Смешные рассказы. Короткие истории смешные и интересные из реальной жизни людей

Уже 10 лет работаю на базе изготовления памятников - я гравировщик и художник, ещё парикмахер и музыкант.

А хозяин жуткий бабник - каждые три месяца знакомится с очередной красоткой и тащит ее к нам на базу. В итоге либо я всех ребят стригу, и мы прикалываемся, либо корпоратив, и я на гитаре им серенады пою. И меня каждая его пассия "увольняет" с работы. Так у меня внеплановый отпуск часто, но ненадолго. Я блондинка с длиными волосами 165 см и 49 кг.

Мою подругу зовут Марина Андреевна, в связи с чем я зову её просто Андреич. Работаем мы в одной организации. Однажды мне срочно понадобилось проконсультироваться с ней по рабочему вопросу, и я, вспоминая, что она недавно пошла в женский туалет набрать воды для полива цветов, несусь туда. Влетаю внутрь и, не увидев её возле раковины, распахиваю входную дверь кабинкам и ору: "Андреич, ты здесь?" На что мне из кабинки грустный натужный голос другой нашей сотрудницы отвечает: "Вот что-что, а мужиков тут ещё не бывало!" Ржали долго по обе стороны двери.

Выходя из метро, зацепила цыганка. Начала про жизнь свою рассказывать, предложила погадать. Всегда было интересно, как разводят, дай, думаю, послушаю, меня ж не проведёшь. Стала о жизни моей рассказывать, гадать. Говорит, надо денюшку бумажную на перекрестке кинуть на счастье. Дала, потом ещё ради интереса о продолжении истории. Она 1000 внаглую выпрашивать стала за здоровье. Поржала над ней и ушла - «я ж не дура». По дороге поняла, что 200 рублей (две бумажные по 100) у неё так и остались. Всё-таки дура.

Лежала как-то в больнице на территории которой, в парке, где гуляли пациенты, орудовал онанист - выскакивал из кустов перед женщинами и тряс своим хозяйством. Женщины жаловались персоналу, те отмахивались, мол, он безобидный. В итоге этот ублюдок напугал беременную, находившуюся в больнице на сохранении из-за многочисленных выкидышей. Ей было 45 лет, и эта беременность была для неё последним шансом стать матерью. Ребёнка она потеряла и в больничном туалете на поясе от халата повесилась.

Шла по рынку, и прицепился ко мне мальчик-цыган, выпрашивая денежку. Я, предвкушая грандиозный успех, произнесла волшебное слово (#60354). Минута молчания, я в удивлении смотрю на мальчишку, он на меня... и вдруг он начинает дико ржать. Позвал своих дружков, и надо мной уже угорали около десяти из их банды. Офигевшая я потопала оттуда. Или я неправильно произнесла "Адженкар", или у нас, в Узбекистане, цыгане неправильные.

Мой отец вырастил и меня, и мою старшую сестру - дочь мамы от первого брака. Особых различий не было, к нам обеим родители относились одинаково. Недавно умер дедушка - отец папы, осталась хорошая квартира. Папа сразу отказался от наследства в мою пользу, но тут маму и сестру просто перекрыло! Они считают, что квартира должна делиться пополам между мной и сестрой. И им пофиг, что это был МОЙ дедушка, который был абсолютно равнодушен к моей сестре. Я-то съехала, а папе каждый день мозг выносят.

Когда была маленькой, мечтала о братике или, на худой конец, о сестренке, но родители все не делали второе дитя. В моей голове строились годами планы о похищении ребенка-младенца. В свои пять-шесть лет я уже знала, где украсть коляску, чтобы никто не хватился, памперсы, пеленки, даже как увезти ребенка незаметно. Я знала, как приподнести родителям такую новость. Но так и не решилась на сие "геройство", потому что боялась уронить малыша во время похищения - понимала, что моих девчачьих сил не хватит, а брать напарника опасно - вдруг заложит, и всем моим гениальным планам конец. Похищение так и не состоялось, зато теперь у меня четыре брата.

