Тяжело после смерти дедушки. Как поддержать бабушку после смерти дедушки. Возвращение к повседневным обязанностям
04.11.2009, 12:57
04.11.2009, 13:04
Найти душевного батюшку и отвезти бабушку к нему в церковь.
Никогда не забуду как говорил с нами батюшка на похоронах нашего друга. Молодой совсем (батюшка), а такие слова нашел, как то полегчало после его проповеди. Несколько лет назад он служил в церкви при больнице Мечникова.
Лечит только время...
Даша-Петя
04.11.2009, 13:59
атаракс - хорошее лекарство, всё остальное перечисленное - слишком сильное. И слезы в таком случае - хорошо, надо горе выплакать. Лечит только время...
04.11.2009, 14:18
Амитриптилин просто так назначать нельзя, слишком сильный препарат.
11 дней - очень маленький срок для того, чтобы хоть как-то смириться с такой потерей. Кому-то помогает церковь, кому-то просто надо побольше внимания уделять, не оставлять надолго одного с тяжелыми мыслями. По поводу антидепрессантов консультировалась в похожей ситуации с психиатром, она сказала, что не советует назначать их сразу после такой трагедии, - нужно время, чтобы выплакаться, обдумать все. А антидепрессанты не раньше, чем через 2 месяца (если, конечно, будет в них необходимость), т.к. в остром периоде они способны как бы загнать проблему вглубь человека... Если плохо спит, снотворное какое-то можно.
Держитесь и поддерживайте бабушку.
04.11.2009, 14:20
Даша-Петя, спасибо большое!
А Атаракс - именно та группа лекарств, что нужна в такой ситуации? Ей его назначал не психиатр, а терапевт...
Атаракс ей даю по 1 таблетке 3 раза в день. Но от него она не чувствует ни сонливости, ни заторможенности. И все-равно плачет. Вот думаю - есть ли вообще эффект?? Правда говорит, что плачет меньше (а я не знаю что было раньше, так как бабушка живет в другом городе и я приехала к ней не сразу). Может доза его маловата (в инструкции написаны всякие разные дозы...), может надо увеличить? И добавить хоть раз в день что-то более сильное?
Хочется ей помочь и снять тревогу и пр(она сама хочет снять это), хотя бы пока я здесь... А то через пару недель я уезжаю и она будет одна....
Даша-Петя
04.11.2009, 14:34
атаракс - очень мягкое "успокоительное", привыкания как фенозепам не вызывает. По 25 мг трижды в день даже, на мой взгляд, чуть-чуть многовато, учитывая почтенный возраст бабушки. Но, если переносит хорошо и нет проблем с почками, то можно продолжать, увеличивать не надо. Думаю, что гораздо больший эффект оказывает вваше присутствие рядом.
04.11.2009, 14:54
Мне кажется, тут важна чисто человеческая поддержка. 11 дней - вообще не срок.
04.11.2009, 15:09
Вот я еще боюсь, что через 2 недели я уеду и она останется одна... Что вот тогда одного Атаракса уж точно будет мало... Поэтому думаю, что пока я тут - может купить что-то на всякий случай? Чтоб дома у нее было, если я уеду и ей станет хуже. А то без меня она точно не будет по врачам и аптекам ходить, когда и так плохо... Но не знаю что:091:
Хотя бы для снятия "острой" симптоматики.. - если она расплачется сильно и тп.
04.11.2009, 15:16
:(Только время. И еще правильно посоветовали - церковь.
Про таблетки не знаю!
04.11.2009, 15:19
моя бабуля тоже утрату переносила тяжко
56 лет прожили в любви и согласии
а как не плакать то???
плакала месяца два ежедневно....
сейчас уже год прошел,а слезы так же близко.
и успокоительные точно были,но наша там не одна...
