Minha esposa gosta quando um jovem flerta com ela. Confissões de pessoas ciumentas e histórias sobre pessoas ciumentas A história de quem é como com sua esposa
Minha esposa gosta quando um jovem flerta com ela
Para começar, quando minha esposa e eu amarramos os laços de Hymen, meu futura esposa Eu não sabia que tinha um flerte bastante ativo no local de trabalho. Meu namoro com um belo colega continuou por algum tempo.
Depois que nos casamos, minha esposa descobriu meu interesse sexual por um funcionário. Ela viu e leu sobre isso em minhas mensagens de texto e e-mails. Essa descoberta a perturbou, para dizer o mínimo, mas não percebi o quanto isso a afetou. Ela estava profundamente ferida.
O flerte no escritório não era tão importante para mim. Não tive nenhum problema em interromper esse comportamento no mesmo dia em que minha esposa descobriu e o problema foi resolvido, exceto por causar angústia mental à minha esposa. Ela sabe o quanto me arrependo de tê-la machucado tanto.
Estamos casados há 15 meses. Ela me disse repetidas vezes depois daquele incidente que não achava certo flertar com o sexo oposto quando você era casado ou estava em um relacionamento. Nunca pensei que estaria lidando com um problema semelhante, mas já em relação a mim mesma ... ou seja, dela mesma.
Alguns dias atrás, minha esposa saiu com uma amiga e foram a um café em nossa área. Ela chegou em casa um pouco bêbada e disse que um jovem muito atraente (28 anos) realmente flertou com ela (37 anos) e ela gostou muito.
Este incidente está me deixando louco de ciúmes! Isto é bom? Eu disse a ela que, afinal, ela estava pregando sobre a maneira errada de se comportar no casamento. Pelo fato de eu mesmo não flertar com ninguém há muito tempo (depois do incidente descrito acima) e não encorajar o flerte comigo, fiquei completamente surpreso com o que ela estava fazendo naquela noite.
Na noite seguinte, conversamos sobre isso e ela ficou chateada porque eu tinha tantas perguntas para ela. Ela me disse que eu a machuquei muito por causa de um grande número mensagens de texto sensuais e e-mails para pessoas com quem trabalhei que eram mais explícitos do que ela.
Eu perguntei a ela se ela achava que havia se vingado de mim, ou se ela achava que eu deveria perdoá-la facilmente por isso, e que esse comportamento dela não deveria me preocupar em nada, mas ela respondeu que não sabia se era vingança. ou não. Ao mesmo tempo, a esposa disse que achava certo que eu estivesse chateado com o que aconteceu.
Mais tarde naquela noite, minha esposa foi dormir em outro quarto. Entrei e perguntei se ela voltaria a dormir na nossa cama. Ela disse não. Foi dito muito alto e muito nitidamente, o que me deixou muito chateado. Nós dois começamos a gritar muito um com o outro e dissemos muitas palavras ofensivas que nunca havíamos dito um ao outro antes.
De manhã, minha esposa estava tão zangada que não conseguiu encontrar nada para me dizer. Pedi desculpas pela maneira como agi ontem à noite, mas ela não conseguia nem olhar para mim e apenas disse que estava saindo para o trabalho. Ela apenas disse secamente da cozinha: "Estou saindo agora."
Esse ciúme se intensifica em mim porque depois que minha esposa revelou seu flerte, ela se afastou de mim sexual e emocionalmente, e nosso relacionamento mudou, embora não fosse eu quem estivesse flertando com alguém, mas ela mesma.
Ela não tem ideia do quanto eu desejo a atenção que ela deu a esse cara estranho no bar, e estou com ciúmes de como ela é receptiva à atenção que ele deu a ela. Ela sabe o quanto eu quero que minha atenção para ela seja recebida tão favoravelmente quanto do cara que ela conheceu no café?
Estou com ciúmes e chateado por ela ter gostado, mas acho que deveria estar satisfeito por ela ser tão honesta? Não sei se quero tanta honestidade.
O que devo fazer? Estou acordado há várias noites e penso nisso dolorosamente mais Tempo.
Confissões de pessoas ciumentas e inseguras sobre relacionamentos familiares. Histórias tristes de quem sofreu com o ciúme da esposa ou do marido.
Se você também tem algo a dizer sobre este tópico, você pode absolutamente livre agora, bem como apoiar outros autores que caíram em situações de vida difíceis semelhantes com seus conselhos.
Eu tenho 29 anos, ele tem 26. Trabalhamos juntos, nos primeiros dois anos fomos muito amigos, contávamos tudo um para o outro, víamos como estava o relacionamento de alguém e compartilhávamos tudo um com o outro. Dois anos depois, decidimos tentar um relacionamento, mas eu sucumbi a isso, pois costumava rir dessas propostas, porque acho que é um tabu no trabalho. Isso é o diabo me puxou para quebrá-lo, geralmente eu não violei meus princípios.
No começo do relacionamento ele não tinha alma em mim, ele fazia muitas coisas, se inspirava, mas eu não conseguia me entregar ao relacionamento com a mesma força, vou ganhando amor aos poucos, quanto mais nos aproximamos, maior era o amor. Ele não conseguia entender isso, embora eu explicasse. Com o tempo, houve brigas, desentendimentos, mal-entendidos completos, como se estivéssemos em idiomas diferentes eles disseram, controle total de sua parte, pressão. De minha parte, foram apresentadas insatisfações e vontades de mudá-lo. As relações ficaram difíceis, mas tentamos consertar tudo, trabalhar em nós mesmos. Fui ao psicólogo, ele também foi a certos grupos, mas tudo correu com sucesso variável nos relacionamentos.
Não vivemos com os nossos há quase um ano. Nós temos criança comum, portanto é passado a comunicar. Mas o problema é que descobri que ele já estava com outra e o ciúme despertou em mim. Ela é uma garota de virtude fácil, muitas vezes muda de homem. Mas ele mesmo sugeriu que nos reuníssemos, dizem, nosso filho está crescendo. Eu concordei em namorar.
Eu sou casado. A criança tem 3 meses. Marido em qualquer briga mesquinha e coleciona coisas. Ele saiu de casa várias vezes, só voltando depois que eu pedi. As relações deterioraram-se, ao ponto da total falta de intimidade.
Ele passa muito pouco tempo em casa. Nos dias de semana, ele chega tarde do trabalho. Aos fins de semana está ocupado com os treinos, ou vai sozinho ao cinema, ao futebol. Bebe álcool, uma ou duas latas de cerveja quase todos os dias. Não sei se isso é importante.
Quando eu tinha 17 anos (2010), conheci um cara na Internet que morava a 1.000 km de mim (estou na Rússia, ele está na Ucrânia). Tal, e por algum motivo nós dois queríamos acreditar nisso. Por alguma razão, decidimos que isso é o destino, que deveríamos estar juntos e com certeza estaremos.
Naquela época eu morava em uma cidade pequena, praticamente não tinha amigos, meus interesses estão relacionados ao estudo da história mundial, ouvir música clássica, ler literatura clássica, assistindo a filmes de arte, não se cruzava com os interesses de seus pares. E aqui está uma pessoa que pensa como eu (me pareceu), interessada nas mesmas coisas que eu. Naquela época, esse cara já sofria pelo quinto ano de amor não correspondido por uma mulher 5 anos mais velha que ele, que tinha marido civil. E estabeleci uma meta para mim mesmo - destruir esse apego doentio. E eu consegui.
Vivemos com um homem por um ano e meio. Ele era casado e viveu com uma menina após o divórcio. Eles ficaram com essa garota muito bons amigos, costuma ligar, costuma pedir conselhos a ela. Agora ele foi para os pais, é longe, mas ela mora perto.
eu estou escrevendo o meu História real para aconselhamento e orientação.
Casado 8 anos. A história começou com amor. O marido é muito bom, consciencioso e gentil. Nos apaixonamos e nos casamos um ano depois. A única coisa é que meu marido sempre teve seus próprios padrões beleza feminina(ele nunca escondeu que gosta de garotas com pernas bonitas, e eu não tinha essas pernas). Sempre fui mediano - 58 kg e 168 cm.