В 10 лет я хотел хомяка. Купил хомяка, клетку и притащил все это домой. Первый шок случился, когда спустя неделю хомяк, по уверениям продавца, мальчик, разродился целым выводком хомячат. Ничего не поделать, не смывать же их в унитаз. Оставили. Но коварный хома был другого мнения: он отгрыз своим детям головы и свалил из клетки. Нашли спустя время по трупному запаху из-под кровати.

Была у меня в детстве соседка, мы хорошо дружили. У неё дома на балконе был большой ящик с её игрушками, где мы всегда играли. Однажды мы нашли там таблетки и решили поиграть в доктора. Я была доктором, а она пациентом, и сожрала она пачку таблеток по моему наставлению. Её начало рвать через 10 минут после этого, и мы рассказали все её маме. Реакция её мамы: «А че тут такого, она вон три мелка от тараканов вчера сожрала и здорова как никогда». Она даже скорую не вызвала.

Давным-давно, в трудные времена, пообещала себе, что, если у меня появится машина, буду подбирать мамочек с детьми или пожилых людей на остановках и подвозить. Теперь, когда есть такая возможность, всегда останавливаюсь и предлагаю свою помощь. Приятно, когда улыбаются и благодарят. На сердце невероятное счастье оттого, что сделала доброе дело.

Студентка, веду ежедневник уже года три. Записываю туда все необходимое, даже календарик от руки нарисовала, оформляю красиво и аккуратно. И как же бесит, что не могу спокойно достать его где-то, если необходимо (на учебе, например), сразу начинается: "Что, память подводит?", "Ой, а ну-ка покажи, что ты сюда пишешь?", "Вырви листик из своего блокнота, записать что-то нужно". В вежливой форме даю понять, что это мое личное пространство, и что совать свой нос сюда не следует.

В шесть лет я насмотрелась фильмов про любовь, поэтому каждый вечер, сложив руки, у окна ждала своего принца. И он пришел. Правда старше был на 10 лет, но меня тогда это не волновало. Мой возлюбленный внимания на меня не обращал, тогда я решила взять все в свои руки. Теперь, вместо того, чтобы сидеть у окна, я выходила к озеру и била палкой по воде. Тогда мне, шестилетней, казалось, что это очень привлекательно.

Живу на Среднем Урале. Погода здесь меняется со скоростью настроения беременной дамы с пмс... Жаркое лето здесь - это как выиграть в лотерею. Сижу дома, работаю, а за окном июнь, -1°C, снег. Поэтому сижу в тёплых тапках, штанах и свитере. Лето, блин.

В детстве бабушка доводила меня до истерик, говоря постоянно, мол, ты неродная, поэтому ты и не получилась, посмотри на свою двоюродную сестру - она золотая, а ты - гнилая кровь. Сейчас думаю об этом и не понимаю, что двигало взрослой женщиной. Родители мамы погибли, бабушка взяла её под опеку. Мама всегда помогала бабушке, наша семья оплачивала ей операции, помогала материально. Я каждое лето ездила к ней и помогала по хозяйству. Я выросла, бабушка изменила своё отношение. Я простила, но помню.

Когда я была маленькая, мы жили очень бедно, денег хватало только на скудную еду и карандаши мне к школе, и как-то раз я лазила в шкафах от любопытства и нашла толстую пачку денег, спросила у мамы, оказалось, это на черный день. В общем, эта пачка до сих пор у нас лежит дома в качестве сувенира, так как в один прекрасный день деньги в нашей стране просто поменяли, и эти купюры стали не пригодны. До сих пор немного обидно, что не купили на эти деньги еды, а тупо держали на полке.

Работаю учителем в начальной школе. Сейчас у меня 1 класс. В моем классе есть девочка: милая, добрая, ласковая. Ее сестра учится в третьем. Их мама обожает старшую и никак не относится к младшей, то есть к моей ученице. Приходят девочки с утра в школу: старшая расфуфыренная, а младшая с хвостом, не расчесана, в потрепанной одежке. Мама часто в разговоре упоминает, что на каникулах младшую сразу отправляет с няней к родным, а со старшей едут отдыхать. Мне так жалко мою девочку. Глазки грустные.