Вам бы я посоветовала с соседями или с её приятельницами
контакт наладить и иметь так сказать "доверенное лицо"
....а лечит только время,если это...лечиться:005:
04.11.2009, 15:27
04.11.2009, 18:31
Это не острая симптоматика--это обычное человеческое горе оно не лечится..Не глушите ее--не поможетГоре есть горе,его нужно пережить и оно выходит именно со страданиями и слезами..Ей бы отвлекаться..нет возможности бабушку к себе?Чтобы была она нужна и полезна кому-то.Таблетки только затягивают ситуацию,у человека отупение и он не ощущает свое горе и не переживает его,а всё равно придется.Тут дело какое-то очень помогает,занятие,чтобы кроме этого горя еще что-то в жизни было
04.11.2009, 18:35
http://book.ariom.ru/txt736.html
Скачайте и распечатайте бабуле эту книгу "Путешествия Души". Я когда её прочитала, очень многое поняла для себя. Или купите, стоит правда около 1т.р.
04.11.2009, 21:16
Мой знакомый психиатр посоветовал какой- то мягкий антидепрессант (к сожалению не помню). Бабушка принимала его месяц. Я уверена, что он помог.
04.11.2009, 21:37
Заберите бабулю к себе. Наш дедуля тоже умер внезапно, прямо на приеме у терапевта, вскрытие также ничего не показало. Смерть от старости и все. Бабушка пришла в себя только после переезда к нам. 3 месяца жила одна, категорически не хотела переезжать, замкнулась в горе, еле-еле уговорили переехать. Сейчас, ттт, чувствует себя хорошо. Имхо, помочь может только личное присутствие.
08.11.2009, 13:01
Дедешка умер 11 дней назад внезапно и практически на фоне полного здоровья................ :041: Прилег смотреть телевизор, через минуту внезапно закричал и тут же умер. Вскрытие причину смерти не установило... Почему вот так вот внезапно на фоне практически полного здоровья умер дедушка - так и не понятно...
Бабушка очень переживает и попросила врача назначить ей таблетки, чтоб как-то снять тревогу, напряжение, то, что она плохо спит ночами и постоянно плачет. Ей назначили Атаракс, принмает его. Эффект от него какой-то есть, но она все равно плачет (хотя стала меньше) и она говорит, что понимает, что должна держаться, но не получаеся...(((((((
Может надо какие-то более действенные таблетки?
П.С. Подруга ей советуют фенезапам, сонопакс, амитриптилин...
Конечно, если сильный стресс возможно без лекарств и не обойтись, но наверняка у бабушки есть и другие заболевания типа стенокордии и тд...они то же дадут о себе знать в стрессе, поэтому терапия, если говорить о поддержании здоровья должна быть к комплексе. А, что касаемо душевного состояния - постоянное внимание и забота близких ничего не заменит...ей нужно себя чувствовать самой нужной и любимой.
09.04.2010, 10:52
это потеря, глубину которой знает только потерявший
попробуйте переключить бабушку на что-то
если есть внуки - то на них
пригласите пожить к себе на некоторое время, если есть такая возможность
Таблетки советовать не буду т.к. моей бабуле помогла только активная помощь в уходе за правнучкой. А так плакала несколько месяцев.
Моей тете (дядя тоже внезапно умер, при полном внешнем здоровье) тоже трудно было, но она все "выплакала" за год, может чуть меньше. Но ей и всего 53 года, для бабушки этот метод тяжелей.
Постарайтесь не оставлять одну (если есть возможность, заберите с собой). Иначе она будет все в себе "переваривать" и от таблеток будет мало помощи.
09.04.2010, 15:28
У моей бабули помимо боли от утраты еще и шок... Что дедушка здоров был (только гипертоническая болезнь у него, но он постоянно примал таблетки и в этот день давление было нормальное), хорошо себя чувствовал, был жизнерадостен и весел а тут пришел домой, покушал, пошел в комнату телевизор смотреть. Пришел в комнату, лег, через пару минут резкий вскрик, бабушка прибегает, а он уже мертв.
На вскрытии причину сметрти не нашли.......
Все-таки когда человек долго болеют, то родственники привыкают к мысли об этом.. А тут такая внезапная смерть. Хотя еще неизвестно как родсвенникам легче...
У меня отец так умер. Кошку наклонился погладить и - все...:(Тоже был практически здоров, ни на что не жаловался.
причина смерти - оторвался тромб. Как нам объяснил врач при тромбах смерть мгновенная.
Мои соболезнования вашей семье.