Provavelmente existem muitas dessas histórias, mas as pessoais são sempre mais dolorosas. Eu realmente não sabia mais como viver. Fui a um psicólogo, conversei com meus amigos. Entendo que a decisão ainda cabe a mim. Mas eu não posso!
Isso vem acontecendo há 5 anos. Antes disso, ela morou com o marido por 29 anos. Tudo foi natural. Mais bom. Meu marido é empresário, fui dona de casa nos últimos anos. Meu marido insistiu para que eu largasse meu emprego. Ele disse que queria ir para uma casa aconchegante e que cheiraria a tortas. Temos dois filhos. O filho mais velho é deficiente desde a infância (por isso também concordaram que é melhor não trabalhar, para cuidar do filho).
Há quase um ano começaram a namorar um homem, e tudo começou a girar, girou tanto que imediatamente começaram a morar juntos (tenho 31 anos e ele 33). Nos conhecemos desde a infância, moramos no bairro a vida toda e então o destino nos uniu. Ele, mesmo no passado, é muito desconfiado, vê traição em todos os lugares, etc. Em geral, no contexto dessas fobias, ele levantou a mão para mim, às vezes aplicada decentemente. Isso aconteceu repetidamente. Eu fui fiel a ele e isso pura verdade. Juro por Deus, não trapaceei e não estava em meus pensamentos. E às vezes ele lançou tais suspeitas que a mente é incompreensível. Por exemplo, quando cheguei em casa do trabalho, pensei que estava em casa com alguém na ausência dele. Claro, então ele pediu perdão por tudo, prometeu que mudaria e não levantaria a mão, mas tudo se repetiu.
Por muito tempo conversei com um cara, quando eles supostamente se conheceram bem, começaram a morar juntos. No começo estava tudo bem: flores, presentes, surpresas. Eu voei nas nuvens. Sim, e houve escândalos (mais alguns). Mas imediatamente nos reconciliamos, ou ele ou eu era o primeiro, sempre. Alugamos um apartamento com ele. Nós trabalhamos juntos. Como ele não era cidadão de nosso país, foi difícil para ele conseguir o emprego que desejava.
Nos primeiros seis meses funcionou bem. Turno 3/2. Desde que ele me levou para trabalhar com ele, passamos o tempo todo juntos. Mas depois de um mês Vivendo juntos ele brigou com o gerente e foi demitido. Por cerca de três semanas, ele ficou em casa e eu ainda fui trabalhar. Mas então ele começou a ficar com ciúmes de mim. E se eu não atendesse a ligação dele pelo menos uma vez, ele começaria a ligar para todos os meus colegas até que eu largasse o emprego e atendesse. E além desta casa, um escândalo me esperava. Assim, descobri que, por culpa dele, fui demitido logo. Já que eu tinha que estar constantemente ao telefone, embora o proibissemos. Agora nós dois estávamos desempregados.
"Deus, como eu amo quando eles têm ciúmes, sofrem, sofrem."
V. Mayakovsky
Minha esposa é maravilhosa. A melhor de todas as mulheres. Ambos lindos e engraçados
e negócios. Se ele empreender qualquer trabalho, ele o fará rapidamente e em no seu melhor. Por
ela cuida de mim, temos ordem em casa graças aos cuidados dela, os filhos são bem tratados. E ele cozinha
sempre tão gostoso que, como dizem, você vai lamber os dedos. Resumindo, eu
Considero-me homem feliz graças ao fato de eu ter um, posso dizer com segurança,
esposa distinta. E ela me ama, como ela diz, até a loucura.
Então nessa "loucura" dela, na qual eu concordo plenamente com ela, e que
o mais "cachorro". E esse "cachorro" se chama - ciúme. Eu sei que tal doença
muitas esposas sofrem, e maridos também, o que há para esconder. eu não daria
ciúmes De grande importância se esse ciúme fosse expresso, como na maioria
mulheres, censuras ou lágrimas. E mesmo assim, se eu alguma vez dei a ela um motivo para fazê-lo.
Vou ser sincero, se eu olhasse para outras mulheres, era apenas para
vezes para estabelecer que minha esposa é a melhor.
Então, quero falar sobre como minha linda esposa pode ser tão ciumenta.
Se expressá-lo em uma palavra, então esta palavra é instantânea. Além disso, em mim isso
o imediatismo é muitas vezes refletido de forma bastante triste. Aqui estão três exemplos,
esses incidentes ocorreram durante ano passado.
Acontece que todos esses três casos estão associados ao nome de uma mulher. chamado
esta mulher Dasha, há um mês ela morreu após uma doença grave. Minha esposa
chamou aquele Dasha de meu primeiro amor, embora Dasha e eu tivéssemos apenas um filho
amizade. Ela e eu éramos vizinhas e estudávamos juntas, isso é amor. Dasha
casado dois anos antes de mim. Temos a mesma idade, estávamos na mesma classe.
E aconteceu que conseguimos passaportes junto com ela. foram então
conosco e nossos pais. Quando já estávamos voltando para casa com nossos passaportes, um de nossos
os pais sugeriram ir para a foto. Além da foto geral, nós então com isso
Dasha foi fotografado juntos.
Cerca de um ano atrás, minha esposa e eu estávamos sentados no sofá e olhando para o acumulado
por muitos anos álbuns de fotos. Então, quando minha amada esposa viu que
aquele em que Dasha e eu estamos sentados lado a lado, que a reação dela funcionou imediatamente,
que chamo de instantâneo. Em um piscar de olhos um álbum pesando um quilo bateu
bem na cara. Como resultado, ambos os vidros dos meus óculos foram quebrados e seus fragmentos
deixou vários cortes no meu rosto, o sangue escorria pelo meu rosto. eu não vou descrever
que palavras dissemos um ao outro então, mas para ser honesto, então eu fui um tolo com minha esposa
não nomeou. Embora devesse.
Três meses se passaram, não houve arranhões no rosto, o incidente entrou para a história.
Os próximos dois casos estão relacionados com a minha fraqueza às vezes de cantar em voz alta tudo
algumas linhas de uma música que me veio à mente. Essas coisas acontecem comigo com mais frequência.
no dia de folga, quando não se pensa no trabalho, quando o clima está mais alegre. esposa e filhos
estamos acostumados a isso há muito tempo, às vezes até poderíamos cantar essa música nós mesmos. Então um dia
Cantei estes dois versos de cabeça para baixo, sem dar importância às palavras:
"Canção do primeiro amor na alma
ainda está vivo..."
E deve ter acontecido que a esposa naquela época lavava o chão da cozinha e passava
passou por mim com um pano de chão nas mãos, você mesmo entende que tipo de objeto é. Tenho certeza de que agora você adivinhou sem mim onde aquele objeto malfadado acabou imediatamente, e tão rápido que nem tive tempo de fechar a boca. Demorou muito para lavar e cuspir.
É bom que naquela época éramos só nós dois, os filhos cuidavam de seus negócios.
O terceiro incidente aconteceu conosco há três dias, também está relacionado com minhas canções. Já
mais de um mês se passou desde aquele que minha esposa chamou de meu primeiro
Ame. Também foi um dia de folga e também conectado com nossa cozinha, mas não com
pano infeliz. Minha esposa estava ocupada cozinhando e eu andei pela sala para o lado
cozinha e cantou uma música que acidentalmente me veio à mente. E desta vez a música foi
o culpado do instantâneo da minha esposa. Mais uma vez não pensei no significado das palavras da música:
"Eu estava procurando por um doce túmulo, mas não é fácil encontrá-lo." A PARTIR DE última palavra Eu fui para a cozinha.
E o que você acha que estava naquela época nas mãos dos meus ciumentos? Dessa vez eu desci
com um leve susto, uma colher de pau grande, mas leve, voou para mim, porém, em creme azedo. Mas isso não é nada, na cozinha nas mãos da esposa também há uma faca para cortar carne.
É verdade que houve outro caso que vale a pena lembrar. Foi também num dia de folga - sábado, e também por cantar sobre um tema que causa aquela reação instantânea que já mencionei. Naquela noite de sábado, voltei da pesca, que saí na sexta-feira depois do trabalho. Essas viagens de pesca eram frequentes e sua esposa até a tratava com aprovação. Em primeiro lugar, ela gostava de fazer a limpeza sozinha, raramente me chamava para ajudar. Em segundo lugar, ela adorava peixe e adorava preparar vários pratos saborosos com ele, e eu nunca voltei sem peixe. Então, dessa vez, além das coisinhas, trouxe duas boas percas e um pique ainda melhor de um quilo e meio.