Самое тяжелое воспоминание из детства, когда пришел сосед и сказал: «Там ваша мать пьяная у магазина лежит, идите - заберите, а то замерзнет». На улице была зима, отец принес её домой и, бросив на пол нам, детям, под ноги с презрением сказал: «Заберите свою мать». А я рыдала навзрыд от стыда за неё и почему-то испытывала чувство вины.

В детстве мама нашла мой личный дневник и, прочитав его, устроила скандал, потому что я написала не самое лучшее о них. Обзывала по-всякому, винила во всем. Мне было очень стыдно. Прошли десятки лет, я взрослая и теперь понимаю, что я писала правду, про отца - неудачника, игромана и бл"дуна, и про маму - любительницу подбухнуть. Но я до сих пор не понимаю, за что на меня тогда орали.

Для меня сакральный вопрос не в том, есть ли жизнь на Марсе, и даже не в том, как спариваются ежики. Мне интересно узнать, из кого состоит целевая аудитория, для которой на детском канале, в будний день, в конце мая, в час ночи показывают "Гостью из будущего".

Так случилось, что в 20 лет начала продавать наркотики. Живу заграницей. И однажды ни с того ни с сего меня останавливают полицейские, просят документы, после чего увозят в участок. Думала, что скажу родителям о причинах депортации, родственникам, как брошу универ, работу, что буду делать в России, как будет проходить суд... за те пару часов переосмыслила всю жизнь. Как итог - меня перепутали с полячкой, проживающей в стране нелегально. С криминалом завязала.

Каждый раз, когда я смотрю про космос (что угодно), я плачу. Особенно не могу смотреть фотографии Хаббл, скопления галактик. Это вызывает такое оглушительное чувство свободы, восторга, все вместе. Все проблемы уходят. Ведь какая разница, кто что о тебе думает, тратишь ли ты время на удовольствия или пашешь сутками, ерунда вроде покупки вещей. Мы настолько крошечные, что не можем даже осознать себя в этой вселенной.

Друг рассказал: отдыхали они компанией за городом - частный дом, баня, синька и девушки нетяжелого поведения. Бурно погуляли, легли спать. Ночью ему приспичило в туалет. Туалет по типу скворечника на улице. Пошёл он, сонный, сел. Как вдруг чувствует, что-то его за конец держит и вниз тянет. А процесс не остановить уже. А чем дальше, тем сильнее тянет. Он там чуть кирпичный завод не открыл, заорал и выбежал. Оказалось, презерватив забыл снять, тот наполнялся и тянул его вниз)))

Мой отец был книжным шопоголиком: где бы ни был, возвращался с книгами. Не поштучно, а целыми чемоданами. Помню, как в детстве с нетерпением ждала его из командировок, ожидая какой-нибудь подарочек для себя, но каждый раз там были книги. После его смерти я перекопала и пересчитала домашнюю библиотеку. Религиозные, художественные, детективы, наука, поэзия... какие жанры он только ни читал! Насчитала более 3500 книг.

Решили с подругой заняться сексом, купил презервативов с различными фруктовыми вкусами. Подруга, решив удивить новым способом надевания презерватива без рук, засовывает его в рот. Долго пытается обуздать его во рту. Потом, забыв обо мне, жуёт и причмокивает резиновым-то изделием. Оказалось, вкус арбуза ей пришелся по душе. В итоге и я соблазнился на пожевать персиковый презерватив. Про секс забыли - жевали презервативы и смотрели фильм.

Возвращалась домой междугородним автобусом, сидела у окна. За две минуты до отъезда подсела женщина и попросила у меня разрешения выглянуть в окно, чтобы попрощаться с сестрой. Помахала ей, заплакала, вот мы уже едем. Женщина стала мне рассказывать, что живёт на Севере и у неё нет возможности часто в Краснодарский край приезжать. "Десять лет сестру не видела. Спасибо, что дали попрощаться, а то мы теперь ещё столько же лет не увидимся... - вздохнула. - Может быть, вообще последний раз её вижу, мне уже 67".