Вопрос психологу
Здравствуйте, 5го июня у меня умер мой любимый дедушка. Я жила с ним последние 7 лет он заменил мне родителей, 24го мая у него случился инсульт, в 10 утра 24го мая я проснулась зашла а кухню он сидел кушал, сказал мне доброе утро) налил мне кофе (он мне каждое утро наливал кофе) я его пить не стала пошли дальше спать (я работаю в ночную смену и со смены пришла в 8 утра только) , в час дня проснулась вышла из комнаты, а он кашляет. с просила из своей спальни деда ты что кашляешь а он молчит, забегаю в комнату к нему а он на кровати лежит головой мотает ничего сказать не может. я сразу же побежала вызывать скорою, скорая приехала сказали инсульт я уехали вместе с ним, все это время и до последнего дня я от него не отходила. но к сожалению он у меня умер. я не знаю как это все пережить я его безумно любила люблю и буду любить. роднее его у меня не кого не было и не будет. я виню себя в том, что не доглядела, не увидела симптомов раньше. после его похорон я уехала из города не кто не зна где я нахожусь всем было фиолетово. родители даже не звонили ко мне хотя и не знали где я нахожусь После смерти дедушки я осталась одна, даже жить не хочется, я потеряла всякий смысл жизни. С каждым днем становится только хуже я все больше скучаю, каждую ночь плачу
Сейчас мне его очень не хватает, не хватает его советов, поддержки, понимания
мне 23года а я чувствую себя маленьким беззащитным ребенком. Помогите пожалуйста справиться со всем этим
Алексеева Маргарита Анатольевна, психолог г. Санкт-Петербург
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Здравствуйте, Марина!
Примите, пожалуйста, мои соболезнования.
Сейчас Вы переживаете потерю.
Главное для Вас - не оставаться в одиночестве, а иметь возможность отреагировать свои чувства вовне, проговаривая их своим близким, друзьям и родным.
У потери существуют определенные стадии переживания.
Первоначальной реакцией при переживании горя может быть шок, оцепенение, отрицание случившегося, неверие, ощущение нереальности происходящего. В некоторых случаях возможны гнев и обвинение. Фаза шока продолжается несколько дней.
Во второй фазе (на 5- 12-й день) переживающие потерю ведут себя более активно: плачут, испытывают тоску, надеются на чудо.
В третьей фазе, длящейся до 6-7 недель с момента трагического события, появляется отчаяние, депрессия . У некоторых людей в состоянии горя появляется бессонница, пропадает аппетит, они чувствуют слабость, разбитость, опустошенность. У них пропадает интерес к своим обычным занятиям, увлечениям. Часто возникает чувство собственной вины из-за того, что не было сделано всего того, что было, как кажется, возможным.
В четвертой фазе (остаточных толчков), длящейся в течение года, происходит постепенный отход от угнетенного и депрессивного состояния.
Люди возвращаются к повседневной деятельности и заботам.
http://psiholog-dnepr.com.ua/psychological-stories/poterya-tsvet-utraty
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Тем не менее у ребенка может возникнуть множество вопросов, которые он не решается задать взрослым. Куда отправилась моя бабушка после своей смерти? Что она теперь чувствует? Испытывает ли она боль? Почему она умерла? Увидим ли мы ее когда-нибудь? Что будет с моими родителями, неужели они тоже умрут? Что будет со мной, если мои папа и мама умрут?
Постарайтесь ответить на все вопросы вашего ребенка, не уклоняйтесь от неприятного разговора. Ясно и четко ответив на все поставленные перед вами вопросы, вы поможете вашему ребенку справиться с постигшим его горем.
Дети реагируют на смерть близких по-разному. Один ребенок молча переживает свое горе, другой становится агрессивным, проявляет непослушание, дерзит, а третий становится нервным, беспокойным. Зачастую дети подражают поведению взрослых, особенно своих родителей. В некоторых семьях разговоры о смерти становятся своего рода табу, и дети интуитивно чувствуют, что им не следует задавать родителям вопросы на эту тему.
Если родители честно отвечают на все вопросы ребенка (в том числе и вопросы на тему смерти), ребенок чувствует себя комфортно, он может, не стесняясь, выражать свое горе.
Некоторые родители считают, что ребенка следует оградить от всего, что связано со смертью. В таких семьях детей не берут на похороны, а взрослые стараются не выражать свое горе в присутствии детей. Иногда, пытаясь уберечь детей, родители сочиняют для них красивые истории («Бабушка уехала в далекое путешествие, она вернется очень не скоро»). Таким образом, родители избегают всякого упоминания об умершем.