Para pernoitar, os camponeses e eu tínhamos uma boa barraca. Então, quando subimos na barraca na noite de sexta-feira, um homem ligou o transistor e, antes de ir para a cama, uma música soou na barraca, da qual me lembrei em casa de bom humor por causa de uma boa pescaria. E novamente, sem dar importância às palavras, cantou alto:
eu dormi esta noite
com a mulher que você ama...
E foi quando eu realmente não passei a noite em casa.
Eu não conseguia terminar de cantar, minha esposa estava limpando aquele mesmo pique naquele momento, então eu instantaneamente determinei com minha bochecha que aquele pique pesava muito mais do que eu determinei.
É verdade que o afastamento de minha esposa do ciúme também foi instantâneo, e ela se apressou em se desculpar, e todas as vezes me pedia para não cantar essas canções "nocivas" na frente dela. Mas o tempo passou
Esqueci-me das canções "nocivas", especialmente para mim. E um dia fui novamente pego em uma música que muitas vezes soava na "Road Radio". Aconteceu em nosso quarto quando já tínhamos nos acomodado, mas ainda não estávamos dormindo. Era sexta-feira, clima de fim de semana, e eu cantei:
E encontrei outro...
Mais uma vez, completamente sem pensar nas palavras. É verdade que desta vez tive sorte, só acabei no chão ao lado da cama em um tapete macio. Então, alguns dias nos ouvidos tocaram
palavras da esposa:
- Vou te mostrar outro.
Obras reunidas em três volumes. T. 1. M., Terra, 1994. OCR Bychkov MN I Minha esposa era uma mulher alta, bonita e esguia. Antes do casamento, ela constantemente vestia uma fantasia de pequeno russo, morava em uma dacha em uma velha casa de madeira cercada por um denso pomar de cerejeiras, cantava belas e tristes canções de Khokhlat e gostava de confundir as mais simples, vermelhas e flores amarelas . Atrás do jardim da dacha onde ela morava com o irmão e a família dele, havia uma ferrovia com um aterro alto e estranhamente plano, no fundo coberto de bardana e no topo coberto de areia uniforme, branca ao luar, como giz azul. Meu irmão, um homem grande, bilioso e careca, de barriga baixa, com um par de lona amarela, sempre suando sob as axilas, não gostava de mim e nunca visitei a dacha deles. Ela veio ao meu encontro através do pomar de cerejeiras, ao longo do aterro, em um bosque de bétulas finas e brancas. Mesmo à distância, sua figura alta e ágil podia ser vista e recortada em uma silhueta suave no céu infinitamente amplo e profundo pontilhado de estrelas douradas, azuis e vermelhas e encharcado ao longe pela luz fria da lua. Atrás do aterro havia uma sombra densa, negra e misteriosa, na qual troncos finos de bétula permaneciam imóveis e sensíveis, e grama alta e úmida se estendia silenciosamente do chão. Neste bosque eu estava esperando por ela e me senti estranha e alegre na sombra azul transparente. Quando uma silhueta familiar apareceu no céu, bem acima de mim, subi em minha direção, deslizando na grama molhada, dei-lhe a mão, e nós dois, como se estivéssemos caindo, corremos rapidamente, com força dispersando o ar espesso que tremulava meus cabelos e farfalharam em meus ouvidos, voaram para o crepúsculo e silêncio do bosque e de repente congelaram de uma vez, até os joelhos na grama, pressionando forte e envergonhadamente seus corpos inteiros um contra o outro. Não conversamos muito e não tínhamos vontade de conversar. Estava quieto, cheirando a um aroma estranho e misteriosamente incompreensível, do qual a cabeça girava, e tudo desaparecia dos olhos e da consciência, exceto pelo prazer ardente e perturbador e um corpo terno, como um peito redondo e macio deslizava e escorregou dos meus dedos molhados. Perto, perto do meu rosto, vi na escuridão olhos semicerrados, como se não dissessem nada, brilhando fraca e misteriosamente sob os cílios. A grama estava molhada e salpicada de orvalho frio e agradável sobre o corpo nu, estranhamente quente no ar frio e úmido. Era como se as batidas triunfantes de nossos corações ressoassem por todo o bosque, mas parecia-nos que em todo o vasto e vasto mundo não havia ninguém além de nós, e ninguém poderia vir nos impedir entre essas bétulas movediças, sombras noturnas , grama molhada e o cheiro estupefato de uma floresta úmida e profunda. O tempo passou em algum lugar lá fora, e tudo se encheu de um prazer de vida ardente, inexplicavelmente belo, poderoso e ousado. Então, quando o céu começou a clarear e a escuridão sob as bétulas tornou-se transparente e pálida, a lua emergiu silenciosa e silenciosamente sobre o aterro, e sua luz pálida e misteriosa tocou a escuridão em alguns lugares, deslumbrou os finos troncos de bétula com pálida manchas e estenderam suas sombras emaranhadas sobre a grama molhada. Sobre o aterro, preto como carvão, cobrindo instantaneamente a lua e cobrindo o bosque, o aterro e as estrelas com fragmentos de fumaça rasgada e tenaz, um longo trem preto passou correndo. Os galhos finos das bétulas estremeceram com medo. Quando o trem se acalmou ao longe e a fumaça se dissipou silenciosamente na escuridão da madrugada, ajudei-a a subir a barragem, segurando com força minhas pernas muito fracas. Ela subiu até o topo sozinha, e eu fiquei um degrau abaixo e olhei para ela de baixo para cima, ouvindo um farfalhar e o cheiro de saias amassadas perto de seu rosto. Ela sorriu timidamente e triunfante, dissemos algo em um sussurro, e ela se afastou ao longo do aterro, encharcada pela luz pálida da lua baixa e do amanhecer ainda fraco, e por muito tempo me pareceu que tudo ao redor eu sussurrei em sua voz e senti seu cheiro perturbador e nitidamente voluptuoso. Cuidei dela por um longo tempo e depois me afastei ao longo do aterro, caminhando largamente com pernas fortes, respirando profunda e facilmente e sorrindo para o amanhecer. Tudo dentro de mim cantava e se estendia em algum lugar com uma força viva irresistível. Eu queria balançar os braços, gritar, bater no chão com todo o peito e parecia estranho e ridículo ceder aos trens que se aproximavam com seus olhos de fogo mortos, rugir e assobiar. O amanhecer brilhou diante de mim como uma onda alegre, envolvendo todo o céu, e dentro de mim havia um sentimento poderoso, terno e grato.II Eu estava trabalhando em uma grande foto naquela época e adorei essa foto. Mas nunca falei com ela sobre minha pintura, assim como nunca falei sobre minha vida. Na minha vida houve muita diversão, chata, difícil e gratificante, mas acima de tudo mesquinha, geralmente desinteressante: comia, bebia, dormia, cuidava da minha roupa e trabalhava, tinha camaradas com quem era livre e simples , e tudo isso era comum e compreensível. . E ela era tão linda, perturbadora e misteriosa, e eu precisava de uma linda e misteriosa, diferente de tudo: ela deveria me dar algo que eu não poderia encontrar no resto da minha vida. E na minha vida, como o dia e a noite, havia dois mundos, e embora ambos tivessem uma vida plena, eles não se fundiam III Nós nos casamos em uma pequena e escura igreja do interior, apenas com as testemunhas mais necessárias. Eu não pensava em casamento e ela não pressionava, mas outras pessoas pressionavam, e nós não nos opúnhamos, porque nos parecia que assim deveria ser. Só na véspera do casamento eu estava duro, assustado, abafado. A igreja estava escura e barulhenta. O padre e o sacristão leram e cantaram algo ininteligível e desconhecido para mim. Fiquei curioso e um pouco envergonhado: foi estranho e constrangedor perceber que tudo isso era completamente sério, importante e realmente deveria mudar minha vida para sempre, misteriosamente, como a morte e a vida. Quando tentei me convencer disso, sorri involuntariamente e tive medo de ofender a todos com esse sorriso. Sua esposa, como sempre linda, esguia e terna, estava por perto e, em vez do costumeiro traje simples e colorido, ela usava um vestido cinza, duro e longo. Ela me parecia tão