Показать всё

Почему муж перестал уважать жену?

Психологи утверждают, что перемены в поведении супруга часто бывают спровоцированы самой женщиной. Заполучив парня в законные мужья, представительница слабого пола считает, что свою любовь к ней муж доказал оформлением официальных отношений, и теперь она может расслабиться. Приходя домой, мужчина видит перед собой не ухоженную красотку, а хмурую женщину в бесформенном халате, которая с порога начинает нагружать его различными проблемами и требованиями. Уважение начинает таять день за днем.

Неухоженность женщины

Милая и женственная супруга, радующая глаз своим видом, приятные интересные беседы в кругу семьи, уют, вкусные домашние завтраки, обеды, ужины и жаркий секс на десерт - это то, что ожидает большинство мужчин от брака. Но многие из них получают прямо противоположное своим представлениям. У женщины всегда найдутся оправдания: работа, дети, усталость и т. д. Мужчина может терпеть, однако, со временем его раздражение только растет.

Отсутствие общих интересов и отказ от секса

Бывает и обратная ситуация, когда супруга следит за внешностью и вкусно готовит, но поговорить с ней абсолютно не о чем. Если девушка читает только женские журналы, смотрит по телевизору сериалы и ток-шоу, она неинтересна мужу как собеседница.

Свое общение с женой он старается свести к минимуму, потому что ее болтовня раздражает парня. Причиной мужского негатива может служить некачественный секс из-за низкой активности партнерши или отказ девушки от интимных отношений.

Мужской эгоизм

Еще одна причина кроется в том, что мужчина привык считать жену глупой, и не ценит ее мнение. Но супруга не понимает этого, и он повышает голос, становится резким, грубым, прекрасно понимая, что подобное поведение обижает женщину и отталкивает ее. Иногда муж сам не рад своему поведению, но ничего не может с собой поделать, ведь уважения к жене больше нет. К тому же он твердо знает, что она все равно простит его, как бы сильно он ее ни обижал, даже после измены. Это проявление мужского эгоизма, когда вся ответственность за разлад перекладывается на женщину.

Финансовая зависимость

Многие жены считают нормальным жить за счет своих мужей. Распространенный семейный уклад: супруг добывает деньги, а жена тратит их на обустройство быта, детей, наряды и уход за своей внешностью. Мужья чаще всего не являются противниками этого. Они даже могут испытывать удовольствие, давая деньги жене и беспрекословно оплачивать ее траты, снисходительно относясь к женским слабостям.

Однако такая полная финансовая зависимость женщины от мужа способна сыграть с ней злую шутку. Да леко не у всех современных представителей сильного пола хватает благородства и рассудительности продолжать относиться к любимой с уважением. Муж может начать считать себя полновластным хозяином и господином супруги, имеющим моральное право предъявлять ей любые требования и претензии. Он, на правах хозяина, может делать все что угодно, а она, как существо подчиненное, только то, что позволяет ее супруг и повелитель. Рассуждения мужа таковы: он хорошо ее содержит, и она никуда не денется, особенно если в семье есть дети.

Признаки неуважения мужчины к супруге

Отсутствие уважения к жене проявляется неодинаково у разных мужчин. Но есть общие признаки:

частые упреки;
явная демонстрация скуки в обществе супруги;
скупость;
нецензурные выражения в присутствии второй половины;
желание проводить время чаще в компании с друзьями, нежели с женой;
неуважение, презрительное отношение к ценностям супруги;
игнорирование интересов жены;
унижение;
постоянный контроль или полное безразличие к жизни супруги;
сравнение ее с другими женщинами и проявление демонстративного интереса к ним;
измены;
сожаления о вступлении в брак и т. д.

Заставить мужа уважать жену - не так просто. Психология мужчин такова, что они не любят давления, особенно со стороны женщины, которую они не уважают. Если мужчина не видит в супруге равноценного партнера и привык относиться к ней с презрением, женщине придется немало потрудиться и поменять многое как в своем мировоззрении, так и в быту.