У нас, где я живу, настолько медленный интернет, что, пока грузилось и частями мне выдавало порно, я успела позавтракать, помыть посуду, закинуть бельё в машинку, постирать пару платьев вручную, вскипятить молоко, достать летнюю обувь, принять душ, но нифига не возбудиться. И еще детально рассмотреть все татухи у актрисы. А в конце концов появилась надпись - соединение с сервером прервано. Не сегодня, я поняла.

Будучи мелкой, обожала водные процедуры или просто посидеть, побалдеть в ванне с тёпленькой водичкой. Могла засесть часа на 2-3. Пускала шампуневые пузыри, мыла свои игрушки, запускала в плавание мамины прищепки... Всё это, конечно, доставляло неудобство остальным членам семьи, потому что туалет был совмещён с ванной. Один раз обнаружила после долгого сидения морщины на пальцах. Позвала маму, она мне: "Это у тебя чешуя растёт, скоро станешь рыбой". Я с рёвом выскочила из ванной. Ещё долго с отцом ржали...

Когда только эра Гарри Поттера захватила мир, родители купили мне первую книгу. Я прочитала ее взахлеб, а потом дала соседской девочке, с которой дружила тогда. Кто же знал, что ее мама состояла в секте, и, застав свою дочь за ГП, избила ее, разорвала книгу, а после нагрянула к моим родителям со скандалом, что они "распространяют богонеугодные книги".

Лежу на кровати, муж рядом. Говорю: "Что-то не то..." Он поворачивается и начинает смеяться беззвучно, скаля зубы и брызжа слюной. От испуга навернулась с кровати и проснулась. Муж рядом. Бужу, мол, страшный сон приснился, обними меня. Он поворачивается, а у него нет лица, просто гладкая кожа. Я заставляла себя проснуться, смогла с грехом пополам, пока муж пытался меня обнять. Второй день хожу сама не своя, боюсь опять пережить страх и проснуться. Потеряла связь с реальностью. До усрачки страшно.

Когда я хочу что-то купить, но возможности нет, то говорю себе: "Если это моя вещь, то она меня дождётся". Так я купила обалденное платье со скидкой, которое идеально сидит при любом весе, крутую юбку и много других "мелочей". Но самое главное достижение - мой дом. Мы смотрели очень много вариантов, но когда зашли в него, то сразу поняли, что он "наш". Останавливала цена, которую смогли накопить только через полгода. Наконец-то мечта сбылась!

Этот пост не для тех, кто боится высоты, хотя, сидя перед монитором, находишься в относительной безопасности. А вот если вы - искатель новых ощущений и не боитесь взобраться повыше, тогда милости просим - в этом выпуске мы собрали пару десятков головокружительных мест в мире, где можно вдоволь насладиться отсутствием твердой почвы под ногами и волнительным ощущением в животе.

(Всего 56 фото)

Спонсор поста: Оборудование из Китая : Доставка в Россию, растаможка оборудования по контракту ориентировочно - 5,25 долл за кг, срок примерно 10 дней.
Источник: distractify.com

1. Монблан, Французские Альпы

2. На высоте 3800 метров на вершине Эгюий-дю-Миди находится стеклянная клетка, которая называется «Шаг в пустоту».

4. Самое высокое здание в мире - Бурдж-Халифа, Дубай.

5. Высота этого небоскреба - 822 м. Это почти в два раза больше, чем Эмпайр-стейт-билдинг. Если хватит смелости, можно посмотреть на Дубай с самой головокружительной смотровой площадки в мире.

6. Гранд-Каньон и его «небесный мост»

7. Небесным мостом Гранд-Каньона владеет племя индейцев валапай. Под смотровой площадкой находится 213 м свободного пространства.

8. Стеклянные кубики на небоскребе Уиллис (Сирс) Тауэр, Чикаго

9. «Выступ» - это стеклянный балкон, подвешенный в воздухе на высоте 396 метров.

11. Хотя стеклянные панели могут выдержать вес в 4500 кг, смотреть вниз на крыши соседних небоскребов не так-то просто.