bonita, misteriosa e agradavelmente próxima, mas em algum lugar dentro de mim havia algo estranho, perplexo e hostil. Quando nos beijamos na frente de todos, fiquei apenas envergonhado e senti com fria curiosidade que seus lábios eram quentes e macios. Então todos nós caminhamos juntos pela rua estupidamente barulhenta. Brag, a quem era inconveniente e desagradável para mim beijar ao parabenizar, ofereceu-se para tomar chá em um restaurante, e todos concordaram não com prazer, mas como se isso fosse tudo o que faltasse. Minha esposa e eu caminhávamos na frente de braços dados e tínhamos vergonha e prazer de andar lado a lado, agarrados um ao outro na frente dos outros. Enquanto caminhávamos, sob o vestido cinza sólido, senti com o cotovelo o familiar corpo voluptuoso, macio e quente, aquecendo sob a matéria fria e esticada, e repeti, tentando em vão me concentrar: “Mas isso ainda está lá agora: ela é minha esposa ... esposa ... esposa ". Tentei pronunciar esta palavra de todas as formas, procurando o tom em que soaria como um grande e misterioso símbolo. Mas a palavra soou, como qualquer outra palavra, vazia e leve. No hotel, ocupamos um escritório separado, tomamos um chá insípido e comemos alguns doces. Não havia nada para falar, e tudo parecia estranho que nada de especial estivesse acontecendo quando aconteceu algo em nossa vida que nunca havia acontecido. Em seguida, viajamos em um vagão quase vazio do trem suburbano e, sob o barulho das rodas, discutimos sobre algum provérbio que parecia terrivelmente estúpido para mim, mas para seu irmão e padrinho - inteligente e preciso. Minha esposa ouviu e ficou em silêncio, e seus olhos brilhavam na semi-escuridão. Parecia-me que a aluna e eu não estávamos discutindo sobre o que nos interessava, mas estávamos competindo em inteligência na frente dela, e eu vi claramente que ela estava pensando a mesma coisa e que ela é legal. Fiquei ofendido e estranho que mesmo agora ela pudesse tratar nós dois igualmente. Então ela se levantou e saiu para a plataforma, e eu queria segui-la, mas por algum motivo não fui. Parece que todos esperavam que eu me levantasse e fosse embora, e porque era "necessário" fazê-lo. Na dacha, eles pensaram novamente em tomar chá, mas em vez disso outro aluno, um sujeito alegre e simples, pegou um pouco de vodca. Naquela época eu bebia pouco e não gostava de beber, mas ficava muito feliz com vodca, ria, bebia, comia arenque, que tinha um gosto desagradável. Foi embaraçoso para mim falar com minha esposa, e ela se sentou longe. Ocasionalmente, olhei imperceptivelmente para ela e, naquele momento, pareceu-me estranho que ela pudesse sentar-se com tanta calma e autoconfiança e olhar para todos na minha presença que não tinha vergonha do que havia no bosque. Também me parecia que a aluna me odiava por ela, e eu me sentia inquieto, como entre inimigos que devem ser temidos e odiados. Quando um aluno falou por algum motivo sobre esgrima, eu disse que não era ruim em esgrima. Outro aluno, rindo, trouxe para nós dois sabres infantis de lata e se ofereceu para experimentar: - Bem ... cortem o nariz um do outro! Ficamos entre a mesa e o sofá, num lugar estreito e incômodo, e cruzamos nossos sabres, que tilintavam fraca e ansiosamente. Minha esposa levantou-se para abrir espaço para nós, e novamente vi a voluptuosa curiosidade em seus olhos. E de repente uma raiva apaixonada e irresistível e ódio pelo aluno se apoderaram de mim, e de seu rosto rapidamente pálido percebi que ele também me odiava e temia. Todos devem ter sentido, porque a esposa do meu irmão se levantou e tirou os sabres de nós. “Você também está arrancando os olhos um do outro”, disse ela, e jogou os sabres no armário. O irmão deu uma risadinha estranha, o aluno ficou em silêncio e a esposa tinha uma expressão falsa e satisfeita consigo mesma. À noite, minha esposa foi para o quarto dela e nós, dois alunos e eu, deitamos no chão do mesmo quarto. Na escuridão, ocorreu-me novamente: por que minha esposa não tinha vergonha do que estava acontecendo entre nós no bosque? Por que era um segredo? .. Ou não é nada vergonhoso, mas bom, ou ela é desavergonhada, insolente e depravada? e se é ruim, significa que ela é depravada, caída, e por que então eu me casei com ela? Por que eu acho que ela não vai agora, secretamente de mim, como antes de todos, se entregar aos outros, como ela se entregou ela ainda era minha esposa e nós dois éramos livres com todo o nosso ser, eu gostava da liberdade e coragem com que ela se entregava a mim, fazia tudo pela vida e pelo amor. Então não pensei que seria tão agradável, assustador e interessante para ela com qualquer homem que pudesse ocupar meu lugar. Isso não me preocupava mais do que o vôo livre do pássaro que admiro. E agora, quando ela se tornou minha esposa e entrou na minha vida e a tomou, e me deu a dela, começou a me parecer terrível, porque seria um absurdo, esmagaria tudo, destruiria todo o sentido do que fazíamos e do que intensificado para considerá-lo imensuravelmente importante. Tentei não dormir a noite toda. Eu estava com calor e pesado de um sentimento pesado, cruel e ganancioso, e parecia que assim que adormecia, aquele aluno se levantava e ia furtivamente até minha "esposa". Algo como um pesadelo queimava em meu peito e em minha cabeça, e parecia que minha esposa estava acordada atrás de sua porta trancada e silenciosa e repugnantemente esperando por algo. Senti que estava mergulhando de cabeça em algum tipo de sujeira, vazio, abominação, e percebi que esse sentimento feio, absurdo, repugnantemente insignificante não era nada característico de mim, mas se aproximava de algum lugar do lado, como um pesadelo, como uma criança, me esmagando, estrangula, me destrói. “Não pode ser... não é assim, não é!..” Tentei me assegurar e não sabia por que não. que cada palavra e ação foi terrível ressoa em outra pessoa que vê, sente e pensa completamente diferente e diferente de mim. E desde o primeiro dia desapareceu tudo de belo, misterioso e forte que nos deu a paixão noturna. Milhares de ninharias, secas e duras, surgiram de algum lugar em uma massa estúpida e tornaram tudo feio, simples e insignificante.Eu tinha vergonha de me vestir na frente de minha esposa. O linho velho, o vômito ocasional, o paletó puído e oleoso, aquele lugarzinho que eu ocupava na sociedade - tudo era pequeno e destruiu sem deixar vestígio aquela imagem linda e forte que a noite, o bosque, o luar, meu poder de excitar criado em seus olhos. E a esposa de alguma forma afundou imediatamente, tornou-se pesada e tornou-se cotidiana. Três dias depois ela já era tão compreensível e comum para mim quanto qualquer mulher nas casas e nas ruas, e ainda mais. De manhã, ainda suja e despenteada, ela parecia muito pior no rosto, usava uma tachinha de linho amarelo, que suava tão molhada sob suas axilas quanto a jaqueta de seu irmão. Ela comia muito e comia feio, mas com muito cuidado, irritava-se facilmente e entediava-se. Tive que fazer o que não estava acostumado: muitas coisas pequenas e sérias, não do jeito que eu gostava e parecia necessário para mim e para mim, ataques, como era necessário para nós dois, para dois completamente pessoas diferentes. Isso só foi possível abrindo mão de muito do meu, e a cada dia aumentava o número dessas recusas e diminuía o que eu queria fazer e vivenciar na minha vida. Instalamo-nos na cidade, num quartinho não mobilado por nós, onde era limpo e arrumado, pelo que cada cadeira, candeeiro, cama falava numa linguagem simples e enfadonha sobre uma vida longa e monótona. A esposa engravidou. Quando ela me contou sobre isso, eu tenho mais tudo! Fiquei impressionado com a própria palavra, tão rude, pesada, chata e acabada. E ainda mais coisas se levantaram do chão da vida, como poeira, ninharias que não eram mais ninharias, porque importuna e poderosamente, como uma