Советы психологов для женщин, которые хотят вернуть уважение мужчины:

Женщине нужно понять, что она уже достойна уважения со стороны супруга, если она хорошо исполняет обязанности матери и жены. Дама, которая привыкла к унижениям и оскорблениям и готова безропотно мириться с существующим положением дел, вряд ли сможет заставить супруга уважать себя.
Нужно по возможности заниматься еще чем-то, кроме семейных дел. Если не профессиональной деятельностью, то каким-нибудь хобби. Это необязательно должно быть вязание или шитье. Подойдет занятие танцами в клубе, посещение школы иностранных языков, увлечение фотографией и т. д. Муж должен видеть, что интересы жены направлены не только на него, единственного и неповторимого. Парень поймет, что у его женщины есть свой внутренний мир, и интересы за пределами семьи.
Стоит узнать, чем интересуется муж, и стараться разделить его увлечения. Если он страстный фанат какого-нибудь футбольного клуба, то нужно следить за успехами этой команды и быть в курсе того, что происходит в спортивном мире. Супруг обязательно это оценит.
Необходимо следить за своим внешним видом. Женщина должна быть ухоженной, подтянутой и со вкусом одетой независимо от возраста.

Если предыдущие пункты выполняются, то жена может смело приступать к серьезному разговору с мужем. Без истерических ноток и надрыва. Нужно попытаться объяснить мужчине, что именно ее обижает. Если он не патологический тиран и заинтересован в сохранении семьи, то обязательно прислушается к словам близкого человека.

Здравствуйте! Мой отец (63 г.)сломал ногу и теперь лежит в гипсе и будет ещё лежать с ним дома около 3-х месяцев.Мама, его жена (65 л.), постоянно упрекает его в том, что он наконец, добился своего - по "уважительной" причине лежит на диване, ничего не делает и смотрит телевизор. Она буквально терроризирует его каждую минуту - постоянно ругается, обвиняет в глупости и лености, вздыхает и стонет, выражая скорбь и отчаяние, тем, что находится рядом с ним. Мне (41 г.) она тоже постоянно жалуется на свою ужасную жизнь. Последнее время у неё резко (по её словам) активизировались всё болезни, чувствует она физически себя ужасно, весь облик её выражает неподдельное страдание. Живут родители от меня отдельно и мне уже страшно оставлять их наедине. Отец - весь охвачен чувством вины, мать постоянно накручивает себя. Что делать? Мать ничего не слушает, мне кажется, она завидует, хотя чему тут завидовать, его положению, что ей приходится что-то делать и решать без него - а он отдыхает! Помогите советом!

Посадите маму просмотреть этот фильм:

http://psicholog.do.am/index/sekret/0-89

Увлеките ее походом в театр или кино.

Хвалите ее за вкусный обед. За прическу, которая ей очень идет. В таком возрасте любые психологические поглаживания спасают.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Марья, добрый день.

Ваши родители в течение совместной жизни не могли (не хотели, боялись) решать проблемы, возникающие между ними. И теперь у Вашей мамы есть "повод" предъявлять претензии Вашему отцу. Скорее всего, Вы правы, обострившиеся болезни Вашей мамы - ее бессознательное стремление занять место мужа и получать заботу и внимание, которого ей не хватает.
Жалуясь Вам на Вашего отца, Ваша мама пытается привлечь Вас на свою сторону, втянуть в выяснение их отношений. Но это их отношения, как мужа и жены, Вы только дочь. Им придется самим решать их проблемы.
Вы можете сказать Вашей маме, как Вы любите ее и отца и как Вам больно слышать ее претензии в его адрес. Но Вы не можете участвовать в "разборках" между ними. Они взрослые люди и вполне способны попытаться наладить свои отношения, поговорить друг с другом, обсудить свои проблемы и постараться их решить.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Здравствуйте.Марья.Быстрее всего,все,что происходит-логический домашний сценарий.мама и папа едва уживались долгое время,мама критиковала папу за бездеятельность,но она именно такого мужа выбирала,она знала,что он будет таким.Как правило,в такой ситуации перелом имеет психологическую причину мщения другому человеку,как агрессия самому себе,которую невозможно выразить другому.Одновременно,это удобный способ почувствовать себя беспомощным и маленьким.Это следствие того,что папа и мама никогда не могли договориться.Теперь и мама хоче,что бы ее пожалели.И теперь у нее на нервной почве начнут проявляться признаки физических недомоганий.И,наверное,бессознательно,она будет ориентироваться на Вас и считать Вас неблагодарной дочерью.К сожалению,отношения глубоко закорумпированы.Поэтому,Вам действительно,придется помогать,чтобы мама чувствовала Ваше присутствие и не уходила полностью в свои болезни.Иначе,будет лазарет.Показывайте,что Вы с мамой,но и подбадривайте ее,что она справится.Что она сильная.Эти три месяца будут для всех проверкой на прочность.Самоедством никто себе не поможет.Важно менять мысли на позитивные.Ведь,каждый человек хозяин своих мыслей.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Хороший ответ 1 Плохой ответ 2