12. Си-Эн Тауэр, Торонто

13. Си-Эн Тауэр - небоскреб высотой в 584 метра со смотровой площадкой.

15. Находитесь ли вы на смотровой площадке или за ее пределами, небоскреб откроет вам потрясающие виды на город.

16. Подвесной мост Лангкави, Малайзия

17. Этот небесный мост в Малайзии составляет 124 м в длину и находится на высоте 701 м над уровнем моря. Он пересекает живописную вершину горы Гунун Мат Чинчанг на острове Лангкави.

18. Блэкпул Тауэр, Англия

19. Блэкпул Тауэр открылся для публики в 1894 году и представляет собой уменьшенную копию Эйфелевой башни в Париже.

20. Его высота - 157 метров, а на самой вершине находится смотровая площадка. С ее высоты открывается вид на пирсы и аттракционы викторианского города.

21. Путь веры, Китай

22. Путь веры - это стеклянный переход, построенный на горе Чжанцзяцзе Тяньмэнь высотой в 1432 м.

23. Вы прибываете по канатной дороге и, если не страдаете головокружением на высоте, можете «спокойно» прогуляться по переходу и получить незабываемые ощущения.

24. Скай Тауэр, Окленд, Новая Зеландия

25. Высота башни - более 300 метров, и она доминирует на горизонте Окленда.

26. Если хватит смелости покинуть смотровую площадку, можно сделать это вверх, прогулявшись по самой вершине небоскреба. А если вы настоящий экстремал, можно прыгнуть с башни на банджи.

27. Смотровая площадка Alpspix в Германии

28. На высоте примерно 99 м на горе Альпспикс находится вот такой короткий мост, предлагающий удивительные виды на долину. Под мостом - пропасть.

29. Spinnaker Tower в Портсмуте, Англия

30. Spinnaker Tower - самая высокая башня в Великобритании за пределами Лондона. Ее высота - 170 метров. Вороново гнездо - самая высокая из трех смотровых площадок. Ее крыша сделана из сетки, так что вы практически находитесь на свежем воздухе.

31. Язык тролля, Норвегия

32. Язык тролля торчит над озером Рингедалсватн на высоте 700 метров. Это довольно сложный подъем, но с этой природной смотровой площадки открываются потрясающие виды.

33. Мост между башнями Петронас, Куала-Лумпур, Малайзия

34. Эти башни высотой почти 457 м. Мост между ними находится лишь на 1/3 части высоты, но 167 м хватит, чтобы слабонервным стало плохо от такой высоты.

35. Лестница Дахштайн, Австрия

36. На леднике Дахштайн в Альпах находится один из самых высоких мостов в мире. Под ним - лишь пропасть в 396 м.

37. Восточная жемчужина Шанхая, Китай

38. Эта телебашня высотой 475 метров была крупнейшим сооружением в Китае больше 10 лет.

39. Она по-прежнему доминирует на небосклоне Шанхая.

40. Львиная голова над Кейптауном, ЮАР

41. Гора Львиная голова возвышается над Кейптауном и полностью затмевает построенные человеком сооружения. Ее высота - 670 м. С вершины горы видна большая часть раскинувшегося внизу города.

1. Всегда мечтала пройтись под сильным дождем без зонта и босиком, но все никак не могла решится: боялась косых взглядов прохожих. А сегодня все-таки решилась: зная, что передавали дождь, специально оставила зонтик дома (чтобы в самый ответственный момент не передумать)) и, разувшись, целых две остановки до дома бежала по лужам) Пришла домой насквозь мокрая, и настолько счастливая, что не передать словами)

2. В разводе, живу с ребенком. Где-то раз в две недели отправляю его с ночевкой к своим родителям. Делаю это для того, чтобы мои предки думали, что у меня есть мужчина, с которым я периодически встречаюсь, на самом деле нет у меня никого, а в такие вечера я тупо сижу за компом и ложусь спать пораньше…

3. Утром ушла на защиту диплома в красивом платье и туфлях. Защитилась. Вернулась домой ночью в чужих сланцах, мужском спортивном костюме с кофтой-кенгуру. А в «кенгурятнике» - бутылка пива, ёёё.