lei, subiam aos olhos, exigiam atenção séria, tensão da força mental, absorvendo a vida. sozinha, não temia por mim mesma se não tivesse vestido, comida, apartamento; Eu poderia ir a algum lugar, até mesmo a uma pensão, olhar para o lado, poderia superar a gravidade da necessidade com humor e descuido, e sempre foi fácil e gratuito, e não havia limites para minha vida; e quando éramos dois, não era mais possível sair ou esquecer nada, mas tínhamos que cuidar a todo custo para que tudo “estasse” e fosse impossível se mover, como se raízes tivessem entrado na terra pesada do corpo. Foi divertido suportar você mesmo, mas era impossível saber com calma o que outra pessoa, querida por você, ligada a você por toda a vida, está sofrendo. Mesmo que fosse possível esquecer, partir, não seria fácil, mas crueldade. E, não importa onde eu estivesse, não importa o que eu fizesse, as pequenas coisas agora me seguiam implacavelmente, me lembravam delas mesmas a cada minuto, gritavam irritantemente em meus ouvidos, enchiam minha alma de saudade e medo. Os dias foram passando. Eu amava minha esposa e ela me amava, mas com um amor novo, calmo e desinteressante do dono, no qual havia mais necessidade e carinho do que paixão e força. E às vezes era até estranho lembrar que tudo "isso" era feito com precisão e apenas por uma questão de paixão. E enquanto pensávamos, sentíamos, fazíamos tudo o que era necessário para nós, enquanto tudo isso parecia ser a vida, nos excitava, agradava ou atormentava, a gravidez da esposa seguia seu próprio caminho, segundo leis de ferro independentes de nós, ocupando mais e mais mais espaço em nossas vidas, afastando todos os outros interesses e desejos. Era estranho para mim como minha esposa tratava sua posição: era para ela algo incomensuravelmente importante, profundo e, além disso, sagrado. Ela nunca se esqueceu disso por um minuto, cuidou de seu filho ainda não nascido e nunca se perguntou quem seria, por que precisamos dele, por que a felicidade viria ou a dor traria com ela. Seu nascimento parecia para ela como um nascer do sol brilhante de algum tipo de sol radiante que iluminaria tanto ela quanto minha vida de um lado diferente e real e daria significado e alegria a tudo nela. Ao mesmo tempo, eu estava claramente ciente de que bebê vai para mim, independente da minha vontade, que eu queira ou não, mas ele ainda virá, que eu nunca precisei dele, não preciso dele agora (não do jeito que todo mundo sempre precisa do sol), que não tenho nenhum assunto para o futuro do homem, que sua vida pode não ser nada interessante e parece boa para mim, e que tenho minha própria vida, grande, livre e emocionante, que ainda não exausto e que ninguém pode exigir de mim. E quanto mais pensava no futuro, mais desnecessário e pesado me parecia o nascimento de um filho: confundia todos os meus planos de vida e, por fim, toda essa gravidez começou a despertar em mim um sentimento maligno, como um incômodo , circunstância difícil da vida. Uma vez minha esposa me disse: - O pai e a mãe são escravos de seu filho! E sorriu feliz. Fiquei surpreso e fiquei quieto. Até agora, sempre pensei que não poderia ser ninguém, e achava isso bom. Agora senti que é assim e não pode ser de outra forma: serei um escravo e não posso deixar de ser, porque sou uma pessoa gentil e conscienciosa, e porque o instinto será mais forte do que eu e incutirá em mim esse estúpido , amor sem sentido, animal estreito por seu filhote. E naquele exato momento senti uma onda de desespero impotente e um sentimento amargo e maligno. Vi que era mais forte do que eu e odiei o futuro com aquele ódio inexorável e desesperado com que um escravo acidental odeia seu mestre. E a esposa viu a verdadeira felicidade nessa escravidão, como uma escrava fiel nata, que nem mesmo entendia a liberdade. “Como explicar”, pensei, “que até a Bíblia diz que Deus deu a maternidade como um castigo e as pessoas se alegraram com isso? ..” Eu tinha dois companheiros, ambos artistas, como eu, simples, alegres e animados pessoas que eu amava muito. Anteriormente, ficávamos constantemente balançando de um lado para o outro com eles, e em nossa vida havia todo o encanto infinitamente variado de uma boêmia alegre e desconectada. Agora era inconveniente para mim levar esse estilo de vida, até mesmo sair de casa por muito tempo: eu teria causado dor à minha esposa e não queria incomodá-la, porque a amava. É verdade que ela me deixou ir aos esboços de bom grado e até me mandou ela mesma, mas ela franziu a testa, ficou triste e, aparentemente, sofria quando eu ia onde havia um jogo ou havia mulheres, e embora ela não falasse nada sobre isso, ela silenciosamente me condenou pelo jogo, pela folia, pelo descuido. O pior é que ela tinha razão: era tudo mau, e eu próprio sabia, mas era estranho e ofensivo que não fosse “eu” quem decidisse mudar a minha vida, mas outra pessoa que o fizesse por mim. Exatamente qual era o seu encanto desapareceu dos esboços: antes de sair da cidade, senti apenas uma coisa - que me sentia bem na imensidão infinita dos campos, e desejava apenas uma coisa - ir o mais longe possível. Se eu me perdesse, passasse a noite no campo, era ainda melhor, ainda mais livre, ainda mais amplo. E agora eu achava que não era bom deixar minha esposa sozinha o dia todo. - Você vem jantar? a esposa perguntou. E o tempo todo eu pensava irritantemente apenas que não era necessário ir muito longe, observei diligentemente a estrada, corri no caminho de volta e sofri sinceramente quando meus camaradas se deixaram levar por esboços e pararam em algum lugar da estrada. - Por que você não escreve? - perguntaram, jogando alegremente cores vivas. - Então... preguiça... - Eu fingi um sorriso, levantei, deitei, me afastei e voltei com uma angústia na alma, com medo de que não adivinhassem, e pensando que adivinharam. Foi meio embaraçoso. Era doloroso como um animal dolorosamente saudável e alegre deixado nos prados com uma corda nos pés. Os camaradas não conseguiram entender isso por muito tempo e, quando entenderam, a delicadeza tentou não me atrasar. Era enfadonho e desconfortável para eles e, portanto, logo, mais cedo do que se poderia esperar, eles odiavam a esposa como uma chata, Deus sabe onde e por que estorvo isso havia caído sobre eles. Eles começaram a ir sem mim e, para não ofender, esconderam, mas eu percebi e fiquei aborrecido e ofendido. Em casa, eles se sentiam incomodados comigo: eles entendiam apenas pintura, falavam apenas sobre isso, e minha esposa era muito mais desenvolvida e mais legível do que eles, e ela queria falar sobre o que eles não estavam interessados. Eu a amava e, portanto, sempre respondia com alegria a cada pensamento dela, mesmo que no momento não me ocupasse por si só. Mas meus camaradas não queriam obedecer a um homem estranho e incompreensível para eles. Se não fosse por mim, eles seriam simplesmente indiferentes, tocando-se um pouco, mas eu os amarrei à força comigo, e eles começaram a ser sobrecarregados por minha esposa, e ela por eles, e foi difícil e difícil para mim neste ambiente abafado. E por amor à minha esposa, fiquei zangado com eles; parecia-me que deviam, embora por delicadeza, não ser como são, mas como a mulher gosta. Aos poucos, eles pararam de ir um para o outro e depois houve uma pausa. Isso em si foi difícil para mim; e no fato de isso ter acontecido contra minha vontade e desejo, havia algo especialmente pesado, humilhante, insultuoso, como uma zombaria. Pareceu-me que havia feito um grande sacrifício por minha esposa, e ela pensou que havia feito bem para mim ao abrir meus olhos para as pessoas vazias e insignificantes que meus camaradas eram, como se eu mesmo não soubesse disso. Não nos entendíamos: ela procurava uma coisa nas pessoas, eu outra, e tinha um sentimento infeliz por minha esposa, embora ela não fosse a culpada pelo