Мне 46 лет, я живу с мужем 24 года, у нас двое детей. У моего мужа нет высшего образования и очень простая работа, которая не дает ему никакого роста или развития, и 50 лет он сам бесконечно говорит о том, что он ничего не достиг. Я успешно работаю в государственных органах. Три года назад я стала руководителем, моя жизнь стала насыщенной и успешной- выступления с докладами, конференции, различные награждения и т.п. Каждый мой успешный шаг вызывает у мужа приступ агрессии. И дальше больше. Он стал просматривать мои сотовые телефоны, перезванивать по некоторым номерам. Зная как он болезненно переживает мои посещения общественных мероприятий, я ограничила общение до минимума, хожу только туда, куда просто невозиможно не пойти. Я не общаюсь с подругами, в 18 -00 ,в выходные я дома, несмотря на то, что мне нужно время для встреч по работе и самой работы, которую я очень люблю.
Если я на каком-то вечернем мероприятии, я прошу его забрать меня, чтобы он видел, с кем я и где я. Но вот в последний раз, я так же поступила, попросила его приехать за мной. Но он опять пребывал в истеричном состоянии, несся как сумасшедший, в итоге улетел с трассы и разбил машину(слава богу сам не пострадал). Вчера мне вручили государственную награду. А муж устроил мне истерику, выдумав несуществующую историю, что я с встречалась с каким-то мужчиной, и этот мужчина сам рассказал ему, что "я очень хорошая женщина". Я была в шоке, а потом он сам признался, что просто хотел меня подоводить. На мои попытки его вразумить, он отвечает, что я всегда делаю из него дурака и идиота. конечно,"ты самая умная". После этого я пошла к психиатру, которая мне сказала, что это безнадежно, нужно разойтись. Но для меня на самом деле семья - это все, ради чего я живу.Что делать?

Ирина, ни Вы, ни Ваш муж не психи, а потому у пихиатора вам обоим точно делать нечего.
Вы же сами прекрасно понимаете, что так сильно задевает Вашего супруга: Вы успешы, а он нет - это не просто зависть, это ещё и злость, и обида на судьбу, и, самое главное, ощущение себя не-мужчиной, не-главой семьи , не-добытчиком. Всё это удар по мужскому самолюбию. Но всё это очень логично и обоснованно, а потому об отклонениях в психике говорить не приходиться. Все нелепые истории и ревность - психологическая защита от осознания собственной несостоятельности.
Здесь главный вопрос "Что делать?". Ответ: повышать самооценку мужа, его значимость. Во-первых, секс - покажите ему, что он секс-гигант, как Вам с ним хорошо, что он просто супер, что всё у него большое и крепкое (как бы это ни было вульгарно, но именно это укрепляет веру мужчин в себя и именно с этого надо начинать). Во-вторых, постоянно подчёркивайте, и лучше прилюдно, значимость работы мужа в доме (все гвозди забиты, шторы повешены...), делитесь с мужем подробно рабочими ситуациями и спрашивайте совета (мол, только ему Вы можете доверять). В-третьих, попросите его Вам помочь, скажите, что без его помощи Вы не обойдётесь, пусть делает что-то (устройте его на каую-нибудь работу). В общем, думайте и фантазируйте. Ведь Ваш муж действительно в критическом состоянии сейчас, и все эти хитрости помогут и ему, и Вашей семье. А она действительно крепкая, раз вы столько лет вместе.