4. Ночью никак не мог уснуть. Вспомнил, что в таких ситуациях нужно представить себя толстым и ленивым котом. Думая, что сейчас легко и приятно усну, закрыл глаза, представил себя котом. Но стало жарко, и шерсть очень мешала… Ворочался ещё часа полтора.

5. Я руководитель. И суперспособность, о которой я мечтаю, - появляться в середине кабинета в языках пламени под зловещую музыку каждый раз, когда подчинённые меня обсуждают. Было бы весело…

6. Когда дома пью воду, то наливаю её в стакан с цветным донышком. В зависимости от цвета донышка, вода как бы окрашивается в него. Представляю, что из синего стакана я выпил воду, заряженную лёгкостью. Из зелёного - хорошим настроением. А из розового - романтическим настроем. И это действует!

7. Учебное восхождение на горы. Поднялись, пообедали и спускаемся. Это легче, чем подъём. Я, воодушевлённый прекрасными видами, иду навеселе и замечаю бабочку невиданной красоты. Слежу за ней и думаю: «Вот у неё простор - поля, цветы, деревья, горы. Красота. Садись, куда хочешь!» И вот она плавно и красиво садится на… лошадиное говно. Метафора жизни на реальном примере.

8. Страшная сила — шопинг! Была в Европе, увидела магазинчик, который меня очень заинтересовал, побежала к нему и уже даже вижу, что буду мерить! Бегу — удар, и я лежу. Очнулась — возле меня муж, работники этого бутика и скорая. Оказывается, не заметила, что витрина и вход стеклянные, да такие чистые -только мое лицо отпечаталось. Итог: трещина в переносице и два фингала. Какие же были лица у работников этого магазина, когда я все-таки через час там появилась! Получила скидку!

9. Живу на седьмом этаже. А мой сосед, то бишь, большой рыжий кот — на шестом. И когда он нагуляется, он заходит с кем-то в подъезд и садится у лифта. Пешком он НИКОГДА не ходит. Не знаю, почему. И когда я захожу в подъезд, а он сидит возле лифта, мы оба заходим туда, я нажимаю «6» и мы тихо дружно едем. А перед тем, как выйти, он с благодарностью оборачивается мне в след и мяукает. Так приятно помочь хорошему коту;)

10. Сегодня в метро меня пропустил вперёд мужчина с фразой: «Первая по традиции должна зайти кошечка». Так со мной ещё никто не знакомился)

11. Просыпаюсь сегодня утром от ощущения тяжести: у меня на животе лежит кот и пристально вглядывается мне в лицо. Через пару секунд морщится и чихает. Так смачно еще, прямо как человек - брызги в радиусе полуметра. Я ему: «Отворачиваться надо!» Он встал, повернулся, лег задом к моему лицу и… снова чихнул. Боже, я вырастила интеллигента!

12. Сегодня возле метро ко мне подошла девушка и подарила книгу про Кришну. Я вежливо поблагодарил. Она попросила пожертвовать что-нибудь. Я вручил ей замечательную книгу про Кришну со словами:
— Вот! От сердца отрываю…

13. У меня породистый кот, с медалями и наградами, периодически к нам приезжают хозяева с кошками, чтобы мой кот их обрюхатил. После завершения процесса, когда уставший кот прыгает ко мне, а я пересчитываю деньги, чувствую себя сутенером.

14. Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: «Не используйте на солнечном свете».

15. Лежу на диване, кидаю игрушку коту. Он мне ее приносит. Сейчас закинул за холодильник, он долго лазил там, в итоге принес смятую тыщу рублей!)) Не кот, а золото!

Интересные короткие смешные истории из жизни людей – это именно то, что всегда будет пользоваться спросом у читателей. Любой человек любит посмеяться над тем, что происходило в жизни другого. Смешные рассказы смогут поднять настроение в любое время суток. Известно, что то, что было взято из жизни, будет веселить еще не один год. А смех, как известно, продлевает жизнь!