fato de minhas opiniões não serem as dela. VI Um dia, à noite, minha esposa e eu fomos a uma área suburbana. Eles desceram em uma meia-estação vazia, onde os camponeses dormiam lado a lado e andavam como manobreiros sonolentos e maçantes; silenciosamente, de braços dados, eles caminharam ao longo do aterro por meio verst e com dificuldade desceram ao longo da grama seca e escorregadia até o bosque. Entramos com uma estranha sensação de tristeza e expectativa desnorteada. A grama já havia murchado e as folhas caídas jaziam sobre ela em uma camada espessa, macia e silenciosamente sussurrante. As bétulas estavam meio caídas e, por causa disso, pareciam se separar e diminuir; ficou vazio e um céu vazio e frio brilhou acima. Sentamo-nos no aterro, olhamos silenciosa e silenciosamente para as folhas amarelas circulando entre as bétulas, ficamos em silêncio por um longo tempo, sem nos mover, e nos beijamos suavemente. Havia um cheiro de folhas murchas, galhos secos estalavam baixinho em algum lugar, e ao longe, opaca e arrastada, a locomotiva roncava. Nós nos beijamos novamente, sentamos em silêncio, sorrindo tristemente um para o outro, e nos beijamos novamente. Tudo ao redor ficou cada vez mais silencioso, as folhas caídas giravam silenciosamente no ar e silenciosamente cobriam o chão, o crepúsculo avançava em uma sombra transparente, mas opaca, inaudível, imperceptível, mas rapidamente. Tornou-se frio e desconfortável. Começou a chover. "Vamos para casa", disse a esposa. “É bom estar longe, mas tudo é melhor em casa”, acrescentou, em tom de brincadeira. Voltamos sem olhar para trás, e estávamos com dor e com vontade de chorar por algo enterrado. Uma lâmpada estava acesa em casa e o samovar estava pronto. Ali, atrás do samovar, de forma bastante inesperada para mim, de repente fiquei amargurado e cruel, gozando dessa raiva, como vingança, comecei a falar, criticando alguma ninharia, da qual já não me lembrava no meio da conversa: - . .. Não pode haver duas pessoas em uma só carne , é impossível... O amor vem, e o amor vai embora, como todo mundo, mas não há fim para a vontade de viver... E que eles darão à luz um filho juntos, não significa nada... - Como não significa nada? - ofendido e com raiva gritou sua esposa. - Então ... Sim, e eles não dão à luz juntos, mas apenas concebem juntos, e isso não é ... Mas uma mulher dá à luz, uma mulher alimenta e uma mulher cria! que por muitos séculos os homens foram levados para criar filhos ... Minha esposa olhou para mim com olhos assustados, como se eu tivesse dito algo estúpido e vergonhoso. E precisamente porque naquela época eu mesmo ainda não sabia se falava mal ou bem, esse olhar insuflou em mim ainda mais um sentimento de protesto amargurado. “Um homem e uma mulher se encontram apenas por prazer, e não pelo nascimento de bebês”, gritei estridentemente, e tive vontade de bater em algo no chão, e sofri com esse desejo, “e você sabe disso, e eu sei , e todo mundo sabe. Ninguém ousará negar que quando conhece uma mulher, só pensa nela e só a deseja... É verdade!aproxime-se de uma mulher! - E você afasta! - regozijando-se silenciosa e maliciosamente, eu disse, torcendo os lábios. A esposa empalideceu e olhou para baixo. - A mulher tem o instinto mais forte da maternidade, e... - E o instinto da paternidade? a esposa perguntou. - Que instinto?! Eu disse rudemente. - Esse instinto não existe... - Você tem! e você é uma aberração! - silenciosamente e com raiva pronunciou sua esposa. - Bem, vamos ... Quem vai provar? .. E esse não é o ponto ... - Mesmo em animais - disse a esposa confusa e fez um movimento com as mãos, como se estivesse agarrando algo escorregadio e difícil. - Absurdo! Eu gritei. - Não aguento... Pardais, pombas, loba com filhotes! Quando uma pessoa faz algo que não pode ser pior, eles dizem "atrocidade". E quando você precisa ter pena, agora os "animais" estão no palco ... Ha! Não encha! Eu disse com alegria maliciosa. "Por que diabos eu deveria ser guiado por todo tipo de lixo como pardais, peitos ... e o que mais! um pardal com ovos, dane-se completamente! .. - Então pelo menos ele alimenta a fêmea ... - disse a esposa com uma voz estranha e lamentável. - Eh, não estou falando disso... - eu disse com aborrecimento. - Alimenta ... e eu vou alimentar, e não vale a pena falar sobre isso ... É justo demais, simples e bom, então pena só vale alguma coisa ... Mas você tem que sacrificar toda a sua vida, transferir todos os seus “Eu” em outra pessoa, seja por uma esposa, por um filho... Mas por que diabos?... Para quê?... Se você é um escravo por natureza, tanto pior para você... Eu não não quero! ? - perguntou de repente a esposa e começou a chorar baixinho. Imediatamente fiquei em silêncio e senti pena dela e, portanto, vergonha do que havia dito. Mas quando comecei a consolá-la, e ela continuou chorando e me empurrando com seu rosto maldoso e cruel, senti-me aborrecido e ofendido. "Afinal, eu não disse que não a amava, mas o que ela se importa com o que eu sinto pela criança ... O que ela precisa de mim? O que eu não tenho, fingir? subjugá-la ... "E então, pela primeira vez, ocorreu-me que todas as pessoas, mais de uma esposa, por algum direito querem subordinar meus pensamentos aos deles, para me fazer acreditar e sentir como eles acreditam e sentem. E tanta raiva tomou conta de mim ao mesmo tempo que tive vontade de gritar, bater na minha mulher, jogar algo pesado nela e ir para algum lugar até o fim do mundo, de todas as pessoas, de tudo que inventaram, arrumaram mal, reconheceram como bom e me forçar a reconhecer. À noite, tive medo de algo terrível, mais forte e maior do que eu e, olhando com olhos arregalados e sem fundo, comecei a ter vergonha da minha crueldade. E parecia-me que nunca tinha sido tão cruel e me tornei tão único graças a "tudo isso", confusão sem rumo, corrente pesada, colocaram na minha vida e, portanto, não é minha culpa pela minha crueldade, mas pelo que a causou. VII Um mês depois tive que ir para outra cidade por um longo tempo, e minha esposa ficou. Ao sair para buscar minha mala, desatei a chorar com frequência. A ideia de que não a veria por muito tempo me pareceu triste e pesada. Nunca mais voltei para ela. Cheguei em outra cidade, me acomodei em um hotel grande e barulhento, fui ao teatro, visitei conhecidos e bebi em um deles a noite toda. Ainda tinha saudades da minha mulher, mas mesmo assim o mais agradável na ópera que ouvi, nas pessoas que vi, nas canções, no vinho, na viagem de comboio, foi que estava sozinho, que poderia ouvir a peça e não ouvir de acordo com o meu desejo, que poderia procurar pessoas que me agradassem, poderia beber vinho o quanto quisesse, sem pensar em como a outra pessoa olha para isso. Em todos os lugares, no teatro, na rua, em uma festa, eu olhava com os olhos arregalados para todas as mulheres, e parecia-me que as via pela primeira vez, que um mundo rico e incomensuravelmente interessante estava se revelando novamente diante de mim. mim, que minha esposa estava escondendo de mim há muito tempo. A folia na casa dos conhecidos era barulhenta e arrebatadora, folia de gente sadia, forte e, ao que parecia, livre. Havia tanta liberdade, diversão, alcance, canto alto e distante, que ficou abafado e apertado não só na sala cheia de fumaça com uma névoa azulada com ar queimado, mas como se fosse no mundo inteiro. Um dos convidados cantou com uma voz estrondosa e lindamente alegre: Na sta-arina viviam os Vesels devoradores de seus netos! O dono, cambaleando, aproximou-se de mim e, inclinando o rosto magro para perto, disse com voz embriagada e triste: - Sabe, todos nós pensamos que é bom - cristianismo, cultura, humanidade aí ... tudo ... mas isso é a morte! Era então que a vida era quando uma pessoa vagava na floresta, no campo, até os joelhos na grama, tinha medo, lutava, matava, levava, morria ... havia