Подобное поведение, однако, приводит к прямо противоположному результату. Если вы разговариваете с ребенком на тему смерти (как, впрочем, и на любую другую), вы должны быть абсолютно искренни и откровенны с ним.
Реакция ребенка на смерть близких
Ваш ребенок потерял кого-то из близких. Какова будет его реакция на это трагическое событие?
Смерть домашних животных. Смерть домашнего питомца может стать для ребенка тяжелым испытанием. Впервые в своей жизни столкнувшись со смертью, ребенок начинает понимать, что скрывается за этим понятием. Таким образом, у него появляется некий жизненный опыт, который пригодится ему впоследствии.
Смерть бабушки (дедушки).
Смерть бабушки или дедушки воспринимается ребенком не столь трагично, как смерть родителей или брата (сестры). Ребенок уже знает, что старые люди часто умирают, а дедушка или бабушка - старики, поэтому их смерть в какой-то мере ожидаема. В некоторых случаях, однако, потеря бабушки или дедушки может стать для ребенка тяжелым ударом (например, если бабушка с дедушкой жили неподалеку и ежедневно общались с ребенком).
Очень часто у ребенка, который потерял своего дедушку, появляются тревожные мысли. Ребенок думает: «Если папа моего папы умер, то скоро должен умереть и мой папа?» Если ваш ребенок высказывает подобные опасения, вам следует заверить его, что вы совершенно здоровы и будете жить еще очень долго.
Смерть отца или матери.
Потеря отца или матери - тяжелая психологическая травма для ребенка. Это трагическое событие может существенно повлиять на весь процесс его духовного развития. К сожалению, вы не в силах изменить случившегося, однако вы можете помочь вашему ребенку осознать трагическую реальность.
Если вы потеряли супруга, вам предстоит справиться не только с собственным горем, но и с горем вашего ребенка. Вы должны помочь ребенку пройти через это нелегкое испытание. Эмоциональные реакции ребенка при этом могут быть самыми разными - упадок сил, тревога, беспокойство, гнев, депрессия.
Будьте предельно откровенны с ребенком, честно расскажите ему о случившемся. Ребенок должен ощутить вашу любовь и поддержку; при этом вам не обязательно много говорить - иногда поцелуй, крепкое объятие бывают красноречивее слов. Заверьте ребенка, что вы не покинете его, скажите, что очень скоро ваша жизнь войдет в привычное русло.
Если у ребенка умирает мать (как правило, главная роль в воспитании ребенка принадлежит именно матери), отец должен подыскать такого человека, который мог бы на некоторое время взять на себя ответственность за ребенка (ближайший родственник или няня). Родственники и друзья могут оказать овдовевшему супругу помощь в ведении домашнего хозяйства, однако в подобной ситуации отец должен проводить как можно больше времени с ребенком, уделять ему как можно больше внимания. Ребенку потребуется время, чтобы адаптироваться к новой жизненной ситуации.
Смерть брата (сестры).
Смерть брата или сестры - тяжелый удар для ребенка. Эту потерю ребенок зачастую переживает даже тяжелее, чем потерю отца или матери: ведь брат или сестра - это в определенном смысле самые близкие люди для ребенка. С братом или сестрой ребенок делит все свои радости и горести, они играют в одни и те же игры, обмениваются игрушками, а иногда даже спят в одной комнате.
Когда умирает брат или сестра, у ребенка появляется чувство вины, так как очень часто во время детских ссор у него возникало желание избавиться от брата или сестры. В некоторых случаях ребенок испытывает чувство вины просто за то, что остался жив («Почему он умер, а я остался жить?»). Ребенок может даже винить себя за то, что во время болезни брата или сестры испытывал чувство ревности к нему, потому что больному ребенку родители уделяли гораздо больше внимания.
Если умер один из ваших детей, то, несмотря на все ваше горе, вы не должны забывать о других детях. Конечно, вы переживаете невосполнимую утрату, однако не забывайте, что вашим детям необходимы участие и забота. Обратитесь к родственникам, друзьям - они помогут вашим детям справиться с горем. Ни в коем случае не делайте умершего ребенка «образцом всех совершенств», неким недостижимым идеалом, иначе у ваших детей может появиться ощущение, что они никогда не смогут стать в ваших глазах такими же совершенными, как их умершие брат или сестра.