Отдых в кругу друзей уже предполагает рассказы всевозможных смешных историй. Многое из этих посиделок попадает на просторы интернета. Если вы хотите прочесть собрание очень смешных историй из жизни, добро пожаловать на наш сайт!

Самые популярные темы:

Комические ситуации встречаются на каждом шагу, и нет ничего страшного, чтобы о них узнал еще кто-то. Забавные истории нашего сайта не оставят равнодушным ни одного человека, который остановит свое внимание на страничке с интересными рассказами. Вы сможете найти любую историю на свой вкус, ведь у нас только лучшие и самые смешные случаи, которые происходили в реальной жизни!

Присоединяйтесь к числу наших читателей! Смехотерапия вам гарантирована! Расскажите своим друзьям и коллегам смешные рассказы и посмейтесь над ними вместе. Коллективный смех – штука однозначно вирусная и очень заразная! =)

В этом разделе нашего сайта мы выложили разнообразные короткие смешные истории. Для любителей историй и анекдотов эти прикольные истории именно то, что надо. Много времени не требуется, юмором заряжены по полной программе, и главное – поднимают настроение только так! Прикольные смешные короткие истории – это своего рода разновидность анекдота, только берутся они как правило из реальной жизнь, а порой именно в таких историях лихо закрученный сюжет или степень комичности выдаёт такие виражи, что смеёшься без остановки по несколько минут.

Мы надеемся, что эти короткие смешные истории не только поднимят вам настроение, но и сподвигнут на написание своих смешных историй, которых у каждого человека найдётся довольно много, если память хорошая. В любом случае, мы будем рады увидеть вас на страницах нашего сайта ещё ни раз.

Вспомнил историю из своего школьного детства. Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все, кто не попадя, имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры (в зале физкультура у нас был совместная, без разделения м/ж) на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся "ботану" и спустил с него штаны вместе с трусами... В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы... Больше Андрея никто не обижал.

Я, как и старший брат, в прошлом - заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу - едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать: "Пробел!!!". Знаете, он перепрыгнул...

Есть в Читинской области минеральный источник Кука. Естественно, воду из источника разливают в бутылки и продают. Название водички соответствующее - «Кука»... Поздняя осень. Два часа ночи. Малопосещаемый ларёк. Сонный продавец (женщина лет 45). Одинокий покупатель (мужчина). Покупатель, постучав в окошечко, дождавшись, пока его откроют, протягивает десять рублей и говорит:
- Куку!
Продавец, не полностью проснувшись:
- Ку-Ку...
Покупатель, настойчиво:
- КУКУ!!!
Продавец:
- Чо, в два часа ночи раскукукался-то?..

Умение хорошо продавать товар - тоже искусство. Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - И выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад.
Ну, и как она могла остаться?

Однажды руководство одной крупной западной компании решило провести аттракцион невиданной толерантности. Постановило устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: на гей-парад поедут руководители трех подразделений, которые покажут худшие результаты работы за текущий квартал. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда!..

На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: - Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет. Мужик как-то сразу и не понял, чего это вдруг все захихикали...

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придет.
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет...

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает: "Да, любимая", "конечно", "очень" и т.п. - в произвольном порядке. Утром увидел 264 входящих смс. Последняя в 5:45 с текстом: "Да когда ж ты, сука, уснешь?!"

В 9 классе (детям лет по 14-15)в школе проходил плановый медицинский осмотр, в том числе и гинекологом. Для многих девушек это было впервые: у всех дрожжали коленки. Дама-гинеколог бальзаковского возраста для экономии времени больше задает вопросы, чем осматривает. Вопрос одинаковый ко всем 60 девочкам изчетырех классов:
- живешь половой жизнью?
- сколько лет? - при положительном ответе
Дама порядком притомилась.
Собственно история: моя подружка (П) собрав волю в кулак подходит к тете (Т).
(Т) - живешь?
(П) -жииииввуууу (трясясь от страха, позабыв суть вопроса)
(Т) удивленно - Сколько лет?
(П) чуть не плача - чееетыыырнадцать...

Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Чувак в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"