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Ирина, здравствуйте!
Вы с мужем уже довольно взрослые люди с большим стажем отношений. Сложно в такой ситуации пытаться себя переделывать, воспринимать друг друга по новому, пытаться писать свою жизнь по новому сценарию...
Но в то же время вопрос - как Вы думаете, когда Вас муж ревнует, завидует вашим успехам на работе - какая его при этом главная потребность? Что его в связи с этим беспокоит?
Что Вы начнете будете зарабатывать и начнете задумываться, нужен ли он Вам? Или станете общаться со многими интересными людьми, у Вас появятся новые интересы, увлечения... Вам с ним станет скучно и Вы будете меньше времени проводить в кругу семьи ?
Возможно, его за всем этим поведением вашего мужа стоит не столько желание самоутвердиться перед Вами, сколько страх Вас потерять, почувствовать себя одиноким и не нужным. А за желанием обесценить ваши достижения - разочарование по поводу упущенных возможностей.
Поэтому - если вкратце - как можно снизить напряжение в ваших с мужем отношениях:
Дать понять мужу, что он для Вас важен . Что Вы его цените в первую очередь не столько за то, есть ли у него успехи, а за (впишите сюда необходимое)..
Подумайте, есть ли что-то такое, за что Вы однозначно уважаете вашего мужа .. и что лично для Вас ценно. Может быть это не столь значимо по сравнению с достижениями других людей.. но лично Вы за это его уважаете и ему благодарны.
Далее - послушайте себя и попробуйте понять, как Вы себя чувствуете в этих отношениях - чего бы Вам хотелось от вашего мужа и чего Вы, возможно, недополучаете.
Это в вашем случае может быть желание поддержки, радости за ваши успехи, интереса к тому, что для Вас важно, чем Вы занимаетесь.. Скажите (если это так) что Вы хотите, чтобы муж разделял с вами ваши успехи, гордился вами.. что (возможно) именно он та опора в жизни, благодаря которой Вы смогли так много достичь.
Если Вам эти слова созвучны - то у Вас довольно много шансов сделать ваши отношения более гармоничными.
С уважением,

Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype

Хороший ответ 6 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Ирина!

У каждого из супругов должна быть своя жизнь, которая приносит им удовольствие, радость. дает энергию. Тогда внутри пары будет здоровая основа для взаимного обмена. У Вас такая жизнь есть, а у мужа - нет. Вы стараетесь минимизировать свои мероприятия и контакты, но это не добавляет мужу удовлетворенности его жизнью.

Ваша задача - мотивировать мужа на поиск источников энергии в своей собственной жизни. И в 50 лет очень многое можно поменять. Человек сам несет ответственность за все то, что в его жизни происходит. Если работа не нравится, надо искать другую. Если необходимы дополнительные знания. то надо идти получать их. Можно искать увлечения и хобби, которые будут приносить удовлетворение и ощущение самореализации. В любом случае, ему надо что-то в своей жизни менять. В противном случае, своим поведением он будет и дальше тянуть Вас вниз, и Вы, в итоге, встанете перед выбором - личностный рост или семья .

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Хороший ответ 9 Плохой ответ 0

Когда женщина добивается больших успехов, чем мужчина, то они начинают волноваться и завидовать женщинам. Что делать с этим? Почему он завидует и как избавить от этого неприятного чувства?

У сильного пола есть одно слабое место – это их самооценка, они становятся нервными и подозрительными, обижаются и ревнуют. У мужчин в голове не может уложиться, что женщины могут что-то делать лучше них. Чтобы сохранить свою любовь надо избавиться от всех трений, возникающих по этому поводу.

Итак, вы леди-босс.

Если ваши профессии похожи, и ваш мужчина понимает, что вы более уважаемый профессионал, то вы перестанете быть для него любимым человеком и станете конкурентом. Несмотря на то, что практически все женщины теперь работают, на мужчину все равно смотрят как на основного кормильца, значит, он и должен быть ответственным за финансовые решения и более успешным в карьере.

Если вы не хотите, чтобы любимый человек завидовал вашему профессиональному успеху, то надо соблюдать несколько правил:

1. Поддержите его. Ваше понимание, поддержка и проницательность – это то, что ему необходимо. У него не будет никакой негативной реакции на вашу успешность, даже если он не достигнет вашего уровня.

2. Дайте ему понять, что он перспективен. Скажите любимому, что он в начале своего профессионального пути. Скажите, что все знакомые и родственники восхищаются его трудолюбием и работоспособностью. Он захочет стать лучше.

3. Помогите ему. Если вы сможете сделать что-то в области его карьеры, то делайте это. Например, помогите в работе, поговорите с начальником.

Психологи утверждают, что есть несколько причин, по которым муж ревнует к работе и завидует женщину.

Мужчина хочет поднять свою самооценку за счет жены, так как не уверен в себе. Когда он добытчик, а женщина сидит дома и смотрит за хозяйством и детьми, а он ее обеспечивает, то чувствует себя в полной безопасности, могущественным и всесильным. Кроме того, мужчина может относиться к своей жене, как к собственности. Он мысли так: если женщина работает, то она скоро изменит. Также мужчина может быть ранимым и уязвимым, но скрывает это за маской мужественности. Он думает, что женщина, став успешной на работе, уйдет из-под его контроля и станет самостоятельной и независимой, значит, он потеряет свою значимость перед ней.