Детские переживания
Дети, в отличие от взрослых, обычно узнают о смерти близкого человека от других. Они не присутствуют при кончине, поэтому взрослые в подобной ситуации остаются их единственным источником информации.
Доступным языком расскажите ребенку о случившемся, ответьте на все его вопросы. Если кто-либо из членов вашей семьи смертельно болен, вам следует заранее подготовить ребенка к трагическому известию. Скажите ему например следующее: «Наша бабушка очень, очень больна. Врачи говорят, что она скоро умрет». В такой ситуации ребенок будет воспринимать случившееся как закономерное следствие болезни. Если смерть близких обрушивается на ребенка внезапно (например произошла автомобильная катастрофа), ему становится гораздо тяжелее справиться с постигшим горем.
Потеряв близкого человека, дети испытывают точно такие же чувства, как и взрослые (грусть, тревогу, гнев, чувство вины, шоковое состояние, беспомощность). Дети растеряны, сбиты с толку, они не могут поверить в случившееся. У ребенка появляется бессонница, он никак не может успокоиться, плачет, теряет аппетит, отдаляется от своих друзей. Иногда (особенно в первые месяцы после похорон) у детей возникает чувство страха: они боятся умереть или потерять кого-то из членов семьи.
Некоторые дети младшего школьного возраста воспринимают смерть как нечто преходящее, временное. В своих фантазиях они говорят об умершем как о живом человеке.
Дети среднего школьного возраста уже гораздо лучше представляют себе, что такое смерть и по каким причинам она может произойти, поэтому в этом возрасте смерть близкого человека становится для ребенка гораздо более реальным событием. Иногда ребенок открыто выражает свое воре (например слезами), а в некоторых случаях воспоминания об умершем находят отражение в его мечтаниях, играх. Ребенок может испытывать при этом сильный эмоциональный стресс.
Смерть человека, который не был ему достаточно близким (например дяди или тети), обычно не вызывает у ребенка глубоких переживаний. Однако если ребенок теряет по-настоящему близкого человека (отца, мать, а иногда бабушку или дедушку, с которым у ребенка сложились особенно теплые отношения), он испытывает глубокое эмоциональное потрясение. В этой ситуации ребенку потребуется время, чтобы справиться с постигшим его горем. В некоторых случаях дети, которым пришлось потерять своих родителей или брата (сестру), переживают это горе до конца своих дней.
Если вас постигла тяжелая утрата, позвольте вашему ребенку переживать это горе естественным образом. Какова бы ни была эмоциональная реакция вашего ребенка, отнеситесь к ней с уважением: пусть он будет тихим или, напротив, шумным, молчаливым или разговорчивым. Эмоциональная реакция ребенка зависит от уровня его духовной и интеллектуальной зрелости, от личностных особенностей, а также от тех обстоятельств, в которых ребенку пришлось столкнуться со смертью.
В некоторых обстоятельствах смерть одного из родителей переживается ребенком особенно тяжело. Смерть матери, например, становится для ребенка особенно тяжелым ударом, поскольку именно мать больше всего заботится о ребенке. Потеряв мать, ребенок лишается своей главной опоры в жизни.
Внезапная смерть переживается гораздо тяжелее, чем ожидаемая, предсказуемая. Если, например, кто-то из членов семьи тяжело болен, у ребенка есть возможность подготовиться к трагическому событию, попрощаться с близким человеком. В остальных случаях он лишен такой возможности.
Горе - это длительный процесс. Чтобы его пережить, необходимо время. Не надейтесь, что ваше горе пройдет за несколько дней или недель. Если вы хотите помочь своему ребенку, не оставляйте его наедине с его горем. Разговаривайте с ребенком, отвечайте на все его вопросы, позвольте ребенку открыто выражать свою скорбь и не пытайтесь спрятать от него свои переживания. Если вы любите своего ребенка, вы должны пережить эту боль вместе с ним.
Брать ли ребенка на похороны?