movimento, força, vida e agora . .. Chato, irmão, seco ... lentamente ... a morte está chegando. Ele acenou com a mão e, sorrindo debilmente, disse: - A propósito, estou bêbado. .. um sóbrio ainda pensaria antes de dizer isso ... Você é travesso! .. Somos todos covardes, irmão, é isso! como sempre no inverno na geada, especialmente infinitamente puro, azul, estrelado. Olhei para o distante círculo pálido da lua, além do qual as nuvens corriam rapidamente, e queria algo forte, impassível, cheio, despreocupado. Uma mulher passou, rangendo apressadamente com pequenos passos de pernas pequenas, e por trás vi uma silhueta magra de cintura redonda e macia, ombros caídos e um grande chapéu preto sobre um pescoço branco sob os cabelos da nuca. Eu a segui e caminhei muito tempo e fiquei olhando para sua cintura macia e agitada, que brilhava no pescoço branco escuro. E havia algo agradável e estranho. Eu claramente senti que isso é exatamente o que eu e todas as coisas vivas precisamos mais do que tudo.Eu não tinha pensamentos, nem palavras, mas um desejo doce, ansioso e lânguido de viver. A mulher desapareceu rápida e facilmente sob os portões de uma casa grande e negra, e ela foi para casa, olhando para a extensão infinita, onde a lua pálida e silenciosa brilhava. Ela ficou acima, bem na minha frente, e sua luz me encheu com tudo, e parecia que em minha alma tão leve quanto em qualquer outro lugar do vasto mundo. E quando cheguei em casa, deitei-me na cama de modo que estalou na cama e vi clara e conscientemente que não precisava voltar para minha esposa, que o que ela sentia era que "precisava" amá-la e ter pena dela. , que era preciso cuidar do nascituro justamente porque é preciso - não me preocupa nada, não tem relação com aquela curiosa e ardente vontade de viver, que é linda, mais forte que eu, eu mesmo sou. E por mais que, por pena covarde, tentasse me lembrar da minha amada, querida e necessária esposa, por mais que tentasse ter pena de mim mesmo, estava entediado e me lembrei dela de forma insignificante porque ela já era uma esposa. E foi um prazer ardente para mim lembrar de todos os nossos encontros, quando não havia nada entre nós além de paixão, aleatória e gratuita. E naquela noite, e mais de uma vez depois, sonhei que estava deitado com ela na grama morna e molhada, abraçando seu corpo macio e flexível, olhando em olhos estranhamente brilhantes, e a lua grande, cheia e redonda parecia se aproximar. , perto, e agora através dos galhos finos e pretos cunhados nele, imóveis e misteriosos, olhares à queima-roupa para nós. Olha, está em silêncio e tudo está em silêncio. Havia um prazer agudo, perturbador e incomensuravelmente completo em tudo, e parecia que não havia mais tempo. E aí sumiu tudo, veio umas pessoas, estava abafado e arrependido de alguma coisa.8 Depois disso só vi minha esposa duas vezes. A primeira vez que ela veio me buscar, ela parou em alguns conhecidos e veio até mim. Ela havia dado à luz recentemente e ainda era magra e pálida, com grandes olhos escuros que pareciam perplexos e tímidos. Tive pena dela, quis acariciá-la e abraçá-la, senti por ela uma voluptuosa atração e ternura. Ficamos no corredor escuro, e não sei o que eu estava dizendo para ela, algo muito confuso e nada expressando o que eu sentia e queria dizer. Por fim, ela perguntou com uma voz estranha e trêmula: Então, acabou?... Fiquei em silêncio e ela se virou, ajoelhou-se diante de uma banheira e mordeu a mão com toda a força. Todo o meu coração estava cheio de amor e piedade; Eu sabia que não era nada que eu lamentasse que ela estivesse perdendo o marido, e também sabia que se eu a abraçasse, dissesse pelo menos uma palavra gentil, isso não resolveria nada e não ajudaria em nada, e tornar tudo tão tedioso, pesado, abafado quanto antes. Então eu não a vi por três anos, mas apenas, sem cartas, mandei dinheiro para uma criança. Fiz isso não por pena e não porque fosse necessário, mas porque me pareceu justo, e ao fazê-lo me senti completamente tranquilo. Tive que visitar a cidade onde ela morava no inverno. Quando o trem se aproximou da parada, pressionei minha testa contra o vidro frio e bem abaixo, sob o aterro, vi um campo sem fim coberto de neve branca, uniforme e triste e o vago esqueleto de um bosque familiar pressionado contra o aterro branco, abatido, como um fantasma, mexendo-se na névoa branca. E então eu queria ver minha esposa para ir direto da estação para ela. Minha esposa não estava em casa e esperei muito tempo por ela em um quartinho feminino vazio com uma cama estreita de ferro. Sobre a mesa estava a ficha de uma aluna que não conhecia com um rosto bonito e exageradamente ousado, mas nada original, e debaixo dela encontrei um álbum de poemas assinados com um nome que nada me dizia. Dentro de mim havia uma expectativa alegre, um pouco embaraçada e um grande interesse no que e como deveria acontecer. Ela veio sozinha e bem de casaco de pele e chapéu veio até mim. Seu rosto estava lindo e recém-corado da geada, e ela cheirava a frescor, frio e perfume fraco. Ficou claro que ela, assim como eu, não sabia o que fazer e tinha medo de mim por dentro. "Olá", eu disse com uma voz zombeteiramente simples, e estendi minha mão. Ela pensou por um momento, mas estendeu a dela mesmo assim; macio, familiar, com dedos longos e finos. - O que você quer? ela perguntou, e seus lábios se contraíram e caíram. - Nada, respondi e imediatamente senti que não havia tragédia em tudo isso, que era tudo simples, interessante e, portanto, bom, embora parecesse difícil e estranho. Ela pensou novamente, e parando em mim olhos escuros era uma ideia vaga. Então ela balançou a cabeça, tirou o gorro e o casaco de pele, jogou a cama no chão e ficou esguia dois passos à minha frente. - Então como você está? Eu sorri. "Muito bem", ela respondeu curtamente, e seu rosto não mudou a expressão de um pensamento vago e uma pergunta cautelosa. Fiquei em silêncio e sorri. Fiquei muito feliz em vê-la, em ouvir sua voz familiar e outrora tão doce. E fiquei aborrecido e estranho por ela não entender o que eu entendi, e não se tornar tão simples, alegremente calma. - Quem é? Eu perguntei, pegando um cartão da mesa. A esposa ficou em silêncio. “Meu amante”, ela respondeu asperamente e vingativa depois, e instantaneamente piscando e endurecendo os olhos, vi que foi a partir desse momento, porque ela disse isso, que ela já me odiava e se vingou. - É isso? Eu perguntei. "Sim", ela repetiu com alegria dura e vingativa, sem se mexer ou mudar de postura. - Bem, você está feliz? - Sim, muito feliz - ela bateu entre os dentes. “Bem, graças a Deus”, eu disse. Na verdade, eu estava quase feliz e não lhe desejava nada além de felicidade. Mas de repente ela corou toda e cerrou os dentes com toda a força. Ela ficou magoada e ofendida por eu estar calmo. “Veja”, eu disse, “se tivéssemos nos separado antes ... depois do bosque, nos veríamos agora como velhos amigos ... porque por que as esposas se odiariam? Não pelo mesmo prazer que nos demos?... Mas justamente porque temos um filho comum, você me odeia... e isso é estúpido, e é uma pena! - Você pensa? - ela perguntou com ironia cruel e confusa e cruzou as mãos no peito, apertando os dedos. “Eu gostaria de não ter pensado isso!... E quanta raiva e estupidez pode haver em uma pessoa!.. Você não me ama agora, não é?” - É claro. Era estranho que seu rosto estivesse tão imóvel, zangado, vingativo. Por que você me odeia agora? De repente, ela deixou cair as mãos impotente, afastou-se, sentou-se na cama e começou a chorar, e imediatamente ela ficou pequena e miserável. - Eu... bati com a cabeça na parede então... - disse ela. Levantei-me e aproximei-me dela com uma vontade ardente de acariciá-la e consolá-la... - E se eu tivesse ficado então?... Bem, teria passado um ano, dois, dez... , para que se acalmassem para baixo ... eles