Проанализируйте ситуацию и выясните, может быть, мужчина просто хочет манипулировать тобой? Он может говорить, что вы плохая мать, потому что много работаете, что затраты на работу не окупаются зарплатой и вообще, как можно бросит детей из-за какой-то работы. Выясните, зачем это надо вашему супругу и не позволяйте ему самоутверждаться за ваш счет. Аргументируйте настойчиво и мягко, почему вам важен опыт и карьерный рост, почему вы хотите идти на работу.

С мужем знакома три года, замужем чуть больше года, в мае этого года родила девочку. Муж у меня англичанин, сама я из Прибалтики, но мы прекрасно совпадаем и по интересам, и по мышлению. Любим друг друга. Я всегда была активной и неординарной женщиной, и сейчас стараюсь быть такой. Мы сами растим дочку, без чьей-либо помощи. В основном все на мне, но мне нравится. Няню я не хочу, родители далеко, а со свекрами у меня «холодная война». В последнее время я начала завидовать мужу, что он работает, весь такой прямо деловой. Например, узнав, что у него командировка в Испанию (утром улетает, вечером прилетает), я стала завидовать, что у него смена атмосферы, летит в другую страну, встречается с людьми, бесплатный ланч и т. д. Я обожаю дочку, мне нравится с ней, и это чувство быть с ребенком выше, чем все эти командировки, ланчи и т. д. Почему же я завидую? Я хочу пойти учиться на новую специальность. У меня есть высшее медицинское, но я долго не работала по специальности, мне не нравилось, поэтому завербовалась в армию, где мне очень нравилось, но с мужем и ребенком этот вариант не подходит больше, поэтому я решила пойти переучиваться на другую специальность, иначе я буду чувствовать себя ущербной по сравнению с мужем. С другой стороны, рождение ребенка дало мне «второе дыхание», мне нравится заниматься семьей, и я не против родить еще одного. Так что же мне делать: заниматься семьей и завидовать мужу или пойти учиться и работать и бросить детей на нянек и бабушек? Но я так не могу.

Лаура , Великобритания, Лондон, 31 год / 22.07.13

Мнения наших экспертов

Алена

Это не зависть, это банальная и известная всем молодым мамам послеродовая депрессия. У всех она проявляется в разной степени, и у каждой есть свои особенности, связанные с образом жизни, который женщина вела до беременности и родов. С момента появления на свет твоей малютки прошло от силы два месяца, так что неудивительно, что пока ты слишком занята ее потребностями и полностью подчиняешь свою жизнь ее расписанию. А ребенок в этом возрасте еще мало «интерактивен», поэтому обратной связи от него не так много, и радость материнства, которую обещали тебе до родов, пока выглядит не такой уж «радостной», особенно свете ежедневной рутины… Но это временно, поверь. И, кстати, категоричное «никогда» и «я так не могу» - они тоже временны. Пока дочка совсем маленькая, тебе кажется немыслимым поручить ее заботам кого-то постороннего. Я тоже поначалу считала, что няни и детский садик именно для моего ребенка будут неприемлемы. А потом отдала двухлетнюю дочку в частный садик, чтобы выйти на работу, и ни разу об этом не пожалела. Хорошо, что у тебя уже есть идеи получить вторую специальность. Когда ребенок станет чуть более самостоятельным, ты почувствуешь себя свободнее и сможешь, к примеру, начать подготовку к осуществлению своих планов. Зацикливаться на ребенке как на центре Вселенной точно не стоит. А для прочистки мозгов на эту тему советую еще почитать свежую книгу «Французские дети не плюются едой» Памелы Друкераман.
Сергей

Лаура, нет ничего странного в том, что ты скучаешь по довольно беспечным временам до рождения ребенка. И называть это завистью не стоит. Просто ты немного устала, ибо воспитание малыша - это дело отнюдь не легкое, особенно в отсутствие бабушек, а кроме того, у тебя нет возможности быть свободной, как раньше. Ты зависишь от желаний ребенка, его потребностей. Понятное дело, что все это непросто. Кроме того, пока ты еще не совсем свыклась с мыслью о своем материнстве. Хотя изменения уже происходят. И просто поверь, довольно скоро все изменится. Ты привыкнешь к новой роли, выяснишь, что в ней не меньше интересного, чем в предыдущей жизни и, вполне возможно, захочешь получить специальность, о которой пока даже не задумывалась. Так что не спеши с выводами и переживаниями. У вас все только начинается. Главное, чтобы ваши отношения с мужем были доверительными, уважительными и основанными на любви и взаимопомощи. Тогда и специальности можно новые осваивать, и детей заводить.