Многие родители считают, что детям не следует принимать участие в похоронах. Мы полагаем, однако, что детям школьного возраста следует предоставить право выбора. Ребенок сам должен решить, хочет ли он участвовать в похоронах. Объясните ребенку, что такое похороны, скажите, что во время похорон умершего закапывают в землю, а его родственники, друзья и знакомые собираются вместе, чтобы отдать дань уважения покойному. Обрисуйте ребенку всю последовательность событий, расскажите, что будет происходить на каждом этапе траурной церемонии (отпевание в церкви, прощание с покойником на кладбище, предание тела земле). Предупредите ребенка, что все присутствующие будут очень печальны, многие будут плакать.
Если ребенок решил принять участие в траурной церемонии, рядом с ним обязательно должен находиться кто-то из взрослых. Если ребенок ведет себя слишком шумно (такое поведение характерно для младших школьников), сопровождающий взрослый должен отвести ребенка домой. Во время траурной церемонии ребенок увидит, что все окружающие горюют и плачут, и поймет, что может открыто, не стесняясь, выражать свое горе. Таким образом, участие в похоронах, как правило, не становится для ребенка психологической травмой.
Возвращение к повседневным обязанностям
Меня зовут Ирина, 22 года. Живу в городе Москве.
От рака умирают многие, и мы все были готовы к самому худшему.
Но страшнее всего- это страдания, через которые прошел бойкий фронтовик.
Как непросто вещать, поэтому Вы уж простите меня за сбивчивость строчек.
Мой дедушка, а для мамы- отец.
Следовательно, я переживаю за двоих, а она за меня, него и себя.
Замкнутый круг, не помогающие лекарства, слова поддержки, угасающая жизнь.
И вот она- смерть! Нет, избавление, которого мы все греховно ожидали.
Дедушка мучился от рака легких (много курил, воевал), и не заслужил таких нескончаемых страданий.
От первого дня кончины до 9 дней- организация похорон и суета. Половину из того, что слышишь- просто не помнишь.
Надо было взять всю волю в кулак чтобы достойно проводить в последний путь любимого дедушку.
А потом- на десятый день…
Господи, все на своих местах: его книги, вещи, открытки, фотографии.
Поначалу, Вам захочется все это упрятать. В надежде на то, что с глаз долой- значит из сердца вон.
Это не помогает.
Смерть дедушки переживается временем, доброй памятью и слезами. Они должны пролиться, по-другому не бывает.
Мать вся в горьких рыданиях, я с платочком в руке. Ее обнимаю, со словами: он в Раю, видит нас и по-прежнему любит.
Ему уже не больно, а это значит, что и нам надо держаться.
9 дней до 40 (поминки). Скорбь не умолкает.
Я хожу за мамой по пятам, безусловно, работая и бегом возвращаясь домой. Она успокаивает меня.
В эти мгновения уходят проблемы, которые казались такими ужасными.
Выстрадать смерть дедушки помогает православная/мусульманская молитва.
Очень Вас прошу, измеряйте давление и пульс, при необходимости пейте успокоительные лекарства, вызывайте врача.
И не думайте о том, что потерю Вы не переживете.
От чего я не могла избавиться, так это от того, что дедушка совсем измотался. Рак его “съел”, превратив в скелет, покрытый костями.
Все эти думы, чувство вины, укоризна в свой адрес со временем притупятся. Так устроен Мир.
После 40 дней становится легче. В круговерти нерешенных проблем, человек забывается.
Слезы выплаканы, и ты начинаешь понимать, что жизнь продолжается- по-прежнему через нехватку того, кто ушел.
Все нормальные дедушки любят своих внучек больше, чем родных детей.
Балуют нас, и так хотят заслужить не одиночество, а лишнюю минуту внимания.
И чтобы Вам себя не корить, при их здравии постарайтесь как можно чаще уделять заботу и внимание.
Примерно полгода я переживала смерть дедушки, но скорбь (боль от потери) уже на третий месяц становилась слабей.
Вместе- Вы сила. Помните об этом.
Еще крепче прижмите к груди близких и родных, радуясь тому, что они находятся с Вами рядом.
А смерть- это неизбежность, которая случается в жизни каждого из нас.
Ирина из Москвы.
Реальную историю внучки отредактировал я- Эдвин Востряковский.