se tornariam um casal chato e monótono ... e toda a sua vida estaria acabada. Falei e peguei ela pela mão. Ela olhou para mim através de cabelos emaranhados e lágrimas escorrendo pelas bochechas avermelhadas e imediatamente inchadas. - E agora você também ama alguém... de novo você está vivenciando tudo o que vivemos juntos, lembra? .. E eu também... Agora temos tanta vida pela frente quanto juventude e força. Não matamos nem encurtamos vidas. E se eu tivesse ficado então, tudo teria se reduzido apenas à criação de bebês e à pele da morte ... A vida pessoal teria se completado, acabado, e você não pode imaginar o horror disso! .. Isso é a morte, apodrecendo vivo! .. Foi rápido, chato, morto ... E além disso, ainda seríamos jovens, fortes, gostaríamos de viver, apaixonadamente gostaríamos. Nós, como todas as pessoas, nascemos em circunstâncias diferentes, vivemos de forma diferente, fomos e somos seres completamente diferentes, com almas diferentes - tivemos dois vidas diferentes , e eles não poderiam ser trazidos para o mesmo denominador sem serem completamente distorcidos. - A... - ela começou e não terminou. Fiquei em silêncio e me senti bem com o que disse. A esposa ficou pensativa, olhando para o canto os olhos negros, ainda brilhando de lágrimas. "Bem... talvez você esteja certo..." ela disse de repente e suspirou pesadamente, então inesperadamente timidamente olhou para mim e sorriu. Talvez para melhor ... agora, eh ... - ela novamente não terminou. Então ela se levantou e alisou o cabelo por um longo tempo, e eu esperei. - E as crianças? ela perguntou sem se virar. - Bem, e as crianças ... - objetei com calma e seriedade. - Eles são sempre mais felizes com a mãe do que com o pai... - Mas eles ainda precisam de um pai? - Por que? - Eu estava surpreso. - O meu nunca pergunta sobre mim? - Agora, claro, não ... - E ele nunca vai perguntar se não se inspirar com um pensamento estúpido e sem sentido de que é uma pena não ter um pai por perto. Se, crescendo, ele quiser me ver... então, por curiosidade, vamos... podemos ser amigos! - Condições materiais? - perguntou baixinho novamente a esposa. - O que dizer disso!.. Caso contrário, seria muito difícil para uma mulher... Amar?.. Você entende que o amor vem sem o nosso conhecimento, não de acordo com a lei... Afinal, este é o verdade mais banal, e temos que lembrar a todos a cada minuto... Estranho... - Quer um chá? ela perguntou de repente, virando-se. Eu ri. - Querer! E ela riu, e de repente ficou tão próxima, simples, gentil, doce. "E, no entanto, agora mesmo, na sua frente, eu estava terrivelmente alegre", disse ela, "e realmente ... o que ... isto é, o que, de fato, algo irreparável aconteceu? Como uma doença, então .. .Existem melhores que você, coma! E a vida é boa em geral... É só assim... Não consigo olhar tão facilmente quanto você! "Desculpe", eu disse. "Sim, desculpe," ela balançou a cabeça e suspirou pesadamente. Duas horas depois, quando eu estava saindo, tendo me despedido dela com simplicidade e cordialidade, um estudante alto e bonito me encontrou no portão, que imediatamente reconheci. Ele deu um passo para o lado, olhou para mim com indiferença e foi embora. Por um segundo, em algum lugar nas profundezas de mim, um sentimento ruim, venenoso, de alguma forma podre e repugnante se agitou, mas imediatamente passou. Eu queria dizer algo alegre e alegre para ele, bater em seu ombro, sorrir. Alegre e fácil. “Ciúmes, amor-próprio…” pensei ao sair “Todos riem deles, mas como é difícil superar eles... tão difícil que, acreditar, acreditar de todo o coração que isso é um sentimento ruim, dá medo admitir que não existe!” Caminhei pelas longas ruas desertas, encharcadas pelo frio azul prateado do luar e cortadas por sombras negras e nítidas de casas, árvores e postes telegráficos, e me senti tão leve, como se um enorme peso pegajoso tivesse caído de mim. Fiquei feliz por minha esposa, por mim, por cada pessoa que pode viver com liberdade, ousadia e alegria. Eu levantei meus olhos para o céu e parei diante de mim mundo enorme, expansão sem fundo sem limites, inundada com miríades de estrelas cintilantes e correntes de luz alegre, viva e infinita. Mikhail Petrovich Artsybashev.
“Aconteceu há dois anos. Minha viagem de negócios estava chegando ao fim e eu tive que voltar para casa em Alapaevsk. Depois de comprar a passagem, resolvi dar uma volta pela cidade, pois me restavam mais três horas. Na rua, fui abordado por uma mulher que reconheci imediatamente.
Esta foi minha primeira esposa, de quem me divorciei há 12 anos. Zina não mudou nada, exceto que seu rosto ficou muito pálido. Aparentemente, esse encontro a excitou tanto quanto a mim. Eu a amava fortemente, dolorosamente, por isso me divorciei. Eu tinha ciúmes da minha esposa por todos, até pela mãe dela.
Assim que ela se demorou um pouco, meu coração começou a bater furiosamente e me pareceu que estava morrendo. No final, Zina me deixou, incapaz de suportar minhas interrogações diárias: onde ela estava, com quem e por quê. Uma vez cheguei em casa do trabalho com um cachorrinho no peito, queria agradar minha esposa com um presente engraçado, mas não havia ninguém na sala e havia um bilhete na mesa.
No bilhete, minha esposa escreveu que estava indo embora, embora me amasse muito. Minhas suspeitas a atormentavam e ela decidiu ir embora. Zina me pediu perdão e me implorou para não procurá-la ... E assim, depois de 12 anos de separação, eu a conheci acidentalmente na cidade onde estava a trabalho oficial. Conversamos muito com ela e lembrei que poderia perder o ônibus intermunicipal.
Por fim, decidi dizer:
Me desculpe, mas eu tenho que ir, já estou atrasado para o meu voo.
E então Zina disse:
Sasha, faça-me um favor, por favor. Eu entendo que você está com pressa, mas pelo que foi bom entre nós, não recuse meu pedido. Vamos a um escritório, é muito importante para mim, mas não posso ir sozinho.
Naturalmente, concordei, mas disse: "Só rapidamente!"
Entramos em um prédio grande e por um bom tempo passamos de uma ala para outra. Subimos e descemos as escadas, e então me pareceu que não demorou mais de 15 minutos. As pessoas passavam por nós e eram todas Diferentes idades: desde crianças até pessoas muito idosas. Naquele momento, não pensei no que crianças e idosos poderiam fazer no prédio administrativo. Todos os meus pensamentos estavam voltados para Zina. Em algum momento, ela entrou pela porta e a fechou atrás de si.
Antes de fechar a porta, ela olhou para mim como se estivesse se despedindo, dizendo:
Que estranho mesmo assim, eu não poderia estar com você ou sem você. Parei na porta e esperei que ela saísse.
Eu queria perguntar a ela o que ela quis dizer com essa última frase. Mas ela não voltou. E então eu parecia voltar aos meus sentidos. Percebi claramente que precisava ir, e estou aqui e estou atrasado para o meu ônibus! Olhando em volta, fiquei com medo. O prédio em que eu estava era um prédio abandonado. Havia buracos escancarados em vez de aberturas de janelas. Não havia escadas. Houve pranchas em que desci com muita dificuldade. Perdi o ônibus por uma hora e tive que comprar uma nova passagem para outro voo.
Quando peguei a passagem, disseram que o ônibus que perdi capotou e caiu no rio. Nenhum dos passageiros escapou. E duas semanas depois eu estava parado na porta da minha ex-sogra, a quem rastreei pelo departamento de endereços. Alevtina Markovna me disse que Zina morreu 11 anos atrás, um ano após nosso divórcio. Não acreditei nela, pensando que a mãe de Zina temia que eu voltasse a perseguir sua filha com meu ciúme.
A meu pedido para me mostrar meu túmulo ex-mulher minha sogra, para minha surpresa, concordou. Algumas horas depois, eu estava no monumento, de onde a mulher que amei toda a minha vida e que inexplicavelmente a salvou sorriu para mim.
Interessante, você acredita que isso pode ser?